昨天申請(qǐng)了一個(gè)公眾號(hào)，發(fā)了第一篇文章，沒(méi)有配樂(lè)，沒(méi)有配圖，顯得干巴巴的第一篇以公眾號(hào)發(fā)出的文章就那樣問(wèn)世了。我是一個(gè)比較隨意的人，事情一旦搞得隆重了我就開(kāi)始不安，就開(kāi)始覺(jué)得這件事一定得認(rèn)真對(duì)待了，一方面想要做的更好一些，一方面又擔(dān)心做的不好會(huì)讓別人失望。

人啊，就是這樣，永遠(yuǎn)都不能活的灑脫一些，顧慮過(guò)多并不是一件很好的事情。這些年，尤其是有了孩子以后，我一直在努力卸掉身上曾經(jīng)背過(guò)的一些厚重的殼，努力讓自己活的可以輕松一些。這樣，以后再遇見(jiàn)點(diǎn)什么事，我就可以輕裝上陣，給我的孩子們更好的保護(hù)。

有了孩子，心在不經(jīng)意間就變得堅(jiān)韌起來(lái)。孩子是我們生命的延續(xù)，一代又一代，突然覺(jué)得這真的是件很神奇又偉大的事情。我的父親母親，我的爺爺奶奶，都是這樣過(guò)來(lái)的。曾經(jīng)有過(guò)不理解，有過(guò)怨言，有過(guò)叛逆。但這一切，在自己有了孩子之后才發(fā)現(xiàn)，是那么的可笑。

翻了一下空間還僅存的幾篇日志，很慶幸保存下來(lái)了，其中有一段這樣的文字：

我想我的爺爺奶奶，這么久以來(lái)我一直不愿接受他們已經(jīng)徹底抽離了我的世界這個(gè)事實(shí)，我以為我每次回家還可以看到他們二老坐在沙發(fā)上等我，還可以看到煙囪冒著青煙，看到灶頭堆積著柴禾?？吹綘敔敶┲厍坝袀€(gè)洞的大背心，手里拿著芭蕉扇，嘴里念叨著什么。看到奶奶扶著桌子，收拾著桌前的雜物，緩緩的移動(dòng)著腳步。

我站在門(mén)口，外面的光照著我的背影，也照在他們臉上，奶奶瞇著眼睛看著我，試問(wèn)到：“是紅能嗎？“? 爺爺說(shuō)：“是婷婷吧？”紅能是二姑的小名，每年也回去不了幾趟，我每周都回去看她們，幾乎每次也都會(huì)有這個(gè)情形，一直持續(xù)了三四年左右，我漸漸回去的時(shí)間越來(lái)越少，直到爺爺去世。

后來(lái)，我經(jīng)常會(huì)夢(mèng)到那個(gè)場(chǎng)景，夢(mèng)見(jiàn)爺爺站在那個(gè)門(mén)口，外面的光照著他的背影，也照著我，我始終看不清他的模樣，只知道，那人就是爺爺。我還常常夢(mèng)到爺爺穿著他的藍(lán)色老布褲子，破了洞的背心，帶著個(gè)草帽，一晃一晃的走遠(yuǎn)，逐漸消失。我到處的找啊找啊，總是找不到。直到從夢(mèng)中驚醒，才會(huì)相信，爺爺早已不在。我是真的很想念他們，真的很想。我還很想我的父母，這些年父母好像一直在用我想象不到的速度漸漸變老，頭發(fā)白了很多，行動(dòng)緩慢了很多，就連不經(jīng)意的言語(yǔ)間，也變得絮絮叨叨了很多。仔細(xì)回想與他們?cè)谝黄鹑兆?、說(shuō)過(guò)的話、做過(guò)的事。好像都那么遙遠(yuǎn)又那么刻苦銘心。媽媽常常打電話來(lái)說(shuō)昨晚做的夢(mèng)不好，擔(dān)心我是不是有什么事情。我其實(shí)還算是一個(gè)比較懂事的女兒，我很不想讓家人為我操心太多。但我知道無(wú)論我怎樣做都是無(wú)濟(jì)于事，可憐天下父母心，他們的心，都由不得自己。

看完這段后，陷入了很長(zhǎng)一段時(shí)間的悲慟，心里涌上一陣酸楚。記得這是我廣州工作的時(shí)候?qū)懙模胂胍呀?jīng)是五年前的事了。

我發(fā)給二姑看了，她哭了。她說(shuō)她永遠(yuǎn)也忘不了當(dāng)初把奶奶從醫(yī)院接出來(lái)的時(shí)候，奶奶的那個(gè)眼神。奶奶一生不易，真的不易。被病魔纏了一輩子，吃了一輩子的藥，最終還是沒(méi)能戰(zhàn)勝病魔。在真正要面對(duì)的那一刻起，所有人都顯得不知所措。二姑最后意味深長(zhǎng)的告訴我，你一定要經(jīng)常給你爸媽打電話。我很能明白她那種子欲養(yǎng)而親不在的心情。

所以啊，人活著，一定要珍惜身邊的人，珍惜父母在的日子。我知道無(wú)論怎樣，最終必定是會(huì)留下遺憾的。而我們要做的，就是能夠把遺憾降到最低，切不要等到失去了，留下一輩子的悔恨。

很抱歉一上來(lái)就po這么沉重的文章。

但是如果這篇文章，觸動(dòng)了你。

那么，給父母打個(gè)電話吧！