第九章
我在英國的最后兩個月，是在為了趕時差與Startstop聊天的熬夜里黑白顛倒地過完的。當(dāng)我從機(jī)場出來踏上回家的路，在對兒子的思念之情以外，突然生出一種矛盾的情愫。
我離Startstop近了，畢竟在同一個國家了，可是，我離現(xiàn)實近了，我需要努力工作，還需要照顧家庭，我不能再單純地是那個聊發(fā)少年狂的曾經(jīng)滄海。
在兒子還沒有接回來的一段時間里，除了抓緊時間處理好工作的銜接事務(wù)，我的腦子里就只有兩個字——“上網(wǎng)”。我一向是一個比較自律的人，反對玩物喪志，從小沒有迷戀過橫空出世的電視與歌星，也沒有過沉湎于瓊瑤、金庸編織的夢幻里不能自拔的經(jīng)歷，不是我不食人間煙火，而是，每當(dāng)快要接近沉迷的邊界，我就會清醒地警醒自己，拔轉(zhuǎn)馬頭，朝著所謂更有意義與價值的正路上嗒嗒而去。
父母從不用督促我的學(xué)業(yè)，也無須規(guī)勸我的交友，更省卻了幫我立志的工夫，我的座右銘一個個地更迭不休，貼滿我書桌前的一面白墻。我的計劃制定了一個又一個，目標(biāo)實現(xiàn)了一個再尋求一個。多年以后，我發(fā)現(xiàn)，年少的我無意間在自己的身上成功地實施了績效管理的思想精髓。
可是，洪水決堤一旦成了定局，堤壩是否牢固就已經(jīng)成了次要的問題。我突然覺得從小到大的那些個目標(biāo)帶給我的快樂，我已不再在意，也懶于再去追逐。我需要找尋我最渴望的，不顧結(jié)局，不計后果。我的理智就這樣缺席成為空白，我開始無所顧及地放任自己的感情波瀾，像是一場來勢兇猛的反攻倒算。
我和Startstop就這樣聊著，雖然比我在國外的時間更為零碎，但是天天會見，一日不見，如隔三秋。網(wǎng)戀的虛幻與神秘往往加重了愛的狂熱與盲目。不知不覺中，我把所有曾經(jīng)真愛過的女子身上所有那些迷人的光環(huán)都寄托在了遙遠(yuǎn)的Startstop上。看得出來，她也是很喜歡我的，她的回信雖然從沒有什么過分的言語撥撩我心，但是她也開始癡狂于與我的聊天溝通、鴻雁傳情，贊賞著我的品格氣質(zhì)。
我患上了相思病，一寸相思一寸灰地作踐著身體。聊天還不夠，天天要不止寫一封信給她，無數(shù)遍地打開電腦看她的照片，面帶癡呆，神情恍惚，滿門心思想著她。吃飯、睡覺與老公說話甚至于系里的事務(wù)，一樣樣都成了負(fù)擔(dān)。我變得判若兩人，老公不那么敏感，可還是覺出了不同，有一天，他支吾了半天，問我在國外是不是發(fā)生了什么事情，我連忙把頭搖得撥浪鼓一樣，說我可能是剛回來有點不適應(yīng)，慢慢就好了。
搪塞完了老公，我還是心安理得地上網(wǎng)。我跟她講自己從前的戀愛，她說幾乎都是柏拉圖啊。我問她她的從前，她說在來深圳之前，曾經(jīng)有一個特別好的女友，好了6年，可兩家父母是世交，周圍都是共同的熟人，壓力太大，還是出來了，同時也就分手了。我問她為什么不一同出來，她說女友是家里的獨生女，父母以死相逼不許離開。
講這些話的時候，我能感受到她心底的傷痛，但是她對于這些事情總是一帶而過，從不過度地表達(dá)她那些曾經(jīng)有過的細(xì)微的痛苦。她說那些都過去了，不刻意麻木自己，會痛得活不下去。又說，怎樣都是一輩子，不如好好享受現(xiàn)在的快樂，追求真實的幸福。
說到真實，我的底氣馬上嚴(yán)重地不足，就像軟肋被人捅了一下似地隱痛。我跟她講過自己已經(jīng)結(jié)婚，并且有個孩子，敲打這些字的時候，我心里矛盾而忐忑，像是等待判決一樣，因為我知道自己甚至沒有資格說出“我愛你”。
可是，她的回答讓我疑云盡消，她說那不重要，重要的是你的心和真愛在哪里，有很多婚姻其實是無奈的，或許已經(jīng)死亡了?？吹剿倪@些話，我感動得說不出話來，她總是那么有悟性和參透力。
我那時候真是暈了頭，來不及思考做人還需不需要保持一些原則，愛情是不是應(yīng)該爭取到一個結(jié)果，如果只追求一個又一個的過程而維持雙面人的生活，我對老公是不是很不公平。
每個人心里都深藏著一只貪婪自私的餓狼，它一旦從束縛中掙脫，就會吞噬掉秩序，逐漸讓人陷入混亂與迷失。起初，人會本能地為這種混亂的眩暈感而感到新鮮刺激，然后，早晚都要面臨出路的追問：尋求愛情還是追逐狂歡？承擔(dān)責(zé)任還是逃避責(zé)任？
有了愛情，可以考慮離婚建立新的秩序，餓狼被收入籠中，一了夙愿，安心度日；可假如只是感情游戲，這只餓狼的胃口永遠(yuǎn)不會滿足，只會越吃越餓，甚至于悲哀到，心里覺得惡心，嘴里卻機(jī)械地不斷吞吃。
選擇結(jié)婚，本身就意味著一份責(zé)任，逃避責(zé)任，便是對家人的背叛；你可以說婚姻沒有多少愛可言，可多少家庭其實是靠著責(zé)任維系到了白頭，難道你就應(yīng)該理直氣壯放任自己的自私？這些追問時不時逼著我懸崖勒馬，在理智思考的時候，我的內(nèi)心飽受煎熬?？墒?，壓抑太久的感情已像熊熊烈火一樣不管不顧，越燃越旺。
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