在很長的一段時間，我都不斷的做著相同的夢，夢中有一個人影不斷的向我招著手，并向我走來，我不知道那是誰，想要看清，所看到的卻只是黑蒙蒙的一片，只是個影子，而到這個時候，我總是有種莫名的恐懼，腿肚子不禁抽搐了起來，從而在睡夢中驚醒。

很多人都說，夢中的事物兒，在醒來之后，沒多久便會忘卻，但對于這個夢，我卻越回憶越深刻，越深刻越想看清，想看清夢中哪個向我招手的影子的全貌。

就這樣，這個夢成為了我一個揮之不去的夢魘，我不清楚為什么他就這樣，以一種難以明說的姿態(tài)侵入了我的生活。

我無時無刻不在想著他，無時無刻不在琢磨他的全貌，無時無刻的想從這個夢中醒來。

記得以前的我，一向都被認為是個乖孩子，那種鄰居家口中別人家的小孩的那種乖孩子，聽話、懂事兒、學(xué)習還好。

這一直都是令我所自傲的，但是在夢中，在哪影子面前，這份自傲卻沒有任何的立足之地，轟然碎裂。

哪個影子他嘲諷著我又憐憫著我；嘲諷和憐憫著帶上面具的我；嘲諷和憐憫著為了所謂生活而從小努力的我。

我感覺自己在他面前有時我像個笑話；像個小丑；像個疲于奔命的亡徒，不斷的做著拙劣的表演，迎合著身邊的人們，疲于奔波。

他們說小孩子要懂事兒，要孝順，要學(xué)習好，而為什么要這么做，他們卻從來沒有說。

所幸的是我也不是個刨根問底的性格，不然這一生的我，可能過的更加艱辛。

很多的時候，我也想反抗一下，做出些所謂叛逆的事情兒，想要順著自己的意思，不要這么辛苦，偶爾偷個懶，在午后的陽光下，敬請享受溫暖。

不過這對我注定是個奢望，因為帶上面具后的我，注定是個勞碌的命，難以再有自我的想法。

為什么呢？

重要嗎？

重要的是所有人不都期盼這樣嗎？

對于他們想要的看到的，只是個奮斗的孩子，一個優(yōu)秀的孩子，一個聽話的孩子。

他們呀，關(guān)心永遠只會是日后的你能為他們帶來什么，而不會去考慮現(xiàn)在的你是什么感受。

這都不重要，你對他們不重要，皮囊不重要，內(nèi)心不重要，重要的只是日后你能為他們帶來的收益。

想著想著我哭了，放聲大哭。

除了哭，自己好像什么也做不了。

面對這個世界，這樣的現(xiàn)實，多面的社會，自己能做的也只有有限度的發(fā)泄自身的不忿。

就這樣，在夜晚，也只能在夜晚。我不斷揮臂敲擊著那片黑暗，我在掙扎亦在救贖，也在找尋著所謂希望的光點。

而在敲擊的過程，我意識到我面前根本沒有什么影子，根本沒有人向我招手，亦沒有人向我走來，只有塊鏡子橫在了那里，橫在了我的面前。

慢慢的，在不斷的敲擊中，鏡子碎了，站在哪里的除了我，別無其它。