今天是個悲傷的日子：

我和小哈先后收到了課后班的通知：要繳費了！

機器人續(xù)費7800，創(chuàng)意美術續(xù)費5500，我正捏著錢包肉疼，盤算著過幾天出門的飛機票還沒訂，

三寶的幼兒園和兒子的學校群又分別發(fā)來消息：老三要交下個月的餐費，老大老二要訂活動的禮服，又是一千多塊！

…………

昨天看了一篇文章，大意就是年輕人啊，千萬別低估了你未來的實力。

那些你覺得遙不可及的房子車子鞋子，你只要踏實努力，終有一天會得到它。

事實確實如此：

剛畢業(yè)的時候我覺得一萬塊錢簡直就是巨款。

經常憧憬著能擁有自己的房子，有自己的車，出入拎一只別人一看就能叫出名字的美包該有多好。

現在單位年終獎要是只發(fā)一萬塊錢我絕對會跳起來罵娘。

這年頭一萬塊錢夠干嘛的？風一吹就散了！

我有了自己的房子自己的車，手里拎的包大家也一眼就能叫出名字——明晃晃的掛著某連鎖超市的LOGO。

隨便孩子一個課外班的繳費金額，都足以讓我去奢侈品店買回那個我心愛的包。

于此同時我的金錢觀也越來越扭曲：

人均一百一節(jié)課的特長班我都覺得人家是良心企業(yè)。

超過三百一件的衣服我都覺得商場在打劫！

隨著年齡的增加娃們吃錢的速度越來越快，而作為喂養(yǎng)者的我們賺錢的能力卻并沒有跟上他們的速度。????

小哈在旁邊也是一臉便秘的表情在算錢：“月月入不敷出，咱倆都咋活下來的呢？”

又忽發(fā)奇想的說：“其實這么算算，咱倆賺的真不少了，這要是沒有孩子，小日子正經能過的挺滋潤的！”

我斜睇他一眼：“沒有孩子？沒有孩子咱倆早離了！”

小哈啞然，繼而大笑。

真的，我倆這種夫妻，放到那些言情小說里就是負面典型，就算在雞湯文里也都得備受批判。

用趙本山的話說就是：“湊合過唄，還能離咋滴？”

本來談戀愛的時候就沒太深的感情基礎，都是別人介紹看著還湊合才開始相處的……

相處了大半年就結婚了，也沒經過那種為你癡為你狂為你咣咣撞大墻的純愛時代，

更多的感覺就像是兩個人都經過了多年的紅塵跋涉，累了，碰巧坐在一個椅子上歇了會兒，聊了幾句，覺得還挺有點兒共同話題，前路又很遠，不如搭個伴一起走走……

這種完全隨意的組合，在一開始自然也是問題多多的，我雖然已經厭倦了紅塵里打滾，可是多年積習難改的小資情調和文青氣質還是會偶爾死而不僵的冒出頭來，動不動就陷入“你到底愛不愛我”“你愛我應該怎么怎么樣”“你看別人家的老公怎么怎么樣?”

而小哈那種鋼鐵直男滿腦袋大概都是水泥，你跟他說什么浪漫啊驚喜啊儀式感啊他都會覺得你在白日作妖無理取鬧?！拔屹嵉腻X都在你那里你還打算哪門子驚喜？自己喜歡啥買啥不行么？”

所以結婚的第一年我大概反思了一千多次我到底是哪根筋搭錯了要嫁給他以及離婚這件事到底對我以后的人生有什么影響？

然后突如其來的，軒轅駕到了。

兩個人從互相不咋順眼的狀態(tài)忽然調整為共同養(yǎng)娃的狀態(tài)，關鍵還不是一般的娃，軒轅整個的成長過程就是不停不停的給我們設置難關讓我們一路披荊斬棘打BOSS。早產、臍疝、腸絞痛、中耳炎、手足口、發(fā)育遲緩、意外骨折…………連喘口氣的時間都不給我們，早兩年還偶爾因為育兒理念沖突而吵幾句，后來基本連架都懶得吵，負能量爆棚壓力太大的時候，給對方一個眼神對方就知道乖乖的撐起帶娃大任讓你歇一會……

然后老三又來了……

閨蜜那天跟我說，總因為孩子的事情跟老公吵架，尤其孩子一生病，兩個人準準的先吵一架再說，一個覺得對方不負責任，另一個覺得對方小題大做。

我說：“唔……能吵起來就還是證明有時間啊，我們現在連吵架的時間和心情都沒有了，特別和諧?！?/p>

這幾個孩子的到來，改變了我們許多許多：

小哈不再像以前那么急躁，遇事肯再多考慮一下，會認真的給孩子準備生日禮物，會在我累的時候帶著娃出去玩，老三出生之后他更幾乎變成了全天奶爸，不健身不應酬不出門，每天下班之后就是圍著孩子們打轉。更不會像早些年那樣專斷獨行，關于娃的事情，總是會認真的聽取我的意見。

我也不像以前那么多愁善感無事生非，不是糾結那些飄渺的情緒和情感，所有的精力都踏踏實實的放在當下，努力過好每一天的生活，努力錘煉自己的內心讓自己堅強勇敢，啃了無數的育兒書籍，不斷的學習，不斷的充實自己的生活，對小哈也不像之前那么橫挑鼻子豎挑眼，而是發(fā)自內心的覺得，他實實在在的是個顧家負責任的好男人。

相比那些喪偶式育兒或者云端育兒的老爸，小哈實實在在的參與了帶這三個娃的每一步，每一天。

我們并沒有像情感專家說的，將夫妻關系放在第一位，兩個人更多的重心基本都是圍著孩子打轉，關注孩子的成長和發(fā)育進度，每天聊天的話題也基本都是孩子：

老大最近是不是被忽略了，

老二的語言能力又好了一點，

老三今天又如何撒嬌賣萌了……

如果按照那些大V的說法，我們這種情感排序方式肯定是不對的，一定會出問題的，甚至會影響孩子成長的……（自媒體時代，不販賣焦慮哪來的流量……）但實際的情況是我們彼此的感情并沒有淡，反而隨著時間的推移，真正變成了好像左手右手一般不可分割，哪怕離開對方一天都覺得渾身不得勁（廢話，你自己看三個孩子一天試試？一晚上就足以讓你懷疑人生！）

發(fā)展心理學上，有一個比較新的研究領域，叫做“生態(tài)系統(tǒng)理論”，強調每個孩子都生活在相互影響的一系列環(huán)境因素當中，比如家庭、親友、學校、社會環(huán)境、國家文化等等等等。

而家庭環(huán)境本身也是一套完整的 生態(tài)系統(tǒng)，每個成員之間都會相互影響，比如孩子可愛的笑容會喚醒母親內心的柔軟，母親焦慮的情緒也會讓孩子躁動不安，而當父親參與進來時，這個系統(tǒng)就更復雜了，如圖所示，母嬰之間的雙向過程突然轉變成了由夫妻關系、母子關系和父子關系組成的家庭系統(tǒng)。父母影響嬰兒，嬰兒也影響著父母以及他們之間的夫妻關系。當然，夫妻關系也影響著嬰兒的養(yǎng)育情況、嬰兒的行為等等。

家庭與生態(tài)系統(tǒng)理論

所以我們現在在育兒的過程中經常會強調父母對于孩子的影響，但與此同時，我們也應當看到孩子對父母的影響，我們多數人在有了孩子之后都覺得自己變了很多，有些是積極的：變得更成熟，更穩(wěn)重，更有責任感；也有些是消極的：變得煩躁、焦慮、患得患失。而我們的每一分變化，又會反過來影響孩子……

在這種系統(tǒng)理論的影響下，良性的循環(huán)會讓這個家庭越來越好，父母和孩子都在逐步的進步和成熟。而惡性的循環(huán)則會讓這個家庭越來越糟，甚至分崩離析。

慶幸在育兒的過程里遇到難關時，我們共同選擇了良性的溝通和處理方式，才有了你們今天看到的三寶媽還有活潑可愛的三個娃。

老輩人勸年輕的小夫妻感情不和的時候總會說一句很有趣的話：“生個孩子就好啦！”

其實這是一場豪賭，孩子的加入，可能會讓家庭成為一個穩(wěn)定的三角，也有可能像小三插足一樣讓彼此的關系變得更加不可收拾。

這一切取決于雙方共同的心態(tài)，當遇到困難和危機時，你們是否有攜手面對的勇氣，有些情侶是平時磕磕絆絆但是有事兒時絕對鐵板一塊，也有些平時看著沒什么問題遇到點考驗就勞燕分飛了。

所以這種事，還是別拿孩子做實驗了，你們一起去蹦個級旅個游或者養(yǎng)條狗就能大概率的測試出來。

因為軒轅的緣故，經常有家長跟三寶媽咨詢孩子的發(fā)育進度問題，在這個過程中，對方經常會提到自己的家庭矛盾，有的因為孩子的問題意見不合已經離婚，有的一方堅持康復另一方認為都在“瞎折騰”，而家庭的這種氛圍又經常會導致在陪伴孩子康復過程中過分焦慮和急躁，對孩子只能起到負面影響。

普通家庭也是一樣，彼此包容理解，彼此給對方支撐和鼓勵，當媽媽在育兒過程中因為疲憊而情緒不穩(wěn)時，爸爸接過帶娃重任，讓媽媽好好的洗個澡，睡個覺，或者去和朋友逛逛街釋放一下；當孩子犯了錯誤的時候，給他一個擁抱，告訴他改正了就不要緊的，當爸爸被工作的壓力壓的雙眉緊鎖時，給爸爸一杯熱茶，告訴爸爸我們都在他身邊，都會讓家庭的氛圍更加和諧起來。

最好的家庭教育，就是我們彼此相愛，共同成長。

我是三寶媽媽心經，謝謝你的關注！