去一人家做客，對方家里有個寶寶，和我家的差不多一樣大。對方是老人幫帶孩子。孩子在吃飯時磨磨蹭蹭，老人反復催，后來干脆自己喂，嘴里還嘮嘮叨叨要孩子好好吃飯。孩子不好好吃，老人又板起面孔教訓。寶寶更加自行其是。
有時候，2歲左右的寶寶不聽話，是因為成人重復太多了，太啰嗦了。寶寶一直不聽，大人又會發(fā)飆。那么好，在你第一次說話和發(fā)飆之間，將會是孩子的等待時間。他會拖著、拖著，直到你發(fā)飆。你發(fā)飆次數(shù)多了，或許在孩子眼里看來，還會覺得你發(fā)怒的樣子挺好玩，也不過如此嘛，他更加無所畏懼。
后來，我又看到這位老人生氣地把飯碗拿開，氣憤地說“你不好好吃，就不給你吃了！”，但是看到孩子有悔意，她很快又把碗遞到孩子嘴前。
最讓孩子覺得有機可乘的，就是言行不一致的成人。在言行一致的監(jiān)護人面前，孩子是有規(guī)可循的，是不輕易冒犯的，是不會試探底線的。所以，不要“假裝”不讓孩子吃飯、“假裝”要離開孩子。
在遼寧本溪生活的一段時間，我白天事情多，在寶寶不服從的情況下，我采用過這種極端的方式：走出門外關上門，告訴寶寶媽媽不會來了。寶寶害怕，于是馬上按著我說的去做。這樣雖然見效快，但很快會有惡果：
寶寶不那么順從了，更加頑皮；以前自發(fā)順從，后來發(fā)現(xiàn)和我之間的親密關系雖然短暫失去，但很快能恢復，而且她能控制這一點，我又不是那么有原則，所以她更加任性；我和寶寶失去了心靈感應。
寶寶的變化是非?？斓?。成人帶孩子的模式不同，會迅速反映到寶寶的行為模式上。
剛才那位老人喂飯的事情，我覺得比較好的做法是：
- 始終保持溫和。不要讓孩子覺得，她能控制你的情緒。否則，她會覺得好玩！不要讓孩子玩弄你于股掌之中。
- 告訴孩子好好吃飯的理由，并且告訴她不好好吃飯的后果。孩子能理解的事情，比你想象的多。注意，就說一次，不要啰嗦。
- 和寶寶確認還吃嗎？如果寶寶說不吃，馬上收走，不要再拿回來。寶寶說“餓”，就餓著。下一頓飯，寶寶一定好好吃。而且，小孩子餓那么一頓，不會餓壞！但學到的功課是很寶貴的。
- 孩子如果態(tài)度不好，不要回應她，直到她用溫和態(tài)度說話。而且整個過程里，成人不要改變溫和的態(tài)度。
很多成人抱怨孩子態(tài)度不好，那或許是因為孩子態(tài)度不好時你回應了，這讓孩子覺得：態(tài)度不好是可以接受的，更有可能是：孩子態(tài)度不好時，你怒火沖天，結果孩子以為這就是你們之間的交流方式。父母采用這樣的回應模式，孩子根本無從學會怎么好好說話。
我的小孩白天和老人接觸了一段時間后，變得喜歡聲嘶力竭地說話。她和我以前從不這樣。她染上這個毛病后，我會直接告訴她：“重新說”，態(tài)度仍然溫和，我也會告訴她正確的說話方式：“媽媽，我可以喝奶嗎？媽媽，我可以玩積木嗎？”我會回應：可以，或：不可以，因為……。
后來，這個寶寶開始穿衣服了。老人給她準備好了衣服，等她過來穿。但寶寶四處尋找，還嘟囔著：“我的背心，背心！”老人忍耐著急躁，說：“背心在這，快點！”寶寶仍然在四處找背心。老人干脆直接教育她：“聽著，你要聽奶奶的話，否則奶奶回家了，不帶你了?！?/p>
我發(fā)現(xiàn)很多成人與寶寶之間都處于心靈隔閡的狀態(tài)。以前和娃爸的飛友們一起出去，有個飛友帶了兩個小孩：一個10歲，一個2歲。這兩個小孩給我的感覺是：都不快樂。如果10歲小孩因為學業(yè)壓力大還情有可原?？墒悄莻€2歲小孩也總皺眉，悶悶不樂。她們的爸爸媽媽和她們之間處于心靈割裂的狀態(tài)。爸爸媽媽的話，她們不聽，2歲的小孩干脆置若罔聞，自行其是。她們的心聲，爸爸媽媽也感受不到。
這個老人就是這樣的狀態(tài)。她不理解寶寶在想什么，在找什么。她只顧著快解決手里的衣服。并且，她把寶寶的行為理解為“不聽話”。其實，我們會如何對待孩子，取決于我們如何認知孩子。比如，如果你1歲多的寶寶總往地上扔東西，你理解她是在掌握基本的物理規(guī)律并樂此不疲，或許就不會那么生氣。
我發(fā)現(xiàn)這個寶寶就是想穿另一件背心，但她太小了，夠不到柜子，又不知道去哪里找。家里人也不理解她。后來找到了，寶寶很開心。
很多成人只想到從自己的心意“強扭”寶寶按著自己的節(jié)奏，但想不到用心去感受寶寶想要什么。寶寶絕對是成人的鏡子，在寶寶看似“不聽話”的背后，其實都有成人的自以為是在里面。
