第八期第12篇

小時候，爸爸跟常跟我說：要聽話。嗯，要聽話。他才會愛我?，F(xiàn)在，這三個字，尤其是從他嘴里說出來，我時常感覺作嘔。用這種感覺去形容，也許有人覺得有點過了吧？但這就是我真實的感受 —— 作嘔。。一種布偶一樣的感覺，你讓我如何，我就乖乖如何，不要有自己想法，要順從，那么就一切就好。shit。。。只想罵臟話。所以我這么愛貓，他們完全聽從于自己的內(nèi)心，可以不在意那么多，聽與不聽，完全是憑自己。他們是自己的主人。

我討厭順從，可是，偏偏生活中處處都有著順從的影子。我順從著一切權(quán)威。我順從著所有不能反抗的東西。不是不能反抗，只是習(xí)得性無助。

今天這個話題，對我來說，是挺艱難的。其實，包括"小時候"的一切話題，對我來說，都是艱難的。因為遺忘太多太多，依稀記得的一些東西，都是那么的壓抑的痛楚。我想不起來，還有一些別的什么童年經(jīng)歷，除了每天的恐懼和壓抑之外，有過多少快樂？有過多少歡笑？至少在記憶里，眼淚多過歡笑?？墒俏业挠洃浭菍Φ膯幔渴遣皇且驗樽约簝?nèi)在，總想要去扮演一個受害者？是不是在維系著自己的某種習(xí)性？不想去改變呢？ 所有改變帶來的痛苦，我都可以推給童年呢？這樣，我就可以說，我本來就是這樣的人，我從小都是如何如何的？

我不喜歡心理學(xué)上常常提到的 童年創(chuàng)傷 這四個字，好像它是永遠都甩不掉的東西。我能不能沒有那些經(jīng)歷？說到此處，也許就明白了。其實，我一直都不敢面對過去，不敢誠實的面對它。一直想逃啊逃，可它就是甩不掉，結(jié)果，帶出來的現(xiàn)象是，我一直黏著于過去。。。因為，它從來沒消失，一直在控制我。

也許，這是個好的機會，讓我好好與過去的自己相遇，好好與她聊一聊，談一談。。

我想問一問她：那時候的你，被告知要聽話，是怎樣的感受呢？她告訴我，不記得了。。。我想問她很多很多的問題，可是，得到的，都是：不記得了。她是真的不記得了嗎？我不想逼她，逼太多她會更難受。那就讓她這樣吧。別再逞強了。也許有一天，她會慢慢的告訴我一些東西。但，也許她永遠都“想不起來”。這是不是意味著，我永遠都無法與她“相遇”？ 也不是的，我可以用慈悲和擁抱，去包圍她。她會作何改變，可是不作任何改變，都可以的。

所以，當下，我需要做的是什么呢？讓自己變得慈悲一些，然后，首先，對她慈悲，讓她別再害怕。。。我想，一定是這些年來，就連與她最親近的我，都一直在攻擊她，罵她，她受傷太深了，于是，那樣麻木的生活著，一天，又一天。。忘記了一切，忘記了來時的路。忘記了忘記。。她一定很無助的吧？她一定很悲傷吧？她也一直定單純善良吧？她有過憤怒和委屈吧？我不得而知。她不曾向我傾訴，也許是因為我不曾好好傾聽過她，也沒有人好好傾聽過她。因為她是那樣的不可愛啊。。至少我一直是這么看待她的。

可是，要怎樣才是可愛呢？她又哪怕不可愛了呢？其實，我說不出來嫌棄她什么，大概，嫌棄也只是我的一種習(xí)性吧。她性格膽小，這不可愛吧？她說話也小聲，思路也不清楚，這能可愛嗎？她黃黃的瘦瘦的，沒有一副好看的面孔，這也不可愛吧？她性格固執(zhí)，這更加不可愛了。。可是，就憑這些嗎？就憑這些，就可以拋下她嗎？

是啊，拋下，拋棄。。。是她一生的烙印。。。！