快點兒起床啦! 上學要遲到了 !快點兒吃飯，都涼了 !快點兒睡覺啦 ，明天上學起不來了 !作業(yè)怎么還沒有做好呢 ？你看你，到現(xiàn)在衣服都沒有穿好 !每天這些話，你是不是都要和孩子說上很多遍 ？不管孩子做什么 ，都得催一下 ？是不是總覺得孩子太磨蹭了？ 最近一篇小學生磨洋工流程圖刷爆了朋友圈 。讓我明白了， 原來為孩子磨蹭、抓狂的老母親 ，并不只有我一個 。孩子每天下午放學 4 ：50到放學到家， 到晚上11點之前， 明明一個小時就能寫完了作業(yè) ，非要把我逼瘋了才開始寫。 他除了腦子不動 ，哪兒都在動， 全身哪里都動 ，就是作業(yè)不動 。每當這時 ，我的胸口總是隱隱作痛 ，每天夜晚 ，我基本上都是在怒火中度過 ，孩子磨洋工已經(jīng)成為阻礙親子和諧的一大障礙 。

可怕的不是外在動力， 而是沒有動力，遇到過幾乎喪失過全部動力的孩子 。有個叫大寶的孩子，寫起作業(yè)來 ，超級磨蹭 。半個小時的作業(yè)，跟爸爸耗了一整天 。深夜12點都沒有寫完 ，每天早晨都不能按時起床 ，天天遲到 。大冬天，爸爸曾經(jīng)連衣服帶孩子扔到了樓道里。 媽媽甚至用針扎孩子 。不用過多的描述， 我現(xiàn)在就能想象父母抓狂的狀態(tài) 。任何小事推動的成本都是極高 。這樣的孩子像個黑洞 ，吞噬了父母的全部業(yè)余生活和所有的心力 。孩子的父母本意是想讓孩子變得更好， 殊不知 ，正是由于他們的教育方法，讓孩子陷入習得性無助 。所謂習得性無助 ，是指一個人經(jīng)歷了連續(xù)的失敗和挫折， 面對問題采取的無能為力的心理狀態(tài)和行為。 習得性無助是美國心理學家塞利格曼發(fā)現(xiàn)的心理學原理 。他在1967年做了一項經(jīng)典實驗， 他起初把狗關(guān)在籠子里， 只要鈴聲一響 ，就給狗施加難以忍受的電擊 。狗搞逃避不了電擊 ，在籠子里狂奔 。經(jīng)過 多次實驗之后 ，鈴聲一響， 狗就趴在地上驚恐哀嚎， 哪怕把籠門打開，狗也不逃走 ，絕望的等待著痛苦的來臨 。說實話 ，這個電擊實驗真的挺殘忍 ，不過從這個實驗中我們可以看得到 ，習得性無助的兩個關(guān)鍵點 。一個是接連受到的挫折， 另一個是產(chǎn)生無能為力的感覺。 回到孩子的處境， 我們不禁要問 ：孩子連續(xù)的挫折來自哪里 ？通常來自于兩點：不成功和被否定 。我們先來說說不成功 ，孩子成長過程中會遇到很多挫折 ，我們就說跳繩吧! 看上去多么簡單 ，但是有些孩子需要兩年多的時間來學會跳繩 ，期間他嘗試過無數(shù)次失敗，練習過無數(shù)次才能把手和腳的動作協(xié)調(diào)起來， 孩子因為這樣的軀體的事情漸入習得性無助的概率非常小。 仔細觀察孩子， 你會發(fā)現(xiàn)，他們很善于成功 也很善于失敗 。就把跳繩兒來說 ，孩子在一兩年的時間內(nèi)進行了無數(shù)次的嘗試， 每次饒有興趣的練習。不成功 ，他們也不糾結(jié)? ，然后從頭再來 ，循環(huán)往復 。我們再來說說被否定， 如果說不成功來自孩子的內(nèi)在，那么被否定通常來自于外在 。我曾經(jīng)對一位媽媽說 ，你通常對孩子的否定比你意識到的重要的多 。媽媽說 ，我就偶爾說他們幾句啊 。我對媽媽說 ：咱們用事實說話吧 !看你心理上和語言上對孩子的否定到底有多少 ？我們梳理媽媽一整天的工作日志 ：早晨孩子6 ：50穿戴整齊 ，我想孩子起這么早 ，多耽誤睡眠時間吶??！去洗漱時，發(fā)現(xiàn)孩子到客廳跟奶奶看電視去了 。哎呀 !這孩子總是見縫插針的看電視 ，等我們在門站在門口了 ，他磨磨蹭蹭離開沙發(fā)才開始上學。 臨走時又外忘記帶水杯， 他總是這么丟三落四 。大聲喊讓奶奶幫著找， 把妹妹也吵醒了 。別吵醒妹妹這件事提醒過無數(shù)遍 ，還是記得不住，自己拖拖拉拉，又在車上怪我開車慢 。晚上去接她，第一件事就是讓我買零食， 抱怨家里飯菜不好吃 ?；丶揖透妹脫屚婢?，妹妹大哭 ，奶奶批評他，抱怨我們偏向妹妹 。然后在家里晃來晃去 ，覺得無聊卻不肯寫作業(yè) ，吃飯的時候吃了半碗飯，就去玩兒我的手機。提醒他寫作業(yè) ，他很不情愿 ，過了半小時，看到他坐在房間的地板上看課外書 ，作業(yè)一個字都沒寫 。好不容易開始寫作業(yè)， 字跡潦草 ，很簡單的填空題居然錯了好幾道， 肯定沒有認真聽講 。最后檢查作業(yè)要求改 ，直接拒絕 ，態(tài)度強硬。就是不改，兩人大吵一架 。我對媽媽說 ：咱們羅列一下日志的要點吧 !早起，看電視，磨蹭拖拉，丟三落四 ，吵醒妹妹，怪媽媽開車慢，要吃零食 ，嫌棄家里的飯菜 ，抱怨妹妹偏向妹妹，不肯寫作業(yè)，剩飯，玩兒手機，寫作業(yè)開小差 ，自己潦草，學習不扎實 ，不肯改掉脾氣暴躁……共17個! 我提醒媽媽 ：你要特別注意 ，你一直在用負面的視角看待孩子 ，每件事情描述都隱藏著對孩子的否定和不滿 。你一直都在用對于錯 ，應(yīng)該不應(yīng)該來衡量孩子， 他不應(yīng)該早起 ，不應(yīng)該看電視 ，應(yīng)該主動， 應(yīng)該好好的學 習，應(yīng)該好好寫作業(yè)。

客觀來看 ，有些事情無所謂對錯 ，早早起床 ，吵醒妹妹，妹妹也有吵醒他的時候 。一個孩子想吃零食也很正常 ，孩子喜歡玩手機 ，作業(yè)不認真在所難免。 用中正的態(tài)度看孩子 ，心態(tài)就會平和很多 。我對媽媽說 ：我超級同情你們家的孩子， 感覺你們?nèi)胰硕荚诮o他玩兒一個打地鼠的游戲。 這17個點幾乎每天都出現(xiàn) ，而且像看電視 、寫作業(yè)，一天會被數(shù)落很多次 ，粗略估計一下 ，孩子的一天會被否定幾十次。 而孩子每天在家的時間也不過就是那幾個小時， 平均下來每十分鐘就被批評、否定一次 ，感覺他就是可憐的小地鼠 。全家人拿著錘子無情的敲打， 媽媽特別委屈的說 ，孩子這么多毛病肯定不行啊! 媽媽說的話代表一種普遍的心理， 很多家長認為發(fā)現(xiàn)孩子身上的問題 、幫他糾正，是天經(jīng)地義的事啊 !其實這是因果倒置，這些糾正本身放大了這些問題。 我們不妨從孩子的視角，去感受一下這一天他的經(jīng)過怎樣 ？現(xiàn)在我們從孩子的視角來說一說 。我早起叫醒媽媽 ，她從來不會溫柔的對待我， 看上去她有點兒不開心 。她洗漱的時候，我只好到客廳去看電視， 臨走的時候發(fā)現(xiàn)忘記帶水杯 ，她怪我吵醒妹妹 。她一臉的嫌棄 ，我的心情不好 ，坐在車上怕遲到 ，加上心里難過， 說她開車開慢 ，被媽媽狠狠的數(shù)落了一番 。說我不懂事兒，哎 ，每天早晨都這樣 。晚上放學，特別想吃零食而心里有點忐忑 ，怕媽媽說我。果然媽媽不給買 ，還說我不好好吃飯 ，我只能找理由說飯菜不好吃唄 ?；氐郊依?，沒有人陪我 ，百無聊賴。 妹妹太小 ，她一哭大人都怪我， 說我沒照顧好她。想起寫作業(yè)我都煩，我就在家里晃蕩 ，媽媽一直看我都不順眼兒 。就提醒我去寫作業(yè)，也是一臉的不高興 。她總覺得我不愛學習 ，其實是我心情不好 。我好不容易打起精神寫作業(yè)， 又說我字跡潦草，沒有好好聽課 。反正在他眼里我一直一無是處 ，煩我最煩的就是訂正作業(yè)，氣的翻白眼。每天寫作業(yè)就是吵架。這一天過的 很不開心，每一件事情都讓人發(fā)煩 。對我來說 ，家不是溫暖的地方 ，也不是安全的地方 ，總是被數(shù)落 、被嫌棄 。我覺得自己很不好， 無處依靠 ，但是沒有人看到一個小孩兒的孤獨 。

這個梳理過程，讓人感慨萬千。 母子二人生活在同一個屋檐下， 卻分屬于兩個心靈世界。媽媽看孩子的具體行為， 理所當然的覺得必須要教育他。 卻沒有看到所謂的教育 ，頻繁的否定給孩子制造了什么樣的困境。 無論多么強大的力量 ，都經(jīng)受不住這樣密集的、天長日久的打擊 。這種打地鼠的游戲，讓孩子深深的陷入無力感。 全家人和孩子玩打地鼠的游戲，和塞利格曼做的狗的實驗何其相似！ 電擊狗的實驗，給狗的身體施加無法承受的痛苦 ，讓它陷入無助，無法自救 。而打地鼠的游戲， 全家人密集的給孩子精神上的否定和打擊， 同樣讓孩子陷入深深的無力感， 這種否定就是對孩子精神世界的電擊。設(shè)身處地的想想， 電擊狗的實驗何其殘忍！ 但是我們?yōu)槭裁窗讶绱祟愃频氖虑椋?把對狗的電機，加注到自己親愛的孩子身上呢？ 我們怎么能忍心瓦解他最寶貴的內(nèi)在動力呢？ 說到底， 是家長遇到的困難 ，家長看到孩子的視角發(fā)生了偏頗 ，過于消極。 概括的說，是陷入了主客觀沖突 ，看不到孩子的真實存在?；氐酱虻厥蟮挠螒?，我們來看看家長是怎么敲出不夠客觀的第一錘。

我們來舉個例子 ， 有一個四歲男孩的媽媽對我說 ，孩子整天想買玩具，媽媽不同意 孩子就雙手合十說 ：求求你，給我買一個吧 !媽媽聽了這句話， 感受的是窩囊 、沒尊嚴 ，他對孩子的這個態(tài)度特別惱火 ，沒搭理孩子 ，心里暗暗失望 。我反倒對媽媽的反應(yīng)很驚訝 ，就與他一起探求孩子求求自己，媽媽怎么就覺得窩囊了 ？怎么就沒有尊嚴了 ？原來這跟媽媽的童年經(jīng)歷有關(guān)， 她跟自己的父母關(guān)系本來就很緊張， 從小到大， 她求過父母不超過三次 。而且每次都被逼到角落里，不得不求助 。所以他覺得很窩囊 ，沒尊嚴 。在這件事情上 ，因為自己的童年經(jīng)驗， 媽媽就陷入了主客觀的沖突?？陀^上孩子只是跟媽媽撒個嬌，要求而已。 在媽媽的主觀經(jīng)驗里， 卻把這件事情上升到?jīng)]有尊嚴的高度 。于是打地鼠的游戲就開始了， 媽媽敲出了非常不客觀的第一錘， 把孩子弄得一頭霧水。 本來很溫情的互動 ，變成了莫名的嫌棄 。從這個時候 ，孩子小地鼠的特質(zhì)也就上升了， 根本弄不清媽媽嫌棄背后的本意 。撒個嬌卻得到這么糟糕的結(jié)果 ，他心情不爽 ，最終他會把這種不爽的情緒還給媽媽 。你來我往， 互相嫌棄 ，互相否定 ，隨著時間的推移， 其他家庭成員也加入了游戲。小地鼠哪能經(jīng)受的住全家人的錘子呀 ？用不了多久， 這個小朋友就陷入了無力感的泥潭 。孩子一旦陷入了無力感的泥潭 ，也會被無力感所困擾 。家長認為孩子的無力感很難改變， 其實 ，如果弄清了來龍去脈 ，無力感的改變并不難 。問題的關(guān)鍵是，不要去跟孩子的行為較勁 ，而是回到原點， 解決家長的主客觀的沖突。 中立客觀的看待孩子，不再每天給孩子無數(shù)的否定，放棄打地鼠的游戲 ，孩子的內(nèi)在動力就會被復蘇 。前面提到的九歲男孩兒媽媽，用80%的精力，改變看待孩子的視角，修煉自己的客觀性。 用20%的精力，對孩子稍加管理 ，幾個月過去了，回頭盤點那十七個點，欣喜地發(fā)現(xiàn) ，只剩下早起 、愛看電視、 愛玩手機這三個點了。媽媽已經(jīng)接納了早起，另外兩個點， 電視和手機 ，所有的小朋友都愛 ，也就由他去了 。如果我們希望孩子擁有內(nèi)在的動力 ，那么作為父母，就要修煉我們的客觀性 ，不要密集否定孩子 ，不要給孩子精神電擊。我們要時刻提醒自己 ，否定是內(nèi)在動力的天敵。如果你家也有一個善于拖拉磨蹭的孩子，別沖動 ，畢竟拖延心理學中就提到過 ，拖延并非惡習 ，只是有恐懼引起的心理綜合癥 。