今天我們來談一個常見的問題，有些人的感情像暴君。
他們的關(guān)心讓我們不舒服，甚至有些人當(dāng)自己的控制是一種關(guān)心。
這是為什么呢？
要了解這個問題，我們需要先問問自己：「人際互動的核心條件是什么？」
當(dāng)你在腦中閃現(xiàn)這個問題，你已經(jīng)站在一個不同常人的角度。
看著在你面前喋喋不休的領(lǐng)導(dǎo)，你可以問自己這個問題。
看著在你面前頤指氣使的父母，你可以問自己這個問題。
看著在你面前愛理不理的伴侶，你可以問自己這個問題。
看著鏡子里那個讓你厭惡的自己，你可以問問鏡子里的你：「人際互動的核心條件是什么？」
你也可以問問路上的流浪狗，家里養(yǎng)的肥貓，或是小區(qū)門衛(wèi)。你可以去問身邊所有人這個問題，就像蘇格拉底在雅典市區(qū)拿各種問題問市民。
放心！我們活在一個法治社會，你不會像蘇格拉底一樣，因為問問題被判死刑。（可能有人會反駁我）
假設(shè)我們能夠盡情思考，當(dāng)我們思考一個問題，我們需要做兩件事。這兩件事可以用來檢視我們對他人，以及他們對我們的關(guān)心：
1.拆解問題的組成成份：搞懂你是在關(guān)心，還是在干另一件事。
2.洞察問題背后的隱喻：接納自己在關(guān)心背后潛藏的意圖，不要過度美化自己的關(guān)心。
一、耐心多點(diǎn)，澄清虛妄的想象
當(dāng)我們早上發(fā)現(xiàn)車發(fā)不動，我們會檢查一個又一個的部件，好找出問題的來源。
思考問題同樣如此，拆解問題可以幫助我們厘清問題的重點(diǎn)。
在拆解的過程中，我們就能看出自己對問題的理解。
比如當(dāng)你在思考「人際互動的核心條件是什么？」，你可能著重在「互動」兩個字，但也有人思考的是「人際」的意義。
還有些人會想：「核心條件跟一般我們說的條件有什么不同？」
如果我們拆解得當(dāng)，我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們把每個詞語拆開，我們能認(rèn)出每個詞語的意義。即使重新組合在一起，我們也清楚組合在一起的意義。
如果拆開之后，有看不懂的詞語?；蚴墙M合在一起，卻發(fā)現(xiàn)沒辦法通順理解整句話的意思。這表示你對這個問題了解程度有限，這時貿(mào)然給出答案，這個答案也無法代表你的全部。
有時我們因此而說出讓自己后悔的話，對一個我們還不是很理解的問題，給出一個答案。然后我們明明對這個答案半信半疑，卻表現(xiàn)出一副信誓旦旦的樣子。
結(jié)果我們可能做出一個答案，卻活在不知對錯的恐懼之中。
類似的例子很多，許多人都陷入這種恐懼的痛苦：不知道這個人對不對，還是跟這個人結(jié)婚。對投資項目的合約內(nèi)容一知半解，卻還是簽字、花錢。
所以在拆解問題的過程，我們需要對自己誠實。
遇到搞不懂的地方，就努力去搞清楚到底是什么意思。
比如妳跟男友談婚后生活，他說「不反對另一半出去工作」，妳的解讀是「婚后，我可以想工作就工作」。
結(jié)果婚后他要你在家當(dāng)全職媽媽，妳很生氣，斥責(zé)他不守信用。他可能聳聳肩說：「我說不反對，但也沒說我支持。」
當(dāng)然談感情不像打官司，要對法律條文錙銖必較。
但生活的痛苦經(jīng)常提醒我們，當(dāng)初我們不愿承認(rèn)自己的無知，忽視那些「感覺不對勁」的直覺，最后那些我們疏忽的事情，回頭都會打擊到我們身上。
「關(guān)心」也是如此，今天如果你搞不懂關(guān)心的意義，但你卻自認(rèn)為在做關(guān)心的事。
也許你該緩一緩，別急著做那些名為關(guān)心的行動。很可能你不知道自己在做什么，卻以為自己知道。
二、姿態(tài)低點(diǎn)，承認(rèn)自己的無知
每個孩子都有自己的個性，有的人喜歡倍受關(guān)注，有些人更喜歡擁有自己的空間。
如果你的孩子喜歡保有多一點(diǎn)自己的空間，你天天噓寒問暖，可能會讓孩子覺得自己的生活界線被侵犯，他會感到不適，而不是溫暖。
孩子理性上明白父母對自己好，可是他的感受依舊是別扭的、受壓迫的。
那么你對孩子的好是，能夠拉近你們的距離嗎？或者你不在乎拉不拉近距離，你只希望孩子聽話，聽話就夠了？
這個就是你要想清楚的，當(dāng)你談關(guān)心，你到底在談什么？關(guān)心的內(nèi)涵是什么？關(guān)心的行動具體來說是什么？你關(guān)心的目的是什么？
關(guān)心，是一種人際之間的互動，這種互動對你來說最核心的意義是什么？這個核心意義就是目的。
如果你的目的是利己的，那就承認(rèn)是利己的。
利己不是壞事，如果今天對我們愛的人好，我們自己不開心，誰還會做這件事呢？
付出本來就會帶來快樂，但這種快樂跟一味索取不同，在適當(dāng)?shù)男袆又心芴嵘p方的幸福感，使付出變成一種「分享」。
而最高的分享，是雙方愿意了解彼此，對彼此敞開自己的資源，從分享變成「共享」。
在這個意義上，共享除了雙方都對彼此很大方，還包括共享彼此的意識和思想。
所以良好的溝通是共享的必要形式，缺乏溝通，共享很容易變成一廂情愿的偽慈善。
前幾年某些已開發(fā)國家會搜集家家戶戶多余的衣服，把這些衣服清理后，送到非洲的貧窮國家。
這聽起來是個很棒的分享點(diǎn)子，但你會發(fā)現(xiàn)類似的慈善近年少了。
少了，并不是現(xiàn)代人不愛分享，而是慈善團(tuán)體發(fā)現(xiàn)，如果免費(fèi)的衣服往這些貧窮國家過度輸出，當(dāng)?shù)氐募徔棙I(yè)，以及從事成衣行業(yè)的民眾，他們的生計就會被威脅，本來不窮都變窮了。畢竟有免費(fèi)的衣服，誰還會去買他們的衣服呢？
免費(fèi)的食物、免費(fèi)的住宅、免費(fèi)的服務(wù)等，都會帶來類似的效果。
于是慈善團(tuán)體近年來不再直接給這些人物資，而是通過提供教育，幫當(dāng)?shù)鼐用窠a(chǎn)銷班，或者提供低廉的貸款等方式，讓慈善不會變成對另一群人的剝削。
對比慈善的例子，通常在一種情況下，我們可以清楚辨別關(guān)心背后的控制，那就是當(dāng)你的關(guān)心，對方不買賬，你的反應(yīng)是什么。
當(dāng)你的關(guān)心起不了作用的時候，你或許會失望。因為我們的付出沒有得到情感上的回報，失望我們對自己的安慰。
但有些人是惱羞成怒，這份怒氣是對對方，好像對方不接受你的關(guān)心，他「錯」了，就「對不起你」了。
如果你的關(guān)心受阻，但你的情緒更多是對外，而不是對內(nèi)，這便顯現(xiàn)出你藏在關(guān)心下面的另一張臉。
三、控制會帶來痛苦
當(dāng)你看到橋上掛著蝕刻戀人名字的情鎖，你看到的是「情」，還是「鎖」？
在我們思考如何拒絕的時候，我們同時就在思考如何接受。
拒絕和接受永遠(yuǎn)是一體的，合在一起就是「考慮」。
你投了好幾份履歷，有兩間公司都錄取你，你接受一個，拒絕另一個，當(dāng)中就有你的考慮。
你離婚，拒絕婚姻繼續(xù)走下去，目的也不是為了拒絕，而是為了讓自己有條接受更美好的未來。
就像前面談到，當(dāng)我們思考一個問題，我們要拆解問題，還要洞察問題背后的隱喻。
當(dāng)我們說要拒絕某個人的控制，我們要清楚列出對方是怎么控制我們的。同時列出你認(rèn)為對方該怎么做，才能讓你感受到關(guān)心，而非控制。
好比妳希望老公別老是疑神疑鬼，要妳分分鐘的行程都得報告給他知道。那么妳拒絕他跟蹤的同時，最好告訴他，「妳愿意接受他適度關(guān)心的具體作法?！?/p>
然而，如果你發(fā)現(xiàn)連他適度的關(guān)心，妳都感到惡心、難以接受。那么問題的核心既不是控制，也不是關(guān)心，而是其他讓你對他如此反感的因素。
比如在婚姻咨詢中，人的心理會影響行為。當(dāng)一方變心，另一方想要有些肢體接觸時，變心的一方往往下意識的避開，抗拒肌膚上的親密。
這時被拒絕的一方問對方怎么了，對方可能說：「沒有啊！你想多了！」
但實際上，對方下意識的拒絕一而再，再而三的發(fā)生，無論他說什么，恐怕都是言不由衷。
所以性也是一個很重要的檢視工具，除了某些已經(jīng)從愛情過度到友情或親情的伴侶。
另一半明明性功能正常，也有性欲，看到另一半?yún)s性欲全無，甚至抗拒發(fā)生關(guān)系，往往是感情生變的重要指標(biāo)。
這時，變心的人存在「雙重控制」，變心的人控制自己，不想讓別人覺察，所以他很痛苦。但不想讓人覺察，等于是想控制他人和其他事物，但你的質(zhì)疑，其他事物的不受空，也會為他帶來痛苦。
簡言之，雙方認(rèn)可的共享使人幸福。控制不分單方或雙方，控制只會帶來痛苦。
§小結(jié)：如何拒絕他人的控制
拒絕他人控制，可以分幾步來做：
第一、想清楚你拒絕他控制，但你是否需要他關(guān)心？
第二、你希望他怎么關(guān)心你？
第三、檢視自己和對方的關(guān)系，你總是享受他的關(guān)心，卻不愿關(guān)心他嗎？你是否享受他的分享，卻拒絕和他共享呢？
第四、如果你樂于跟他共享，希望得到他某些關(guān)心。但他的部份行為超出你對關(guān)心的定義，這時你可以把這部份告訴他。
告訴他你想要的是什么，不想要的是什么，以及這些行為帶給你的正面與負(fù)面感受。邀請他和你一起做那些增進(jìn)雙方正面感受的分享，減少帶來負(fù)面感受的控制。
第五、假設(shè)雙方想法有不可調(diào)和的分歧，那么雙方都該好好考慮關(guān)系的未來。終究世上總有些事情，我們無法控制，也不用強(qiáng)求控制。
