一，學(xué)習(xí)在拒絕的時候表達愛

寶寶一歲四個月的時候，我寫了一篇日記?，F(xiàn)在翻回來看看，覺得自己當(dāng)時就懂得“在拒絕的時候表達愛”真的好厲害呀！

以下是原文：

隨著寶寶慢慢長大，寶寶的探索精神越來越強，很多不能動的東西也要動一動，有很多事情需要跟她說“不可以”。

“這個東西不能動，雖然媽媽不讓拿，但是媽媽愛你。”這種句式從開始家人不理解嫌矯情自己也不好意思說，到現(xiàn)在，已經(jīng)很自然的說出口，明顯感覺到寶寶從剛開始被媽媽拒絕時的手足無措只好通過更強烈的哭鬧要求拿到那個不允許的東西來確定媽媽的愛，到現(xiàn)在，只要聽到“媽媽不能拿給你但是媽媽愛你?！彼秃馨残牡娜ネ鎰e的東西。

我突然就想到有時候孩子無理取鬧，很可能就是這個原因，“不確定生氣的大人是不是還愛她”，通過無理取鬧來尋一個“還愛她”的證明。

大寶每次在姥姥發(fā)脾氣的時候她哭得也越厲害，甚至哭著讓姥姥給拿小馬桶，姥姥不給拿自己也不去尿，姥姥正在氣頭上，越發(fā)覺得這孩子不懂事，越發(fā)覺得這孩子無理取鬧，就是來討債的，來故意氣她的，姥姥更加生氣的怒不可遏！孩子看姥姥生氣愈加厲害，就更害怕了，哭得更加撕心裂肺，一定要逼迫姥姥去拿不可!

大寶是我的外甥女。姥姥負責(zé)照顧。我會幫忙，之前也會參與對孩子的教育，因為跟姥姥的育兒理念有分歧，每次她管孩子我在一邊說那樣那樣更好，不要這樣說孩子，姥姥就哭，說她辛辛苦苦帶孩子還被嫌棄帶不好孩子，哭得鼻涕一把淚一把。后來即使是孩子不在眼前，我們心平氣和地說起育兒經(jīng)，她也是變得非常不開心。經(jīng)過幾次之后，我就知道了，姥姥平常也常常跟我們討論育兒經(jīng)，只限于她想講，并不是她也想聽我說。姥姥五十六歲的年齡里住著一個三歲的小孩，我只是跟她討論怎樣才能讓孩子更好，她就總是聽出來批評的味道。我記得我十幾歲的時候讀過《紅樓夢》之后，我就跟我媽說，你比人家多長了一顆心。所以后來，我體會到她內(nèi)心的脆弱和辛苦，我就盡量忍著閉嘴。

甘蔗沒有兩頭甜。我們需要老人幫忙帶孩子，就不能對她有超過她能力的要求。

但是這一次我閉不了嘴了，我聽到了孩子哭喊里的恐懼！也聽到了姥姥“放棄她”的堅決！

我去把小馬桶送過去，輕輕幫她脫褲子，她卻不肯配合！“要姥姥來！要姥姥來！”

我立馬就明白了，她不是不愿意去拿小馬桶，她只是在用這種看似無理取鬧的方式來找“姥姥還愛她”的證明！

姥姥還在發(fā)火，咒罵！是不可能來幫她了!

我只能自己來安撫孩子，我試著說：“姥姥生氣了，是因為姥姥很累，姥姥愛你！姥姥不來幫你尿尿，姥姥也還是愛你的,只是姥姥累了，累的直想發(fā)火。來，我?guī)湍隳虬?。?/p>

孩子的哭聲慢慢小下來，坐下來尿了。慢慢不哭了。

我也確信我的判斷，她要求怒火中燒的姥姥幫她拿小馬桶就是為了確認姥姥還愛她。因為發(fā)火的姥姥口不擇言，讓她感到害怕，她感覺到姥姥不愛她了！

我把小馬桶拿了過來，她也不肯尿，還是要求姥姥來，因為沒有人給她一句話“盡管我發(fā)火，但我還是愛你的。”讓她放下心里的恐懼!

直到我給她一個解釋：姥姥是太累了，累到直想發(fā)火，姥姥不給你拿馬桶也是愛你的，姥姥發(fā)火也是愛你的。她才放松下來。

我覺得，做一個小孩子太不容易了。

什么都要仰仗大人。大人心情好的時候把她捧在手心里，含在嘴里。大人不開心的時候把她貶到泥里。

無盡的恐懼、擔(dān)憂、害怕??！小小的身子，小小的心靈，要承受這么多！

我不禁又抱了抱小草莓，每天跟她說無數(shù)遍“我愛你”，想把全世界孩子缺少的“我愛你”都給她！

當(dāng)我真的生氣的時候，我會說“媽媽一邊生氣一邊愛你?！眮碜屗灰ε聥寢尣粣鬯?/p>

說回到姥姥，那天，姥姥聽我安撫孩子的話之后，可能我的話里承認她是太累了，也讓她知道孩子不是來故意氣她的，只是想確認“姥姥是不是還愛她”，所以她的情緒也慢慢平靜下來，又嘮叨了幾句給了自己一個臺階下。然后又去抱大寶，抱著哭。也學(xué)著我的話細細的說“姥姥打你是為你好，姥姥是愛你的……”

二，為什么如此恐懼

大寶對“不愛她”的恐懼如此之深，是因為，姥姥在約束不了孩子的時候，常常用“我走了，我不管你了，我去樓下了，你自己在家里吧！”來嚇唬她。

這對孩子來說，就是“被拋棄了”的感覺。

常常用“拋棄她”來威脅她聽話，常常用“你不穿我就給你丟了，扔垃圾桶里”來逼她穿上她不喜歡的衣服。

你如何對待孩子，孩子都在學(xué)習(xí)，將來有一天就返回給你，或者別人。

甚至，可怕的是，有可能將內(nèi)化成為她和別人相處的模式。

我觀察到現(xiàn)在大寶每天都說好多遍“草莓，你不聽話我就把你的衣服全都扔掉！”

草莓聽她這樣說就害怕的哭。

為了減少草莓的恐懼，我會接話：“扔吧，扔吧，我們再買新的?！?/p>

大寶錯愕一下，真沒想到我會這樣回答。

她接著變通了一下，“你的新衣服，我扔掉了！”

草莓又要哭了，我抱著草莓若無其事的回答：“扔吧，沒關(guān)系，我們再買新的?！?/p>

我希望通過這種回答，來讓大寶學(xué)會，面對威脅可以表現(xiàn)的若無其事來化解，也可以減輕草莓心里對威脅的恐懼。

大寶發(fā)現(xiàn)這種威脅沒有用，使用的頻率正在降低。

處理這種情況也許還有更好的處理方法，只是我現(xiàn)在還沒有想到。

平時也有跟她支招，想要妹妹聽話，可以用交換的，或者用和她玩的方式。有時候她聽，有時候捂住耳朵不聽。

育兒之路，道阻且長，還需不斷學(xué)習(xí)，觀察，走進孩子的心里。

三，減少使用威脅，提高對孩子作為獨立個體的尊重。

對姥姥來說，讓她理解“獨立個體”“尊重”太難了！在他們的觀念里，孩子就是需要“管“和”教”的。“管教”=管理+教訓(xùn)。

我們只能從他們的經(jīng)驗中學(xué)習(xí)，體會到“謹言慎行”，不要讓孩子小小的心靈受到傷害。

如果，你的內(nèi)心里有一個基本的信念：孩子是一個獨立的個體，像一個成人一樣需要尊重。那么你就不會高頻率的使用威脅。

前段時間的幼兒園事件中，為什么小孩子受到很嚴(yán)重的傷害了大人才發(fā)現(xiàn)？

小孩子第一次被傷害為什么回家不說？還是說了大人不信？

小孩子的內(nèi)心其實非常的敏感，他會觀察到大人是否愿意聽他說，是否相信他的話，大人是不是怕小孩惹麻煩，等等，從而決定自己是說還是不說。

我小的時候，我對大自然的疑惑，對社會的疑惑，對同學(xué)的欺負，我回家從來不問也不說。因為我說了反而會引來批評。

我小學(xué)一年級的時候，我身后的男生用鉛筆捅我，一直不停地捅，捅了很長一段時間。我不敢反抗，也不敢回家說。只有自己默默承受。直到后來他覺得沒意思了才停止了。我父母到現(xiàn)在也不知道這件事。

我十九歲開始工作，開始近距離的思考和觀察社會百態(tài)，經(jīng)過十幾年，現(xiàn)在三十幾歲了才知道各行各業(yè)到底是如何發(fā)展的，才知道原來政府部門是如何運轉(zhuǎn)的，而我，也知道了如何努力來實現(xiàn)夢想。雖然離實現(xiàn)夢想還遠得很，但是我內(nèi)心開始篤定，不再搖晃。也就是說，從小內(nèi)心里的困惑，直到三十幾歲才慢慢解開。

我不希望我的孩子有話不敢跟我講，我也不希望我的孩子到三十幾歲才明白十幾歲就該明白的社會常識，所以，有機會我就會跟她講解很多的事情。我會耐心回答她的“這是什么？……是什么意思？”，我會每天說無數(shù)次“我愛你”，我會在點燃生日蠟燭許愿的時候出聲地說“我希望我和草莓永遠做好朋友”，看到她也學(xué)我的樣子說“我和媽媽永遠做好朋友”我真的感動到流淚。

我給我和孩子的關(guān)系設(shè)定就是“朋友”。

我只是照顧她的衣食起居，教她基本的社會常識，讓她長大的時候具備獨立生活的能力，具備實現(xiàn)自己夢想的信心，也知道努力的途徑和方向，在這個過程中，擁有建立幸福的能力。

冰心翻譯的紀(jì)伯倫的《先知》中有一首詩《孩子》，真的是非常睿智的先知：

你的子女，其實不是你的子女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的思想，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，

屬于你做夢都無法到達的明天。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得像你一樣，

因為生命不會后退，也不會在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭，

弓箭手望著未來之路上的箭耙，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

孩子是因你而來，不是為你而來。

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