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1.證明蜘蛛的聽覺在腿上?。。。?把一只正常的蜘蛛放在桌子上，吼一聲，蜘蛛跑了。 然后抓回來把腿全砍掉，再吼一聲，蜘蛛不動。 結(jié)論：蜘蛛的聽覺在腿上。 2.“有錢人就愛買好車...
1.“我感冒了?！?“多喝水?！?“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水還會做點實際有用的么？” 她咆哮著掛了電話，二十分鐘后，響起了敲門聲。 是男朋友那傻逼來了，她想，男人這玩意...
1.一妹子在火車站手機丟了，大哭，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說：“他是小偷，你問問他去。” 于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手機丟了，我手機丟了...
1.今天去廁所，剛進去就被一群蒼蠅轟出來了，一只蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什么亂啊。 我頓時無語，委屈地說：我……我……我來給您們加點菜。 2.有一次在小...
1.男人：“醫(yī)生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病??？” 醫(yī)生仔細端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：“早起勿照鏡子?！?2.小時候家住鐵路邊上，經(jīng)...
1.今天到小舅家玩，看到上初中的表弟在寫作業(yè)，于是想考考他。 我就問：“用我三世煙火，還你一世迷離，是什么意思??？” 表弟思考了一會兒說：“我玩了三年的炮仗，把你炸迷糊了一輩...
1.一程序員找不到工作，想去幫屠夫賣豬肉。 屠夫：“請問，一公斤等于多少克？” 程序員：“1024克！” 屠夫：“你可以走了?！?程序員：“不是，是1000克！” 屠夫仍然揮...
1.今天不小心把老公珍藏了五年的茅臺酒給打碎了。 老公：看你還能干什么！五年吶，我收藏了五年就這樣被你打碎了！ 老婆：才五年，我珍藏了20多年的東西也被你一下子捅破了，老娘也...
1.在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討?！?她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華?！?我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？” “...
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