高中的時候我最喜歡寫愛情，覺得自己啥都懂，覺得自己愛的轟轟烈烈蕩氣回腸。
大學的時候開始不懂愛情，不知道什么是愛情，開始不會寫愛情，寫不好愛情。
現(xiàn)在就更不明白愛情了，感覺人們愛來愛去，其實最愛的還是自己。
一旦進入成年人的世界，突然覺得自己根本愛不起。
生怕愛錯了人，生怕付出太多感情收不回來，又被辜負。
所以大家都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢畏首畏尾，反復斟酌眼前這個人值不值得自己毫無保留的愛。
有些在愛里碰的頭破血流的人還是義無反顧的愛著，又有些受了傷躲進殼里療傷的，就怎么都不肯再認認真真的愛了。
今年九月和十月，我三個好友結婚。我突然恐懼結了婚的她們會不會和我疏遠起來，會不會像我媽說的，等我身邊所有的朋友都結了婚之后，我就變成了一個另類。我不知道婚姻是什么樣的，也不知道自己什么時候會結婚，也不知道如果自己一直不結婚到三四十歲會不會變成一個變態(tài)。我對這些一無所知，惴惴不安。
可是談到愛情，我沒有上學時候那股勇猛的勁了，什么不顧一切克服困難的決心我沒有，找到深愛的人白首到老的信心我沒有，付出一切不求回報的真心我也沒有。有時候我想也許有的人就適合自己一個人才好。
我最近越發(fā)的發(fā)現(xiàn)自己自私。我發(fā)現(xiàn)自己頭發(fā)掉的厲害，眼圈也黑了，皮膚也沒以前好了，起床看鏡子里自己還有一點皺紋，我第一反應是天啊我都這么老了，我一定要抓緊時間好好愛自己要爭分奪秒對自己好，我才沒有時間和精力去愛別人，愛錯了人還要受傷，還要浪費感情。我不要。
我總覺得還沒有好好疼愛自己，也沒有能力去愛別人。
而且我眼光一直很差，脾氣也不好啊，這樣的人，談戀愛很容易動怒，我現(xiàn)在的年紀已經(jīng)不允許自己經(jīng)常怒火中燒，這樣容易引發(fā)疾病。
那就不能愛對了人，然后平平靜靜的過好這一生嗎？
我懷疑自己沒有這個能力。
前兩天和Minka聊中國離婚率，真是高的嚇人，平均每三對夫妻中有一對就會離婚，不僅北上廣深，成都也是離婚率排行前幾，調(diào)查表明離婚人員年齡50%是在25-29歲之間，
想想真是可怕。沒想清楚結什么婚吶，這不是明擺著給婚慶公司創(chuàng)造收益給親朋好友增加經(jīng)濟負擔嗎？這數(shù)據(jù)是已經(jīng)離了的，細想想還有好多想離忍者沒離就這么湊合著過的，真是細思極恐。
今天早上去練車，一起的那個男生說他結婚三年了，是家里安排的，孩子一歲多，和老婆異地，平時不交流，她要錢的時候他就打錢，偶爾發(fā)發(fā)孩子照片視頻啥的是最多的交流內(nèi)容了。兩個人互相不管，他說結婚跟沒結似得，就是給父母一個安慰吧。
這樣的夫妻其實不少，尤其異地的那種，我最是不能忍受，兩人要是感情好也就算了，兩人幾個月見一次平時也不咋交流，那結婚是干啥，這簡直是對婚姻不尊重。
想想我又要怒火中燒了，我也不是突然變成一個這么易怒的人，我想是因為我一直是個情緒比較飽滿的人，這也是成長路上我越來越了解自己的脾氣和性格的過程。
我性格里有很多我不喜歡的點，這些點讓我經(jīng)常討厭自己。但我還想改改，我想不要再惹自己生氣了。
我對愛情消極的時候，也會有小小的聲音在暗示自己要抱有希望，要放下憤怒。
我想盡力去做到，也不想對自己太失望。
但不管怎么說，我要先有能力愛自己，再用余力去愛別人。
說我自私我也認了，反正我就一輩子，我打算就任性的過了。
