一直以來覺得自己不算個會寫文章的人，想寫點什么的時候又不知道怎樣寫，不知道這樣寫對不對，不知道會不會有人喜歡我這樣的文字，總是思前慮后，最后就擱置在那了，過一段時間再去寫，竟不知當時自己為何要動筆。有過幾次教訓之后，終于曉得靈感是如何可遇不可求的了，那些一閃而過的念頭是贈予我的禮物，只需顧著寫下來，畢竟是屬于我的。

這篇文章寫給前幾日逝世的陳叔公，愿你在另一個世界再無辛勞，再無掛念。

我一直以為自己已經看透了生死。

前兩日正值清明節(jié)，本是祭日，卻因緣故未能回家上山掃墓，心中本有幾分愧疚，后來也就漸漸地消淡了。黃昏時節(jié)接到阿媽的電話，才知陳叔公今日清晨因病突發(fā)而去世，一瞬間想起過去的種種，眼角不覺流出淚來。

自我有記憶以來，我家便與他家是鄰居，因輩分原因，他雖只比我爸大七八歲，我們卻要叫他一聲叔公。他家門前有一口池塘，池塘邊有一條栽滿垂柳的小路，小時候天還未亮便要去上學，起晚了就得走小路，每次走小路的時候總擔心池中有怪物會吃人，又不敢走快，生怕一不小心就掉了下去，又只能畏畏縮縮的趕去上學。叔公每天都起的很早，有一次看見我站在小路前不敢過，就為我打著手電筒，一直照著我直到走過池塘。那次以后每次上學總有一盞燈在他家門口亮著，光雖不大，卻足夠照亮那條小路。

幾年之后他家進行裝修，筑起了新圍墻，那條小路被新的黃土覆蓋了，變成了菜地，垂柳也被挖走了，我也就再也沒有走過那條路了，似乎也漸漸的忘卻了那盞燈。

后來弟弟出世后，只要他在家總會拿幾樣小玩意來逗他玩，拿一些新鮮的糖果塞在我兜里，我們倆總是很歡喜他來，可是他并不是總在家。他兒子比我長8歲，在我記憶中小時候很少看見他，他媳婦與奶奶走的很近，與阿媽的關系也還可以，小時候的我卻不大喜歡她，因為她嗓門大，老愛捉弄人，愛嚼舌根。后來長大了，也就沒那么討厭了，但還是覺得他們一家人就叔公待我家最好。

弟弟上小學那幾年，特別喜歡玩彈弓，只要看見墻頭有鳥兒的身影就立馬下手。有好幾次差點打到叔公家的窗戶，被他媳婦瞧見了，就是一頓亂罵，但叔公似乎從來沒有發(fā)過脾氣，見弟弟打不中就教他打。后來弟弟卻不喜愛這玩意了，小孩子總是喜新厭舊的，又迷上了釣魚。夏日里早早的拿張小板凳就蹲坐在叔公家池塘邊，自顧自的釣起魚來，每次都是披星戴月的回家，總惹得阿媽一聲罵。后來有一段時間，池塘里似乎是放了新魚種，叔公就不許人去釣了，弟弟偷偷地在釣被他發(fā)現了，就罵了他幾句，打那以后，弟弟就再也沒去他家池塘邊玩過了。叔公看見他還是會笑嘻嘻地的叫他一聲，和他開開玩笑，給他好吃的。就是這樣一個淳樸的人，說走就走了。

等到我上高中，叔公一家在外打工，一年很少回來幾趟，尤其是他。慶幸的是每次放假都能夠看到他忙碌的身影，看到我就放下手中的活，高興地喚我一聲，問問我在學校的生活，夸我又長高了，那個溫暖的笑容在我腦海中揮之不去。他總是來去匆匆，每次都是在清晨聽見他摩托車離開的聲音，那個時候還老是埋怨起的這般早，現在卻再也聽不到了。

時間在走，我已長成了大人，他也漸漸地長出了白發(fā)，少時的大哥娶了兒媳，他也成為了爺爺，今年年初還去他家喝了孩子的滿月酒，想起當時他那幸福的模樣，誰又會料到半年不到，他就這么走了。還沒來得及好好看著孫子長大，就離開了。

以前不懂事，和爸媽埋怨過他家很多次，那個時候似乎完全忘記了他平日里對我的好，只記得那些令我生氣的雞毛蒜皮的小事，好幾次都對他冷眼相待，現在回想起來，即使心中有再多的愧疚，也只是徒勞。也許為他留的那幾滴淚，也不過是我內心的譴責罷了。

以后回家，也就再也沒有他忙里忙外的身影了，也就再也不會有人老是來我家串門找我們借東西了，再也聽不見那吵人的摩托聲了，再也聽不到他親熱的喚我小名向我問東問西了，不是應該很開心嗎？為什么我的眼淚卻不住的往下流，為什么我會如此傷心，就像是一位陪伴了我們多年的親人，就這樣沒有了，再也不存在了，我想我永遠也學不會看透生死，永遠不可能笑對死亡。

越長大越明白，人活著很難，人死去確是很容易。但我們總是想多活久一點，活得再久一點，但是死亡并不是你我能決定的，看著身邊的人一個個的離去，才發(fā)現，原來生老病死，真的只是一瞬間。