Hello，大家好，很高興我們這么快就第二次見面了。今天我將繼續(xù)為大家呈現(xiàn)《非暴力溝通》這本書的內(nèi)容，首先預(yù)祝大家收聽愉快。上次我們說(shuō)到了暴力溝通產(chǎn)生的4個(gè)原因，那么下面，我們拋開他人，就基于現(xiàn)狀來(lái)分析，是什么讓我們?nèi)菀桩a(chǎn)生暴力的溝通呢？在非暴力溝通這本書中提到了4個(gè)原因。第一是道德評(píng)判，第二是進(jìn)行比較，第三是回避責(zé)任，第四是強(qiáng)人所難。

道德評(píng)判是指用道德的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就會(huì)被看作是不道德的或者是邪惡的。例如，你的毛病是你太自私了，他對(duì)人有成見，這是不對(duì)的。批評(píng)，指責(zé)，辱罵，比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。我們從小就學(xué)著用貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己。一旦遇到自己不理解的事，就會(huì)想別人有什么不對(duì)。如果老師布置的作業(yè)我不想做，就會(huì)說(shuō)，“老師布置的作業(yè)太多了，太討厭了”。同樣的，如果我做得事情沒有達(dá)到我的期待，我也會(huì)覺得自己有問(wèn)題。我會(huì)一心去分析和確定錯(cuò)誤的性質(zhì)，而忽略自己和他人的需要。

比如，在男女朋友之間，如果女友想多一些體貼，她就被定義為“太粘人了”?？墒侨绻易约合攵嘁恍w貼，那就會(huì)感覺她就“冷漠的像木頭人”。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“強(qiáng)迫癥”。反之，如果是我更在乎細(xì)節(jié)，我就會(huì)覺得他“粗心大意”。諸如此類的想法或評(píng)判，是不是在生活中非常常見呢？這類的評(píng)論司空見慣，但不幸的是這樣的方式太容易招致敵意，而我們自身的愿望就難以實(shí)現(xiàn)。即使對(duì)方接受了批評(píng)，作出了讓步，通常也不是心甘情愿的。如果對(duì)方出于恐懼或內(nèi)疚來(lái)迎合我們，或遲或早的，我們將會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好。當(dāng)然他們也付出了代價(jià)。屈服于外部或內(nèi)部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。

在這里想說(shuō)的，每個(gè)人都有自己的看法，這是非常寶貴的品質(zhì)。價(jià)值的判斷反映了我們的信念——生命需要怎樣才能得到更好的滿足。每個(gè)人的評(píng)判背后，都有內(nèi)在的自我的需求。有內(nèi)在的自我需求是完全沒有任何錯(cuò)誤的，錯(cuò)是錯(cuò)在了，我們并沒有習(xí)得用愛的語(yǔ)言來(lái)正向表達(dá)我們的需求，而是習(xí)慣于用對(duì)外的語(yǔ)言去評(píng)判他人。也就是說(shuō)，暴力的產(chǎn)生在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。

第二個(gè)原因，進(jìn)行比較。比較是評(píng)判地一種形式。這種形式相信大家也不陌生。比如，將自己的孩子和別人家的孩子對(duì)比，當(dāng)孩子考試成績(jī)不好的時(shí)候，我們可能會(huì)說(shuō)，怎么別人家的孩子就能考好呢？將自己的老公和別人家的老公對(duì)比，那Mary的老公人家就特體貼，經(jīng)常給Mary很多的小驚喜。當(dāng)我們用這樣的方式去評(píng)判的時(shí)候，我們有沒有覺得自己好慘。怎么家里有個(gè)這么一個(gè)不成器的熊孩子，怎么家里就有個(gè)這么讓人討厭的老公。然后被我們?cè)u(píng)判的孩子和老公，他們的感覺也好不到哪去，沒準(zhǔn)兒也在想怎么會(huì)有這么個(gè)媽媽和怎么就找了這么個(gè)女人。

前幾天，我在一個(gè)關(guān)于蓋洛普優(yōu)勢(shì)分析的線下工作坊中，了解到一個(gè)“競(jìng)爭(zhēng)”的主題。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，擁有“競(jìng)爭(zhēng)”主題的人，在他的生命中，非常熱衷于“比較”。無(wú)比較無(wú)競(jìng)爭(zhēng)。當(dāng)時(shí)在場(chǎng)馬上就有小伙伴提出，不是說(shuō)比較不好嗎，為什么比較還是優(yōu)勢(shì)呢，那這樣的人在生活中總是比較，豈不是非常辛苦，幸福感也會(huì)比較差嗎？特別如果是孩子有這樣的主題，我們?cè)撛趺崔k呢？此時(shí)老師說(shuō)了一句話，我特別認(rèn)同。她說(shuō)，“比較本身并不可怕，可怕的是比較之后的否定?！闭?qǐng)大家仔細(xì)想想這句話，是不是這樣？我們比較的時(shí)候，出于什么樣的目的，和想表達(dá)的觀點(diǎn)，這是非常非常重要的。比如，有的人說(shuō)自己的孩子比別的孩子膽小敏感，缺乏自信，做事慢吞吞。但從另外的角度看，膽小敏感的孩子，會(huì)不會(huì)是感情細(xì)膩，而且做事謹(jǐn)慎，會(huì)三思而后行呢？再比如，有的人的老公可能就是粗線條，不在意那么多細(xì)節(jié)。但是他卻知道家庭關(guān)系的第一要位是夫妻關(guān)系，當(dāng)婆婆出現(xiàn)要表達(dá)什么的時(shí)候，老公就會(huì)選擇站在你的身邊。

所以觀點(diǎn)本身并沒有對(duì)錯(cuò)，只是說(shuō)話的人的角度是不一樣的。可我們又太習(xí)慣于發(fā)表這類的評(píng)論，發(fā)表之后又常常看缺點(diǎn)，那么自然就導(dǎo)致了暴力的溝通。

第三個(gè)原因是回避責(zé)任。我們對(duì)自己的思想，情感和行動(dòng)是負(fù)有責(zé)任的?？墒牵藗儚V泛使用“不得不”這類的短語(yǔ)來(lái)表達(dá)。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”。顯然，這種表達(dá)方式淡化了個(gè)人責(zé)任?！澳阕屛摇笔侨藗兂Ｓ玫牧硪欢陶Z(yǔ)。例如，“你這么做，太讓我傷心了”。此時(shí)，我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，我們內(nèi)心的需求到底是什么，我們自己就不能承擔(dān)責(zé)任嗎？

我們可以再想想通常我們會(huì)在什么樣的情況下，產(chǎn)生“不得不”做得想法或行動(dòng)？.
比如：為什么要打我們的孩子？因?yàn)樗麃y跑，不聽話。
為什么要欺騙客戶？因?yàn)槭穷I(lǐng)導(dǎo)讓我這么做的。
為什么要喝酒？因?yàn)槲倚枰獞?yīng)酬。
為什么要打掃房間？因?yàn)槲也坏貌蛔?，我不做就沒人做了。
為什么要抽煙？因?yàn)槲抑車械呐笥讯汲闊煛?/p>

以上的這些問(wèn)題和回答，都是我們?cè)谠噲D回避責(zé)任的問(wèn)答。難道孩子亂跑，不是你自己的溝通方式問(wèn)題嗎？難道你想喝酒，就不是你喜歡嗎？難道你不抽煙，你就沒有朋友了嗎？

所以，其實(shí)在當(dāng)下，越來(lái)越多的人表現(xiàn)的唯唯諾諾，缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬的服從各種命令。但卻找不到誰(shuí)才是真正的主人，當(dāng)我們意識(shí)不到我們是自己的主人的時(shí)候，我們就成了危險(xiǎn)人物。

第四個(gè)原因是“強(qiáng)人所難”。我們?cè)趯?duì)他人的要求中，往往暗含著威脅。如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。這真是太常見了。昨天我好像還和我兒子說(shuō)過(guò)類似的話。昨天我們?nèi)胰ヅ郎?，然后登山的過(guò)程中，我家大寶就不停的撿樹枝，撿石頭，撿完之后，就往山底下扔。因?yàn)閾?dān)心他扔下去的東西砸到人，所以我和他的爸爸輪番上陣的說(shuō)教，跟他說(shuō)請(qǐng)他不要往下扔?xùn)|西，原因是可能會(huì)砸到人。然后孩子不聽，繼續(xù)扔。我們就繼續(xù)巴拉巴拉的說(shuō)了一堆，但小朋友完全沒有吸收到這些，還在不斷的扔。然后我就很生氣，對(duì)他說(shuō)，如果你再扔?xùn)|西下去，我就把你扔下去。然后小朋友就不扔了。這個(gè)案例是不是還蠻典型的。

我們大多數(shù)的人使用的語(yǔ)言傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要。所以如果我們?cè)搅?xí)慣用類似“應(yīng)該”，“不應(yīng)該”“不得不”，這些表達(dá)方式來(lái)評(píng)定是非，也就越傾向于追隨權(quán)威，來(lái)獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。那也就非常容易產(chǎn)生暴力溝通。但我們又非常害怕，如果我們專注于自身的感受和需要，我們就會(huì)被定義為很自私，只想自己，不再是好的員工和好的下屬。但這里我想說(shuō)，表達(dá)自己是必要的，也是必須的，也是獲得合作的好辦法。我們害怕，是因?yàn)槲覀儧]有找到好的辦法，或者有了好的辦法，但沒有堅(jiān)持反復(fù)的去練習(xí)。

以上說(shuō)了這么多，不知道大家感受到什么了嗎？對(duì)的，其實(shí)生活的主人是自己。我們要看清楚事情的本質(zhì)其實(shí)重要的是認(rèn)清楚自己的需要。而認(rèn)清自身的需要和正確表達(dá)自己的請(qǐng)求，是非暴力溝通的重要環(huán)節(jié)，也是基礎(chǔ)。

那么清楚自己的需要和表達(dá)請(qǐng)求難嗎？我想通過(guò)幾個(gè)舉例來(lái)讓大家體會(huì)一下。第一個(gè)例子，是發(fā)生在我一個(gè)朋友身上的。我這個(gè)朋友是個(gè)特別勤快的人，把家里里里外外都打理的特別整齊干凈，把老公也照顧的很好。然后那天她像往常一樣，回到家拾掇屋子，但她這天特別累，她一點(diǎn)兒都不想干活，但她又看不了家里不整齊，地上有土。于是她看到像往常一樣，坐在沙發(fā)上看電視的老公氣不打一處來(lái)，說(shuō)，為什么每天都是我擦地，你就不能擦嗎？你每天回家就知道看電視看電視，跟大爺似的，憑什么我要伺候你。然后摔了拖把，丟下還在蒙圈的老公就摔門自己在屋里生悶氣了。事情的高潮是，她在屋里生悶氣，他老公還是沒有去擦地。于是她特別絕望，來(lái)跟我吐槽，說(shuō)她老公怎么這么自私，就知道自己享福，一點(diǎn)兒都不管她的感受，她怎么就嫁了這么個(gè)人呢。

恩，聽起來(lái)確實(shí)好絕望，我們來(lái)簡(jiǎn)單分析分析。在這個(gè)案例中，我的朋友，她就是用了道德評(píng)判的方式來(lái)講她的老公，在和老公溝通的時(shí)候，也使用了指責(zé)的方式，那么她的老公會(huì)接受嗎？換作是你，你會(huì)坦然接受這些指責(zé)嗎？另外還有一個(gè)非常重要的點(diǎn)在于，她在和她老公溝通的時(shí)候，她的需要表達(dá)清楚了嗎？

在蘇拉哈特的《非暴力溝通親子篇》這本書中，提到了這么一個(gè)觀點(diǎn)，“我們所有的行為都是在滿足自身的需要，而且我們是盡自己最大的努力去滿足?！蹦敲丛谏厦孢@個(gè)案例中，我的朋友的需要是什么？是她累了，她需要休息。但她又不愿意休息，因?yàn)樗J(rèn)為還有很多的事情沒有做。她老公的需要又是什么呢？看電視。這里要請(qǐng)大家注意的是，這位先生他真正的需要是放松，或者是休息，而看電視只是實(shí)現(xiàn)這個(gè)目的的一種手段。所以在那個(gè)當(dāng)下，我的朋友并沒有清楚的表達(dá)自己的需要，而是直接跑去指責(zé)。我們?cè)僭囅胍幌?，如果你是我朋友的老公，?dāng)你看球賽正嗨的時(shí)候，突然跳出一個(gè)人指責(zé)你，不讓你看球賽了。你是會(huì)開心的順從，還是會(huì)消極的反抗呢？

后來(lái)這個(gè)朋友還聊過(guò)一件事情，也很典型。她每天都要給她的老公榨一杯蔬菜汁，是為了調(diào)理老公的身體。那天她還是很累，她一點(diǎn)兒都不想做這件事情，她就是想休息。于是她跟她的老公說(shuō)，親愛的，我今天真的很累，我想休息，蔬菜汁你可以自己榨嗎？她的老公當(dāng)時(shí)就答應(yīng)了，自己去做了這件事情，還囑咐媳婦兒好好休息。看到了嗎，這是兩種截然不同的方式，也帶來(lái)了兩種截然不同的結(jié)果。當(dāng)我們關(guān)注自身，并誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己的感受和需求的時(shí)候，合作并不是遙不可及。

在這里我還想再舉一個(gè)例子，為大家揭示一些更深層的秘密。這個(gè)例子我是在克里斯多福的《親密關(guān)系通往靈魂的橋梁》中讀到的，這本書是幫助我們解決親密關(guān)系問(wèn)題的一本圣典。里面有很多內(nèi)容和非暴力溝通是互通的。大家如果有時(shí)間可以讀一讀?，F(xiàn)在我要舉得例子是這樣的，我來(lái)讀給大家聽聽。親密關(guān)系P59。

這個(gè)案例，是不是在生活中算比較常見的，有的時(shí)候，我們可能就是因?yàn)橐患∈露蟪炒篝[，而且會(huì)事件升級(jí)?；氐綍?，我們來(lái)看作者是如何解釋的。

所以在這個(gè)例子中，作者提到了一個(gè)更深層的觀點(diǎn)，就是我們表面的一些行為習(xí)慣，是與我們的過(guò)往經(jīng)歷有關(guān)的。如果僅僅是停留于表層，可能就無(wú)法了解我們內(nèi)心真正的問(wèn)題或需要。但如果想贏得合作，很重要的，我們要認(rèn)清自己，了解自己，然后去理解他人。當(dāng)然我們也不是馬上就能認(rèn)清自己的，這和我們的太多的經(jīng)歷經(jīng)驗(yàn)的積累有關(guān)，所以我們可以先從表層的感受開始說(shuō)起。

非暴力溝通這本書在實(shí)戰(zhàn)策略中提到想實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的第一要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀察結(jié)果。請(qǐng)注意，非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論，它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。如果將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。我們要承認(rèn)的是，我們的世界包含著無(wú)窮無(wú)盡的過(guò)程、變化、差異、層面、功能、關(guān)系、問(wèn)題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

負(fù)面標(biāo)簽的消極影響很明顯——例如用”懶惰“和”愚蠢“這樣的詞來(lái)形容人。然后，正面或中性的標(biāo)簽也會(huì)妨礙我們?nèi)媪私庖粋€(gè)人，例如用”廚師“一詞定義人。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說(shuō)過(guò)，”不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式“。第一次聽到這個(gè)觀點(diǎn)的時(shí)候，”胡說(shuō)八道“這個(gè)想法在我的腦中一閃而過(guò)——在不知不覺中，我做出了評(píng)論。對(duì)于大多數(shù)的人來(lái)說(shuō)，觀察他人及其行為，而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的。

觀察是中性的，我們就客觀陳述所看到的。評(píng)論是帶有自己的評(píng)判的。我們常常還會(huì)將觀察和評(píng)論混為一談。下面我來(lái)舉一些例子，來(lái)體現(xiàn)什么是。比如，我們大家一起去吃飯，然后有一個(gè)人結(jié)賬。我說(shuō)，你真大方。這是評(píng)判還是觀察？

這樣的表達(dá)是使用的語(yǔ)言沒有體現(xiàn)出評(píng)論的人對(duì)其評(píng)論負(fù)有責(zé)任。這句你真大方，也把觀察和評(píng)論混為一談。換句話來(lái)說(shuō)，當(dāng)我看到你去把大家的這頓飯錢結(jié)算的時(shí)候，我認(rèn)為你太大方了。

再比如，小張你最近怎么總是遲到。小張可能就會(huì)說(shuō)，你才總遲到呢，我今天就沒遲到。這就是把觀察和評(píng)論混為一談。但如果換種說(shuō)法拆開說(shuō)，小張你這周上班遲到了三次，我認(rèn)為你遲到的有點(diǎn)多了 。這就是把觀察和評(píng)論區(qū)分開。

下面，我想給大家留個(gè)小作業(yè)，完成如下的練習(xí)，看看自己是否可以熟練的區(qū)分觀察和評(píng)論。
1.哥哥昨天無(wú)緣無(wú)故的對(duì)我發(fā)脾氣。
2.昨晚每每在看電視時(shí)啃指甲。
3.開會(huì)時(shí)，經(jīng)理沒有問(wèn)我的意見。
4.我父親是個(gè)好人。
5.小王的工作時(shí)間太長(zhǎng)了。
6.豆豆很霸道。
7.本周亮亮每天都排在最前面。
8.我兒子經(jīng)常不刷牙。
9.Mary告訴我，我穿黃衣服不好看。
10.姑姑在和我說(shuō)話時(shí)愛發(fā)牢騷。

以上說(shuō)了 如此之多的關(guān)于非暴力溝通的或者暴力溝通的起源，形式，是想更多的請(qǐng)大家感受，暴力是如何產(chǎn)生的。也請(qǐng)大家回想在什么樣的情況下，我們的孩子，我們的愛人，我們的朋友會(huì)更愿意和我們交流溝通與合作。在非暴力溝通中，還有一個(gè)非常重要的關(guān)鍵因素，就是正確的表達(dá)”感受“。但是可能因?yàn)槎嗄甑膲阂郑覀儩u漸的忘記了如何去表達(dá)感受。而感受的正確表達(dá)，是認(rèn)清自己，了解他人，是非暴力溝通的重要環(huán)節(jié)。所以今天我想以一個(gè)感受詞匯表，來(lái)結(jié)束今天的分享。請(qǐng)大家閱讀這些詞匯，并嘗試在表達(dá)自己之前，先說(shuō)出這些詞匯，看看自己的反應(yīng)和對(duì)方的反應(yīng)。那么我將在下次分享中，與大家一起走完非暴力溝通的全部流程。謝謝大家這一小時(shí)的陪伴，非常感謝。