非暴力溝通最重要的應用也許是在于培育對自己的愛。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰，或避免內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們的行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧，并充滿歡樂。培養(yǎng)對自己的愛，轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。自責意味著，認為自己所做的事情是不好的，應當為此感到痛苦。許多人陷入自我憎恨之中而無法從失誤中獲益，失誤揭示我們的局限性，并引導我們的成長。
羞愧是自我憎恨的一種形式，處于羞愧的行為不是自由而快樂的行為。即使我們試圖更加友善和體貼，一旦他人意識到我們的行為背后的羞愧和內(nèi)疚，他們對這些行為的欣賞也不上那些只是出于愛的行為?！皯摗睒O易引起羞愧和內(nèi)疚，我們經(jīng)常用它來打擊自己，如果我們認為自己應該怎樣，意味著我們別無選擇，這使我們感到無助和沮喪，同時又心有不甘，不愿屈服。我們還用“必須”來教訓自己，那些強迫自己必須做些什么的人，又不停的找借口不去那么做，沒有人想成為奴隸。不論應該和必須是來自外部還是自我本身，一旦順從了這些命令，生活也就失去了樂趣。
對他人的指責反映了我們遇到了挫折，他人的行為不符合我們的需要，如果我們指責的那個人是自己，就是我們自己的行為不符合我們的需要。如果我們專注于自己的需要是否得到滿足，以及怎樣得到滿足，我們就有可能從自我評價中獲益。一旦發(fā)現(xiàn)自己正在做無益的事情，我們的挑戰(zhàn)是，對自己的需要和價值觀保持清醒的認識，以使我們的轉(zhuǎn)變符合自己的心愿，并且是出于對自己的尊重和愛護而不是出于自我憎恨內(nèi)疚或羞愧。如果發(fā)現(xiàn)我們在自責，問自己是什么樣的需要沒有得到滿足？一旦意識到自己尚未滿足的需要，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。我們不再感到羞愧，內(nèi)疚和沮喪，而開始體會到別的情感，推動我們?nèi)M足需要和追求夢想。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的難題，在遇到挫折時充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。我們意識到過去的行為違背了自己的需要以及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。專注于尚未滿足的需要，就會考慮如何滿足它，反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。我們試圖理解自己過去的所作所為，問自己做那件事是為了滿足自己什么需要？人的行為總是服務于自身的需要以及價值觀，不論我們事后是感到慶幸還是遺憾。通過聆聽自己的心聲，就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。我們就可以原諒自己，盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。愛惜自己的關鍵之一是同時包容兩個不同的“我”，包容對過去的某種行為感到后悔的我，也包容采取了那種行為的我。
非暴力溝通可以激發(fā)我們對生命的愛，我們行為的動機反映了我們是否愛惜自己。不要做任何沒有樂趣的事情，出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼，內(nèi)疚，羞愧，職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現(xiàn)。如果我們致力于滿足他人和自己的健康成長的需要，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出于義務，職責，恐懼，內(nèi)疚和羞愧，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。用“選擇做”代替“不得不”這個練習有助于我們深入理解自己的人生選擇，找到快樂的生活方式：
第一步：在日常生活中，你覺得哪些事情沒意思，卻又認為自己不得不做？請將它們列在一張紙上。
第二步：列好清單后，向自己坦白，你做這些事情是因為你選擇了做它們，而不是因為你不得不做。在每一個項目前面，加上“我選擇做”。
第三步：填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做：“我選擇做。。。是因為我想要。。?！鄙钊肓私馕覀冃袨榈膭訖C，在思考“我選擇做。。。是因為我想要。。?！边@個問題時，也許會發(fā)現(xiàn)自己的價值取向，你在生活中看重什么。一旦意識到我們的行為所服務的需要，即使工作很艱苦，富有挑戰(zhàn)性甚至舉步維艱，我們也會從中得到樂趣。你也會發(fā)現(xiàn)，一些行為是出于下列的一種或多種動機：
（1） 為了錢。如果我們的行動是為了得到報酬，我們付出的代價是失去了生活的樂趣。如果我們的行動是出于對生命的愛，快樂將會伴隨我們。在非暴力溝通中，錢并不被認為是一種需要，它只是用來滿足某種需要的無數(shù)種策略中的一種。
（2） 為了得到贊同。來自他人的贊同也是一種回報。我們誤以為生活的目的就是為了獲得回報，我們迫切的希望得到人們的微笑，鼓勵，夸獎。為了討人喜歡，努力迎合他人，為了避免被人厭惡，不做不受歡迎的事情。為了博得他人的喜愛而費盡心思，委曲求全，這是很可悲的。實際上，如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激，因為我們的行為有益于他們的生活。一旦如愿活出對生命的愛，我們所體會到的快樂時他人的贊同永遠無法比擬的。
（3） 為了逃避懲罰，這會使對所做的事情充滿了抵觸情緒。
（4） 不想感到羞愧。我們知道，如果不做某些事情就會責備自己，我們認為不做那些事情是不對的，愚蠢的?？墒?，如果為了體面而循規(guī)蹈矩，我們最終難免會感到厭煩。
（5） 為了避免內(nèi)疚。也許我們會想，如果我不做這件事，別人會感到失望。此時我們擔心無法滿足他人的期待。如果為了避免內(nèi)疚，我們將活得可憐兮兮，如果為了活出對他人的愛，我們的生活將充滿樂趣。最危險的行為也許就是，因為別人的要求而我們不得不做。
（6） 為了履行職責。使用“應該，不得不，必須，應當，不能，被迫”這樣的詞語，意味著我們受到內(nèi)疚，職責或義務的逼迫，感到自己無可奈何，生命的需要被忽視，我們的行為對我們個人來說是極為不幸的。
第四步：在仔細思考清單上所列的各項事情后，你也許會選擇放棄某些事情，即使這聽起來很激進，但我們只做有樂趣的事情是可能的。我們越是投入服務生命的樂趣中，服務生命是唯一的目的，我們也就越愛自己。
沮喪意味著我們不了解自己的需要，不知道自己到底想要什么以及如何滿足愿望。專注于自己的感受和需要，就不會再批評和指責自己，而能夠靜下心來采取必要的行動。如果以苛刻的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到那里去，通過使用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和。
聽到不中聽的話，我們有四種選擇，責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。當我們選擇第二種反應時，我們認為別人應對受到懲罰，這是我們生氣的原因。當我們選擇第三種反應的時候，我們專注于自己的感受和需要，用心體會自己，而不再分析別人犯了什么錯。假定我們約了人，時間到了他卻沒來。如果彼此的關系處于比較微妙地時期，我們可能會憂心忡忡，如果我們看重的是守信用，可能會覺得不耐煩，如果我們想休息一會兒，可能就不會介意他來晚了。同一件事情，不同的需要導致不同的感受。一旦意識到自己的需要，我們就可以更加體貼自己。我們可能會有其他強烈的情緒，但不再是生氣。如果意識不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過錯，我們難免會生氣。除了專注于自己的感受和需要，我們還可以選擇去體會對方的感受和需要，此時我們也不會感到生氣，我們無需壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。如果我們認為別人讓我生氣，我們難免就會指責他人，實際情況是我們的心情并不取決于他人的行為。如果我們把人看作是正直的或不正直的，負責任的或不負責任的，我們這種想法也會帶來暴力，專注于我們的需要，比起批評他人是什么人，更有益于我們的生活。憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己，我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足。
與其沉浸在“合理的憤怒”中，不如傾聽自己的和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要。。?！眮砣〈拔疑鷼馐且驗樗麄儭?。?！比绻覀冋J為對方是不好的，盡管沒有當面指責，那樣的想法也會從眼神里流露出來；如果我們表達的是自己的需要和感受，而不是指責，則更有可能讓自己的愿望得到滿足。對于孩子說謊，你看作是不尊重你，或者把他看作是不誠實的孩子，就有可能指責他?？墒侵肛熕⒉荒苁刮覀兊脑竿玫綕M足。如果我們用心體會孩子的感受和需要，也許他說謊是因為感到害怕，他的需要是保護自己避免受到懲罰。通過體會他的感受和需要，就可以加深彼此的感情。如果把他看作是不誠實的孩子，不管有沒有說出來，孩子都會因為害怕而不敢說出事實。換句話說，如果把他人看作是說謊的人，這種看法很可能就會成為預言，如果知道說出事實就會受到懲罰，為什么還要說出來呢？
在受到指責時，人們是無法把注意力放到對方的需要上的，很難體會到別人的痛苦。即使最后他人覺得自己做錯了，但仍然沒有體會到別人的痛苦，相反，會沉浸在自我懲罰所帶來的痛苦中，這并不意味著他們會改變自己的行為。指責他人有時可以使我們達到目的，他人出于害怕，內(nèi)疚或慚愧而改變了自己的行為。然而以這樣的方式來滿足我們的需要，也是使用了暴力。為了解決眼前的問題，我們制造了之后的問題，批評和指責使人傾向于自我保護而變得更有攻擊性，就長期而言，我們增加了更多的麻煩。
表達憤怒的步驟：1，停下來，呼吸，什么都別做。2，避免采取行動去指責或懲罰對方。3，靜靜的體會自己，想一想是什么想法讓我們生氣，我們的的需要是什么。4，表達感受和尚未滿足的需要。生氣并大聲的表達憤怒是很容易的事情，可能還會因此感覺高興，但是傾聽內(nèi)心的感受和需要卻可能引起不安。在表達自己之前，我們需要先傾聽他人，如果對方還處在某種情緒中，他們就很難靜下心來體會我們的感受和需要。一旦我們用心傾聽他們，并表達我們的理解，在得到傾聽和理解之后，他們也會開始留意我們的感受和需要。我們專注于他人的感受和需要時，就會發(fā)現(xiàn)彼此作為人的共同點，就比較容易接納他人，我們的生活將會變得愉快很多。
我們運用強制力是出于防衛(wèi)的目的而不是為了懲罰對方。我們把注意力放在自己和他人的需要上，而不評價對方及其行為。我們不會去指責一個要跑到公路上的孩子，我們只想保護他。非暴力溝通認為，如果一個人做的事情會傷害自己和其他人，那是因為他不夠成熟，他需要得到幫助。如果我們不夠成熟，我們可能會意識不到自己的行為的后果，也認識不到我們并不需要通過懲罰他人來滿足自己的需要，甚至相信我們有權(quán)利去懲罰或傷害他人，因為他們是罪有應得。我們希望痛苦能讓他人意識到自己的過錯，感到懊悔，改變行為。然而在實際生活中，懲罰往往加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關系更加疏遠。
體罰是最常見的懲罰方式，有些家長相信，體罰可以讓孩子清楚地知道不該做什么，但對體罰的恐懼會讓孩子難以體會到父母的愛。有時候孩子拒絕做一件對他有益的事情，只是因為他們不想在父母的壓力下屈服。即使體罰能帶來立竿見影的效果，這也不意味著其他方法無法達到同樣的效果。體罰孩子會造成不良的社會影響，如果我們把暴力作為解決問題的方法，雖然孩子可能會去做我們要求的事，但這樣做也是在鼓勵孩子用暴力來解決沖突。除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰方式，如果孩子沒有按照家長的話去做，父母可能會說他自私，不尊重父母等。另外一種懲罰方式是不給孩子某種好處，比如零花錢，此外，變得冷漠是一種強有力的威脅。
當我們?yōu)榱颂颖軕土P去做事情時，我們可能會忽視事情本身的價值，而陷入對失敗的憂慮。如果員工的表現(xiàn)只是在服從管理層的命令，工作效率就會降低。如果孩子刷牙是因為擔心受到批評或被嘲笑，他們的口腔健康可能會得到改善，但自尊卻會受損。懲罰將導致關系的疏遠，一旦我們被看做是施暴的人，就很難得到友善的回應。如果我們不喜歡他人現(xiàn)在的行為，那我們希望他人怎么做？我們希望他人基于怎樣的原因去做我們希望他做的事情？我們可以發(fā)現(xiàn)懲罰或獎勵很難實現(xiàn)我們的目的，如果我們是希望孩子處于愛干凈或?qū)Ω改傅年P心去打掃房間，指責和威脅顯然不太可能起到積極的作用。了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關重要的。在非暴力溝通中，我們看重每個人選擇生活的自由，與此同時我們彼此相互依存，我們的幸福與他人的幸福息息相關。
贊揚也可能造成人與人之間的隔閡，在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，人們一旦意識到上級或老師贊揚的目的是為了操縱他們，就可能會產(chǎn)生逆反心理，發(fā)現(xiàn)這些贊揚的潛在目的之后，人們對由衷的感激也會心存疑慮。用非暴力溝通的方式表達感激時，我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)，而不是想得到任何回報。表達感激的方式包括三個部分：1，對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2，我們有哪些需要得到了滿足；3，我們的心情如何。
在聽到別人表達對我們的感激時，也許會覺得別扭，我們不知道自己是否真的那么好，我們甚至會擔心別人對我們有所期盼，我們還可能擔心將來失去別人的贊賞。我們也許不太習慣單純的付出與接受，非暴力溝通鼓勵我們注意傾聽別人所表達的感激，我們做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了滿足，以及這激發(fā)了他們怎樣的情感，我們每個人都有能力提升他人的生活品質(zhì)。在別人表達感激時，人們通常有兩種截然不同的反應，一種是自我膨脹，相信我們比別人更優(yōu)越，一種是假謙虛，否定別人的欣賞。如果我們能夠意識到我們的能力是生命賦予我們的，就能夠同時避免自我膨脹和假謙虛。雖然人們在聽到感激時會不太自在，但絕大多數(shù)的人渴望得到他人的肯定和感激，對感覺的渴望不僅存在于工作場合，也存在于家庭中。很多人覺得不管自己多努力，都不會聽到一句好話，但是只要犯了一個小錯誤，馬上就有人指責自己。對自己也是總是想要做的更好，很少肯定已有的成績。所以我們要留意生活中積極的一面，并表達自己的感激之情。如果我們無法向那些對我們的一生有極其重要影響的人表達感激，我們會感到多么的悲哀。
