很多的育兒書籍都告訴家長要對孩子有同理心。很多父母也把“共情、同理”掛在嘴邊（其實是一碼事兒）。
饒是我，也會困惑，為什么讀過這么多心理學和育兒的書，有時卻做不好對女兒的共情？
這天晚上，針對近期比較突出的女兒的作業(yè)問題，我和杉爸合計：“來，我們練習一下共情！我倆都需要在這方面提高一些?！?/p>
我扮演杉，說：“這道數(shù)學題好難，幫我看看怎么做？”杉爸隨口鼓勵道：“這不難，我們來看一下?！?/p>
我說：“'這不難'其實否定了她的感受。讓她會有挫敗感。大家沒在同一頻道上。""更好的說法是：'哦，這道題是有些難，讓我們一起看一下'，對吧？”
杉爸沉思過后用點頭肯定了我的說法。然后又跟上一句：“有時杉抱怨作業(yè)太多，你卻一臉嫌棄的表情，認為她不夠抓緊。
我承認，我心情好時，也有能力理解別人。很多時侯，我想告訴孩子她存在的問題，她卻總是關閉耳朵，這令我感到惱火。
無論大人還是孩子，都喜歡能理解自己的人。理解和關懷，是共情的基礎。
這次和杉爸有關“共情”的“教學研討”的結論是，家長一定要控好自己的情緒，不要先入為主地做判斷，要調(diào)整好自己的心情貼近她的感受，不說教，不講道理，必要時提供幫助。
這樣的例子還有好多。
如果我說：哎呀，今天不想去上班。你說，不上班你想干嘛？不上班怎么行？吃什么？喝什么？是的，你說的都對，只是我會更加郁悶，還不如不說。
更好的說法：嗯，不想上班，為什么會有這種感覺？是不是有些累？來，放松一下，我來幫你揉揉肩吧。
哈哈，如果能得到這個回答，那將多么美妙呵！希望別人如何對你，先去這樣對待別人。
我的一個心理學大咖老師的話：一個很簡單的方法，共情就是重復他剛才說的話?；蛘邔λ脑捊o予回應，不否定感受。
左腦司理性，右腦司感情。我們的問題是，有時候該用右腦說話的時候用了左腦。當孩子說“作業(yè)太多了”的時候，其實讓右腦工作就好，理解他、抱抱他。而我們卻用左腦告訴他，你應該抓緊時間，別拖拉。
共情的心理基礎是接納。接納他還是個小孩子，他做的是符合他這個年齡的事；接納我們都不夠完美，會貪玩，會拖拉；接納人有趨樂避苦的本性。接納每個人的多樣性，不是別人都和你想的一樣。
我的老師用了半天的時間來講人的“多樣性”，就是想讓大家明白一件事：每個人都有自己獨特的想法，你的想法不是標準答案，也沒有標準答案，要允許別人做他自己。
韓寒發(fā)出這樣的感嘆：為什么懂得這么多道理，依然過不好這一生。
因為知行不能合一。
做不到非真知。
知道僅僅代表你學習了、明白了某些道理。而做到卻要克服很多自身的局限、突破很多思維的壁壘，或是打破延續(xù)多年的習慣，著實不是件容易的事。
心理學家加里·祖卡夫說，你人生所能經(jīng)歷的真正改變，就是自己選擇去改變的那一部分。
深以為然。
值得一提的是，在和杉爸在一點一點進步，這從親子關系更加密切、問題變的不再是問題就可以看出。
對于孩子來說，感到被最親近的人理解，才能有信力做好，有力量改變吧！
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