今天我們繼續(xù)學(xué)習(xí)這本書的第三部分，我要給你講兩個(gè)方面的內(nèi)容:
一個(gè)呢，是如何把高敏感變成你人際交往的優(yōu)勢
另一個(gè)是高敏感型的人如何學(xué)會面對沖突、憤怒、內(nèi)疚和羞恥等這些折磨自己的心理情緒。
首先我們來看第一個(gè)方面:
怎樣把高敏感變成人際交往的優(yōu)勢
還記得作者說過的話嗎，她說：“高敏感不是缺陷，而是上天賦予你的愛的能力，是最特別的禮物。”這也是本書的出發(fā)點(diǎn)。
我們很容易陷入一個(gè)誤區(qū)，認(rèn)為高敏感的人在社交中天然具有劣勢，但恰恰相反，高敏感的人在人際交往中具有無與倫比的天賦。為什么會這樣呢？ 前面我們講了，高敏感的人具有更為發(fā)達(dá)的神經(jīng)感知能力，可以收集到更多的信息；
另外，他們具備的同理心和高度共情這兩個(gè)特點(diǎn)使高敏感的人更善于和別人建立深度的關(guān)系，朋友一做就是好多年，特別是兩個(gè)敏感型的人在一起，他們會感到更有活力。不過，由于高敏感的人容易犧牲自己，為他人付出，成全他人，所以在社交中往往會有種過度消耗感，過度付出，弄得自己筋疲力盡。
這種情況該如何改變呢？ 作者提供了三種策略，可以幫助高敏感的人合理地設(shè)置社交界限，避免被雜亂的信息吞噬掉。
下面，我向你詳細(xì)介紹:
第一種策略是，做高質(zhì)量的互動。
因?yàn)闀莺湍芄睬?，懂得換位思考，所以高敏感的人很容易被認(rèn)為是最佳傾訴對象，什么家長里短的事兒都說給你聽。你可能不會介意閨蜜和朋友的抱怨和吐槽，因?yàn)樽C明你們關(guān)系好，但你要知道：壞情緒是會傳染的，哪怕你脾氣再好，時(shí)間長了聽得多了也會受影響啊，更別說你還得幫TA出主意，所以你要盡量避免成為別人情緒的垃圾桶，不做不收費(fèi)的知心姐姐。你的精力有限，應(yīng)該用來做更有意義的高質(zhì)量的互動。
金星在節(jié)目里就說過這樣一段話：“閨蜜嘛不是整天膩歪在一起，一起洗澡、按摩、燙頭發(fā)，這不是閨蜜，真正的閨蜜要走心的?！?高質(zhì)量的互動需要彼此都走心，首先你的注意力得放在自己身上，必要時(shí)要敢于喊停。如果你覺得對方滔滔不絕說個(gè)沒完，讓你精力不濟(jì)，不妨直接承認(rèn)你累了，你可以這么說：“我需要花一點(diǎn)兒時(shí)間仔細(xì)想想”，或者說“不好意思，我現(xiàn)在有點(diǎn)兒不在狀態(tài)，注意力跟不上你了?！?
其次，互動和反饋也很重要，不做個(gè)人獨(dú)白。有的高敏感的人喜歡和自己互動，自己建一個(gè)小號把那些不開心的情緒傾瀉出來，對自己也是一種解脫。但長此以往，并不能對你的社交產(chǎn)生好處。 現(xiàn)在大家都用微信收發(fā)信息，你發(fā)信息給對方，如果對方秒回，你會感到很受尊重，但如果對方不回復(fù)或置之不理，你就會犯嘀咕，到底是自己有問題，還是對方有問題。這種情況就不是高質(zhì)量的交流。
高質(zhì)量的交流，要求你不僅要自己掏心窩子，還要及時(shí)得到反饋，如果你是一個(gè)特別在意別人想法的人，更顯得有必要了。如果一直傻傻等對方反饋，效果可能不好。你可以用提問和引導(dǎo)的方式讓對方說出TA對你的想法，比如你可以問對方：“在你心里我是什么人？”“你想知道我的感覺嗎？”“如果你是我，你會怎么想？”通過交流，讓彼此更清楚地了解TA眼中的你和現(xiàn)實(shí)中的你，你們會加深互相理解，對方也會更看重你，把真正重要的事情拿出來和你討論。
第二種策略是，把握深聊和淺聊的主動權(quán)。
相信你也加了不少微信群，在群里你刷著未讀信息，簡單回幾句發(fā)幾個(gè)表情，這就是淺聊，面對不是知根知底的人，你會披上自我保護(hù)的外衣；但當(dāng)你和別人情投意合時(shí)，共同話題就會增多，聊天也會集中到和自己關(guān)系密切的事上，這就是深聊。
高敏感的人因?yàn)樯瞄L獲得更多信息，喜歡把時(shí)間浪費(fèi)在美好的事物上，所以喜歡深聊勝過淺聊，不過，說話的精髓在于能放能收，必要時(shí)你也得會快速結(jié)束對話，把注意力拉回來。 如果你想做針對性的深聊，最簡單直接的方法就是保持安靜、注意傾聽。因?yàn)槌聊瑫跓o形之中增加對話的深度。
舉個(gè)例子：911事件，一起發(fā)生在美國的恐怖襲擊事件，發(fā)生后，一位律師，通過900多場聽證會來聽取911受難者家庭的要求，他發(fā)現(xiàn)一個(gè)奇怪現(xiàn)象。就是這些911事件的受難者家屬很少相信別人能真正懂得自己的痛苦，而傾聽者適當(dāng)?shù)某聊炊鴷屖茈y者家屬感到更舒服，并且能更快地恢復(fù)過來，彼此不說話，一坐就是半天。 對痛苦的人來說，沉默有很好的治愈效果，因?yàn)槌聊瑫舜诵撵`之間的距離，讓談話向著深層次邁進(jìn)。
另外，如果你想把交流變得更為深入，你就可以請對方講得更詳細(xì)一點(diǎn)，比如對方說：“現(xiàn)在的人真的很沒禮貌?！蹦憧梢曰卮穑骸澳隳芘e個(gè)例子嗎？什么事兒讓你這么認(rèn)為呢？”你們交流的問題越具體，你的參與度也就越高，對方也就更相信你是自己人。 相反，如果你面對不熟悉的人只想淺聊，早點(diǎn)結(jié)束對話，可以試試泛泛而談或者只做解釋說明來中斷對話。舉個(gè)例子，比如同事給你吐槽：“我懷疑我老公有外遇?！蹦慊匾痪洌骸爸心昱擞形C(jī)感很正常，別想太多?！蓖掠謫枺骸拔液谘廴κ遣皇翘貏e重？”你告訴她：“今天早點(diǎn)休息就沒事了?！边@些回答都會讓對方?jīng)]機(jī)會做進(jìn)一步的分享，也就不會耽誤你的時(shí)間，說白了這就是把天聊死，不讓對方有接話的機(jī)會。
第三種策略是，靈活切換交流的層次。
在作者看來，一場交流，可以分為四個(gè)層次，由淺入深，代表了交流互動的質(zhì)量高低。
第一層叫做“點(diǎn)頭之交”，浮于表面的短對話，聊聊天氣、美食等基礎(chǔ)信息。
如果覺得可以繼續(xù)聊下去，就到了第二個(gè)層次，“角色層次”。什么意思呢？就是你們根據(jù)自己的身份角色，開始尋找共同的愛好，討論與工作、生活、家庭相關(guān)的話題，比如作為媽媽給幼兒園工作人員提意見；作為醫(yī)生給病人開藥方；作為美容師給客人講日常護(hù)理的注意事項(xiàng)，這時(shí)你只是在分享自己的知識和技能。 一般的陌生人見面交流，會止于前兩個(gè)層次。
如果還想深聊，就會來到第三個(gè)層次——“私密空間”。你一旦覺得對方值得信任，就有意識地分享個(gè)人經(jīng)歷，比如你的童年、婚姻、同事關(guān)系和家庭關(guān)系等等，談?wù)撃銓λ鼈兊母惺?。你會發(fā)現(xiàn)，和別人聊這些從來沒聊過的東西，是一種釋放，前所未有的通暢。
如果你們互相來電，就會進(jìn)入到坦誠相待的第四層——“坦誠相待”，這時(shí)討論的是你們之間的關(guān)系，彼此之間是怎樣看待對方的呢？你會發(fā)現(xiàn)別人眼中的自己，和TA建立起交心的親密關(guān)系。通常“我愛你”這句話，就會發(fā)生在這一層次中。
三國演義中的劉備、關(guān)羽、張飛當(dāng)年第一次見面的經(jīng)歷就從淺到深的這四個(gè)層次渡過，最終桃園三結(jié)義，建立起一生的親密關(guān)系。 但其實(shí)，沒必要每一場交流都要實(shí)現(xiàn)建立交心的親密關(guān)系，無論點(diǎn)頭之交、角色層次、私密空間還是坦誠相待，你覺得哪個(gè)層次舒服，就選擇哪一層次。
好，以上你已經(jīng)知道了怎樣把高敏感變成你人際交往的優(yōu)勢。高敏感有三個(gè)最重要的優(yōu)點(diǎn)：信息獲取的能力，同理心以及高度共情。根據(jù)這三種優(yōu)點(diǎn)，作者提出了三種針對性的策略：做高質(zhì)量的互動，把握深聊和淺聊的主動權(quán)，以及靈活切換交流的層次，讓高敏感幫助你掌控談話，從而給你得心應(yīng)手的感覺。
接下來為你介紹今天的第二方面的內(nèi)容：
面對沖突、憤怒、內(nèi)疚和羞恥的處理方式。
人們總是認(rèn)為高敏感的人是膽小鬼，被攻擊時(shí)只會選擇退縮和妥協(xié)，比如被領(lǐng)導(dǎo)罵哭了也會道歉，被同事欺負(fù)了也不還嘴，這是一種錯(cuò)誤的觀點(diǎn)。為什么高敏感的你面對沖突經(jīng)常會處于弱勢地位呢？其實(shí)只是因?yàn)槟悴幌霠幎?，避免沖突而已，因?yàn)闆_突會刺激你敏感的神經(jīng)，破壞你的心理平衡，你覺得這樣得不償失。
與那些喜歡爭吵，從來不在乎對方感受的人來講，壓根就不講什么道德規(guī)則，只要吵贏就行，但高敏感的人不行，他們往往有著明確的道德準(zhǔn)則和價(jià)值觀，如果將負(fù)面情緒粗暴地發(fā)泄出來，他們內(nèi)心會感到內(nèi)疚和自責(zé)，所以總是在克制自己。
事后，你總是自責(zé)不已，節(jié)節(jié)敗退，認(rèn)為自己很沒用，但如果重來一次，你還會做出同樣選擇?？墒?，面對沖突、憤怒、內(nèi)疚和羞恥，克制、讓步真的是正確的做法嗎？
作者總結(jié)了自己和其他高敏感的人的經(jīng)驗(yàn)，教給你對應(yīng)的處理方式：
面對沖突和憤怒，要進(jìn)行怒氣管理。
一個(gè)人如果怒氣沖沖，其他東西都會視而不見，被憤怒牽著鼻子走，反而影響自己對事情做出正確判斷。
所以，你應(yīng)該做好怒氣管理，作者說：你可以用“三步走”的方式來處理。
首先，先抽身出來，讓自己冷靜一下，再去處理和他人的矛盾，不要火上澆油在氣頭上說氣話；然后利用你的高敏感的天賦去理解和反思。
你需要設(shè)身處地去尋找對方憤怒背后的原因，然后針對性地和他溝通，把你生氣的理由告訴他。 比如情侶或夫妻之間吵架了，怎么辦呢？男人偏理性，更善于解決問題，而女性偏感性，更希望得到你情感上的安撫。思維不同導(dǎo)致相互溝通不暢，雙方相互爭執(zhí)就吵架了。但是換一個(gè)方式，告訴他你生氣的原因，并且適當(dāng)示弱，告訴他你不想吵架，你很自責(zé)，但問題不該是你一個(gè)人的，希望他能體諒你，替你分擔(dān)，在喚起他的保護(hù)欲讓他消氣以后，你再把你猜測他生氣的理由告訴他，讓他覺得還是你懂他，這樣和好的基礎(chǔ)就建立起來了，建議高敏感的人可以勇敢一點(diǎn)，勇于表達(dá)出自己的真實(shí)感受，不要擔(dān)心對方知道你的真實(shí)想法?？傊侥苊鞔_表達(dá)自己，就會加深彼此的關(guān)系。
最后，遠(yuǎn)離不健康的人際關(guān)系。我國著名心理學(xué)專家丁瓚教授曾指出：“人類的心理適應(yīng)，最主要的就是對人際關(guān)系的適應(yīng)?！比绻_定對方是在胡攪蠻纏，你當(dāng)然不用逼自己去適應(yīng)一個(gè)不講道理的人，把TA晾在一邊好了。在TA給你造成更大的損失之前，當(dāng)斷則斷，結(jié)束這段不健康的人際關(guān)系吧。
那么，面對內(nèi)疚，高敏感的人應(yīng)該怎么做呢？答案是做好評估。 什么是內(nèi)疚呢？作者說，內(nèi)疚其實(shí)是把憤怒轉(zhuǎn)向自己。如果你為了一些對你沒什么影響的事情內(nèi)疚，本身就是多余的。
舉個(gè)例子：中學(xué)時(shí)大家都學(xué)過一篇課文——莫泊桑的短篇小說《項(xiàng)鏈》，講的是小公務(wù)員的妻子瑪?shù)贍柕聻榱藚⒓右淮瓮頃?，向朋友借了一串鉆石項(xiàng)鏈來炫耀，不料項(xiàng)鏈在回家途中不慎丟失，她只能借錢買了新項(xiàng)鏈還給朋友。為了償還債務(wù)，她節(jié)衣縮食打工掙錢，整整勞苦了十年，也內(nèi)疚了十年，最后卻得知所借的項(xiàng)鏈?zhǔn)羌俚摹?高敏感的人更多的會把內(nèi)疚與無能為力聯(lián)結(jié)起來，因?yàn)闊o法滿足對方提出的要求，以為是自己能力問題，從而心生內(nèi)疚。
其實(shí)，內(nèi)疚更多的是強(qiáng)加給自己的，超出自身能力之外的責(zé)任，很多時(shí)候沒有必要。因?yàn)樯钍遣淮_定的，你要接受自己有時(shí)的確無能為力的事實(shí)，這真的沒什么。
前面我們講了面對沖動和憤怒，要進(jìn)行怒氣管理，面對內(nèi)疚，要做好評估，是不是過分夸大，下面給你講講面對羞恥時(shí)，應(yīng)該怎么做？答案是尋找同類。
內(nèi)疚是關(guān)于你做了什么事，而羞恥則涉及到你是一個(gè)什么樣的人。
羞恥這種感覺，會讓你覺得有點(diǎn)模糊，有點(diǎn)不對勁，擔(dān)心做的錯(cuò)事被曝光。你可能經(jīng)常為下面這些情景感到羞恥：有時(shí)候希望別人能離你遠(yuǎn)一點(diǎn)；有時(shí)候擔(dān)心別人認(rèn)為你不真誠；還有時(shí)候害怕自己無法參與激烈的競爭。如果你把這些想法都藏起來，你就沒辦法順其自然地交流了，因?yàn)槟憧偸窍胫谏w秘密。
正確的做法是尋找和你相似的人，假如你勇敢地向別人敞開心扉說出自己的弱點(diǎn)，恰好有人回應(yīng)，他也有同樣的缺陷，這時(shí)你好似“他鄉(xiāng)遇故知”，堪比丑小鴨找到了自己的同類一般興奮。我們都喜歡跟自己相似的人在一起，會得到解脫。
比如對閨蜜敞開心扉，當(dāng)你摘掉面具表現(xiàn)你的羞恥時(shí)，你會獲得一種愉快的解脫感，就像憋氣以后長舒了一口氣。
舉個(gè)例子：熱播劇《歡樂頌》五美中的曲筱綃就有這樣一個(gè)好閨蜜嵐嵐，除夕夜，曲筱綃和趙醫(yī)生鬧了矛盾，其他人都去放煙花了，只有嵐嵐一直陪在失落的曲筱綃身邊守著她。有這樣的“中國好閨蜜”，你的羞恥也就不算個(gè)事了，因?yàn)樗娴亩?，確認(rèn)過眼神，你們是同類。
