無關告別

? ? ? 大概是高一的時候吧，接觸到新概念，因此有幸遇到陸俊文的故事，隨后便記下了他的名字，之后在看文藝風賞時又讀到了他的文章，是《當時的月亮》，寫的是gay，描寫的很露骨和殘酷，記得當時第一遍看時并沒有看懂，那也是第一次身臨其境的接觸到gay的故事，于是又看了一遍，依舊是沒太看懂，然后也沒再看下去了，只是心里面對陸俊文這三個字又多了些念想。直到后來，讀了他的散文和小說集----《咸咸海的味》，更加明白了我原來沒有看懂的那篇文章，然后緊接著看了《盛夏光年》這部電影之后，不再覺得同性之間的愛情是十分奇怪并難以接受的了，甚至還有些崇拜。

? ? ? 關于同性戀，其實有一段時間我也以為我是les，大概是因為覺得男生都很惡心吧，厭惡到極致，覺得更喜歡跟女生相處。然后就去查資料，看知乎、豆瓣、百度，也有一些人和我一樣，但答案是我應該不是les，因為和對于異性一樣的，對于同性，一樣會在某些方面覺得很惡心，只不過是對于異性。厭惡的方面會更多而已，就像之前有同學對于有關女權的演講，很是贊賞，而對于臺下有些男同學嗤之以鼻，不屑的嘲諷，起哄搗亂的行為，也更加深了一度對男生的厭惡。

? ? ? 好吧我承認，其實我也不知道我的答案究竟是什么。突然又覺得自己有點傻氣了，為什么要去糾結這些問題呢，對于性別的選擇，絕對不是我這個年紀應該擔憂的吧。而且自己也不是對所有異性都很惡心，看，我還不是一樣喜歡陸俊文，喜歡陳信宏嗎。

? ? ? 那為什么會這么厭惡男生呢，大概是你吧，在我心里埋下了這粒種子，你的言語行為澆灌了它，讓它一點點發(fā)芽并生根。

? ? ? 與你同桌時，很多時候我是真的快被氣哭了，雖然說本身我淚點也不是很高，說真的，都已經過去那么久了，我們也不再同桌了，有些事我也不想再說了，我還稱你為朋友，是因為我認為你也有挺好的方面，你很真實，很有個性，也是因為你的太過真實讓我知道了男生惡心的幾個方面，讓我明白了虛偽的幾個類型。我也不是沒有賺到啦，被氣哭這回事就算了。

? ? ? 總感覺說跑偏了，本來是想深入說說新概念，不知不覺從陸俊文跑這么偏了QuQ。那就把新概念拉回來再說說吧，高一的時候接觸到，因為資質，因為準備，我錯過了一屆新概念，然后就心心念念著這一屆，從年初盼到五月，終于萌芽雜志官方宣布了第十八屆的開始，十一月截稿。還很記得在知道開賽了的那個月初，天天去兩趟報刊亭詢問萌芽雜志有沒有到，問了大概一個星期吧，終于是到貨了，于是手捧著附著第十八屆一個杯報名表的萌芽的我，那一瞬間，感覺全世界都是自己的了，十分開心，原來我也是一個很容易開心的人。然后就是到現在了，腦子里構思了許多個故事，可還是沒有動筆。我說，給我五個月，讓我寫下心里說不出來的所有洪荒，讓我在十七歲做一些與眾不同的事，可我依舊是沒有資質啊，肚子里沒有筆墨，寫出來的都是草芥。讀來是很幼稚。

? ? ? 我說，我的高二是目前為止高中生活以來的一大低谷。最糟糕的狀態(tài)是從五月一直延續(xù)到現在吧。

? ? ? 5月8日。最近，心理越來越無常了。從小我就愛哭，但隨著年齡的一點點增長，我卻沒有一點點的變得更加成熟隱忍，反而淚點變得越來越低。特別是現在，變得尤其愛哭，尤其消極。寫著寫著作業(yè)就會哭起來，上著上著課就會哭起來，爆發(fā)，是隨時的事。問自己，是因為什么，高一時，數學尤其的差勁，到了現在進入一輪復習，本是屬于一個可以迎頭趕上的好機會，可上課還是聽不懂，聽不懂就怪自己笨沒有用，然后就是哭，頂著盈滿淚水的眼睛看著黑板，筆還在寫著，我也不知道我寫了些什么。寫作業(yè)時寫不出看不出抽象函數下隱藏的奇偶性單調性周期性對稱性，看著別人行云流水，怪自己笨沒有用，又是哭。處在聽不懂，難過，自責，效率低，放棄，聽不懂，難過，自責....的無限循環(huán)之中。難過，真的很難過，討厭，真的很討厭現在這個消極狂躁的自己。

? ? ? 5月8日。腦子里經常就會崩出來跳樓跳河的場景，以至于大腦處于混沌崩潰的邊緣，我想，我再也承受不下去了。于是星期四晚上回到家去百度我的狀況，然后做了個測試，顯示是雙相障礙偏I，然后去知乎看有關的問題，那種狀態(tài)，簡直是像極了自己。過了一夜，第二天醒來，感覺自己的一切是那么的不真實，雙相障礙，心理疾病，我，是我。頓時大腦一片恍惚的才反應過來，我，是個不正常的人。難過，感覺未來顯得更加渺茫，同時也認為自己現在的心理崩潰都是正常的，因為我是個有雙相障礙的人啊，是個不正常的人，是個心理本該就這樣的人，然后消極變得理所當然，上課總想著自己心理有病，打不起精神。胡思亂想的同時，猛的想起認識的一個朋友說過她有人格分裂而且去醫(yī)院看了并開了藥，我在想，我不能就這樣，我要去醫(yī)院，但是我又不想告訴我爸媽，因為我知道他們是不會理解我的，以他們現有的知識水平來說，心理問題不過就是簡單的心情不好而已。但是我現在又沒有錢去看病。和著悲哀的希望。中午因為太困而躺床上睡覺，床還鋪著棉毯子，很熱，但不敢開電扇，因為怕感冒。做了一個夢，夢見夢里的自己在睡覺，睡醒后掙扎著起來卻起不來，癱軟，無力。最后夢醒，出了一身的汗?；秀币魂嚕缓笕ド蠈W，沒吃飯，只吃了三根火腿。下午也沒錢吃飯，然后一天的難過都涌了上來，癱在床上，撕裂的大哭。發(fā)抖，喘不過氣。度過了一個黑暗的星期五。

? ? ? 最絕望的那段時間，我問自己，雙相障礙意味著什么，是不是低落、暴躁、偏激、想死都得到了原諒。

? ? ? 現在回想起來那時的自己簡直像極了《關于莉莉周的一切》里的人物格調，陰郁、絕望、黑暗。

? ? ? 后來是花姐找談話了，說我給自己的壓力太大了，我也這么覺得，我把我自己重重的壓的喘不過氣來，之后，就不再那么嚴格要求自己了，人還是活的快樂一點比較好。

? ? ? 直到高二正式結束，在我們跌跌撞撞的向高三奔向的那個暑假，我慢慢的意識到，或許我的高三還會更加糟糕吧，就以這個暑假為開頭。

? ? ? 是有關于學習小組，第一次覺得從班上47號前進到4號是一種莫大的悲哀，大概是從一開始就選擇錯了，帶著茍且的念想接受了不該選擇的人，又或許是我本身性格不適合去當組長這種生物，是想做到最好，可是怕被厭嫌，終于下定決心要去做好，可就是團結不到一起做不好?；ń阏f，我要主動積極一點，于是我盡量去積極承擔該承擔的責任?？苫ń阌终f，我要溫柔一點不要太強硬，可我不知所措了，我到底該怎么做，不作為不行，太強硬也不行。以前的我有多么勇敢無畏，現在的我就有多么膽小如鼠。

? ? ? 于是又想起了你，與你同桌的那段時間，你氣憤的說過我的性格有問題，恩，老實說當時聽了你的話后我很生氣，但是我沒有回應你，只是繼續(xù)寫著我的作業(yè)。其實當時我是很想問你，你們男的是不是都覺得女生都應該溫柔似水處處順著你才是好性格，才配的上你們正眼去瞧？真惡心。

? ? ? 最后發(fā)現，我盡力去做好的并不是每個人都買單。于是想是不是退出班級前36我就可以不用搞什么學習小組。我是想要盡力做到最好，不想茍且，可最后的事實總是要走向茍且，不想要茍且，那可不可以退出。

? ? ? 答案是不能，就像是暑假作業(yè)，我說我要認真的做到最好，即使是做的慢，最后的結果是不得不茍且的趕作業(yè)以完成差事。是我自己的原因，整天看些無關緊要的書和電影，想著一些無關緊要的事情。我大概有預感了，大聯考退出36名指日可待，雖然說心底里還是不想這樣，可是我的狀態(tài)是根本配不上好成績。

? ? ? 漂在水面上浮躁了這么久，是該沉下去積淀了，我盡量以最平穩(wěn)理性的心思去寫下這些過去的東西，也沒有什么太多的念想，其實我挺喜歡告別的，大概是因為告別意味著另一個開始吧，我總是迫不及待的想要去告別過去那個糟糕的我，然后開始下一個自己。但這一次寫下這些，無關告別，因為我知道不論和過去的自己告別多少次，那個糟糕的自己還是留在內心深處的，它可能會在某一天就蹦出來，指著你說，看，你還是你，沒有變，還是一樣糟糕的你。寫下這些就純粹是當作一種爆發(fā)，這么久了，那些不愉快與焦慮都說出來了，能夠快樂一點就好了。相比較那個陰郁的我來說，還是喜歡那一個勇敢無謂的我，蠢一點又有什么關系，在意那么多干嘛，就像渡邊淳一所寫的那樣，多一點鈍感力又何妨。