我以為清晨是一日之春，正午是一日之夏，夕陽為一日之秋，黑夜是一日之冬。莊子說朝菌不知晦朔，朝生暮死，一生之中雖然短暫，也有春夏秋冬。久暫有別，其義一也。

學(xué)生問我，讀過多少書，我說有限；學(xué)生說我深刻，我說文學(xué)深如海，而我只是淺水區(qū)的一只魚。而且我這只魚并不見得肥美，如果有一天哪位漁夫把我引上鉤，也許我就可以真正的為人民服務(wù)了。我愿做人民腹中餐，不愿在人民頭上站。

最難忘者那段艱苦的歲月，無錢的時候每日只有一餐，向你借五十元錢的時候，你沒有說什么，而是把錢給了我。我想這樣的恩德夠我記一輩子的。我覺得你是第一個對我好的女孩，雖然現(xiàn)在時過境遷，但是偶然想起你，除了你的好就沒有別的了。真的，想回到過去，想聽你對我的撒嬌，可是我想這些話也許會被你笑話了，你都已經(jīng)是為人母了，作為一個好媽媽是不能開小差的。而我不行，我必須時時開小差，這樣我才感覺自己生命生生不息，否則我會因為一成不變而窒息。

我突然感到光陰流轉(zhuǎn)之快，感覺自己一下子就變老了，而且老得很可怕，我不相信鏡子中的人是自己，我不相信我已經(jīng)三十歲了，我不相信我的人大概也許就這樣定格，我還有很多夢要做，我還有很多路要走，我不想呆在一個地方，我想繼續(xù)走下去，可是我感覺這一切將隨著結(jié)婚的到來而付之東流，春天來了，可是我卻看不到，可是我看到了卻不能下車去走走，我有事情要做，我的寫作時間少之又少，我看書的時間也要擠出來，否則靈魂的事業(yè)真成了一句空話，我停不下來了?？墒俏疫€是要去走走。

現(xiàn)在的西湖是最美的時節(jié)，昨天，我一個人沿著西湖走了許久，沿岸的櫻花玉蘭花梨花在我身旁開放，我感受到春光爛漫，我感受到春意盎然，我感受到惠風(fēng)和暢，我感受到天朗氣清。也許我的一生都是用自己的腳自己的心來驗證早年讀過的書，最近在讀薩特的自傳《詞語》，他的一生不也是這樣嗎？他坦承自己的缺陷與虛偽，并且老了還像一個孩子一樣再擺弄自己的詞語，或者說更像玩具。作為一個哲學(xué)家，他應(yīng)該是理性的，可是他的文字里敢想閃現(xiàn)太多了，我以為能幻想是一個不老的象征。所以我讀薩特的回憶錄給別人的不同，就在他於我心有戚戚焉。

我一路走到靈隱，在林蔭下，在鳥聲中，在繁花的芬芳里，走到三天竺，在石橋上盤腿而坐，任路人側(cè)目，我自巋然不動，因為我不曾擋路，況且此橋無人愿走，可以說它屬于采茶人和我。讓溪水洗干凈最近一段時日的污濁，聽佛號我還是喜歡落淚來洗凈我的塵埃，我總在想要不要出家，要不要跟這個紛擾的紅塵說聲拜拜，然后聳身一搖一個活佛就此出世。如果真的有前世來生，我想我的前世一定是個和尚，如果有來生我也一定做個僧人。今生我不知道我能在這個人間走多久，走多長，走多遠(yuǎn)。我常常力不從心，可是堅持著向前奔走，甚至是拖著自己的肉身，作垂死般掙扎。這一切都不由我，我所能做的就是證明自己是個活物，一個會動的活物。

我常常被冤枉，我又常常被誤解，我不怕別人對我抹黑，我怕自己的愛的人看到后會心痛。最近一件事真讓我揪心，我想經(jīng)此一事，我徹底相信自己不是一個做老師的料，自己這些年都在誤人子弟，這些年都在自欺欺人，如果教完這一屆學(xué)生，我想我也能畢業(yè)了，然后做一些小生意，像爸爸媽媽過去那樣，養(yǎng)活一家老小，閑來讀讀書寫點東西，不求能換銀子，只求悅己悅?cè)?。小時候我覺得爸媽做點小生意就挺好的，沒想到這也許成了我將來的衣食來源。還好我本是農(nóng)工出身，不怕什么體力活，精打細(xì)算，勤儉節(jié)約是我的本性。所以進(jìn)來越發(fā)的親近淵明。

深夜歸來，似乎只剩下半條命了，頭昏腦脹，本來想倒頭就睡，就像割麥子似的農(nóng)忙之時，渾身酸痛，只想飽飽睡上一覺，然后明日醒來繼續(xù)奔波，為了飲食男女。但是天生命賤的我，非得要打上幾行字覺得這一天才算真正地過完，否則，文藝之神會懲罰我似的。

作于2012年