20歲的生日依舊來的輕盈，就像19歲，18歲時(shí)那樣。但怎么過也沒有了小時(shí)候的儀式感。
小的時(shí)候，總會(huì)戴上那個(gè)惡俗的帽子，聽著那個(gè)惡俗的音樂蠟燭唱惡俗的生日快樂歌，但依然很認(rèn)真地把蠟燭吹滅，然后閉上眼許一個(gè)愿望。也許再過半個(gè)小時(shí)我就不記得自己許了什么愿望，但我仍然堅(jiān)持這一套動(dòng)作，樂此不疲。吃蛋糕，把奶油都舔干凈，把面包胚子留給老爸，現(xiàn)在想來覺得自己真是壞。還有一些共同的記憶，比如每年都會(huì)沖著鏡頭傻笑留下一張相片，比如生日蛋糕上的那只生肖豬永遠(yuǎn)丑的我不想形容。
長大之后，這些帶點(diǎn)儀式感的東西就都沒了，就像大海拍打留下過腳印的沙灘，一切都趨于平靜。
18歲那年，我跟三個(gè)好朋友過的。四個(gè)人在外面吃火鍋，看蒸汽撲打在窗上，羊肉在熱湯中翻滾。我們圍著那一口小鍋，感覺溫度一點(diǎn)點(diǎn)越過清湯，鍋口，桌沿，直達(dá)心里頭。散了之后，我提著蛋糕往家里走，看見遠(yuǎn)處煙火升起，一瞬間的綻放隕滅，忽然間有了那么一絲莫名的生之歡愉。
19歲那年，我跟高中同學(xué)過的。許完愿之后，20幾個(gè)人急不可耐的分了我的蛋糕，到了我只有可憐的一小份了，不過我倒也沒那么在意。我一個(gè)復(fù)讀生，聽著同學(xué)們口中的大學(xué)生活，無論是眉飛色舞講著的，還是滿口吐槽怨著的，我都覺得那是一個(gè)好遙遠(yuǎn)的世界。我，每天，理科，語數(shù)外，練習(xí)冊(cè)，卷子，還有什么。我為自己19歲的貧瘠而可悲，一個(gè)人坐在椅子上沉默不語。
現(xiàn)在，我20歲，有了相對(duì)自由的大學(xué)生活，有了女朋友，有了18，19歲時(shí)不一樣的心境和見解，但也有18，19歲時(shí)相似的幼稚與怯懦。今年我和家人一起過的，就像每一個(gè)平靜的日子，沒有許愿，沒有蠟燭，連蛋糕似乎都比往年要小一些。我本來連蛋糕都不想要，但最終還是跑到蛋糕房等了一小時(shí)。外面是化完雪結(jié)了冰的路面，深一腳淺一腳踩上去，就像當(dāng)年心里頭走過的路，那么的不平整。
當(dāng)儀式感的東西越來越淡的時(shí)候，精神質(zhì)感的東西也就越來越濃了?？赡芤院?，我不再過多考慮蛋糕是要8寸12寸，而會(huì)想我要對(duì)未來的自己說什么，這一年的8月12月我應(yīng)該做什么。
20歲，我想要什么？
靈感 ，過去半年寫的東西太少，腦子里關(guān)于文字最巔峰的靈感都獻(xiàn)給了高考。長期不寫，手生，腹中空空如也，與人談?wù)摃r(shí)也是語言干癟，沒活氣。所以，需要看書，需要多寫。
寬厚，待人以善，遇人以和，總不會(huì)吃虧的。語言里少那么幾分凌厲與刻薄，不是妥協(xié)，而是尊重。當(dāng)一個(gè)人足夠強(qiáng)大時(shí)，凌厲與刻薄自然不是他護(hù)衛(wèi)自己的武器。
相信，世界沒有那么糟糕，即便現(xiàn)實(shí)已經(jīng)把心里的火苗澆滅過很多次了。也相信，每個(gè)人的故事都值得去聆聽，他們的善意也值得去擁抱。不恃才傲物，不居高臨下，不濫用同情，相信尊嚴(yán)的意義，平等的意義。
還有一些零散愿望，比如皮膚能變好一些，日語練的能流利一些，能多去幾個(gè)地方走走，能學(xué)會(huì)愛……
20年前的此時(shí)，我剛來到這個(gè)世界。我媽說我出生時(shí)眼睛是睜著的，歡喜的看著周遭。那個(gè)幼小的肉體在想什么，在期盼什么，在捕捉什么，如果這些都沒有，那么屬于他最原始的意識(shí)又是什么？
一晃，一躍20年，那團(tuán)生命依舊求索著，困惑著，或許一生都終將如此。我愛想很多問題，但并不求答案，因?yàn)槟切┟篮玫哪铑^也許勝過答案本身。
比如今天，我一個(gè)人在衛(wèi)生間里，側(cè)臉對(duì)著那面落地鏡子，忽然想，我會(huì)以什么方式，離開人世間？
無法回答。
20歲，當(dāng)我知道很多問題不會(huì)有答案，很多所求想要也未見如愿，便多了一些平和，少了一些焦躁。我仍然會(huì)去追尋，渴望聽到更多元的聲音，但它最終指向的路是哪一條，就順?biāo)焖约喊伞Ｌ炜崭哌h(yuǎn)，柳岸鶯啼，花開花落，生命代謝之有時(shí)，山河歲月之悠長，這些，已然值得駐足。我希望與它們多遇見，同樣，也希望多遇見那個(gè)真實(shí)的自己，就像一句詩：
我們活著，因?yàn)槲覀兊拿利悺?/p>
