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我初中的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)和我媽以及一位阿姨去公園散步。這位阿姨是我們老鄉(xiāng)，又住在同一個(gè)小區(qū)，很快就和我們熟絡(luò)起來。她沒有工作，但丈夫和女兒都蠻優(yōu)秀，她每天大部分時(shí)間都忙于家務(wù)，自然社交圈比較狹窄，好像除了我媽以外并沒有其他朋友。

她們散步時(shí)聊的那些話我都在一旁默默聽著，無非是家長里短的一些小事。從她的言語中來看，好像她是滿足于自己安穩(wěn)而單一的生活的，但我總覺得她又并不是很快樂。她說話的內(nèi)容、神態(tài)和語氣都太平靜了，平靜得讓我揣測(cè)不到她深層的情緒，就像一汪潭水，你看它很清澈，但細(xì)看又深不見底，總覺得可能會(huì)翻涌出什么來。

有一次我和我媽聊天，我說，我覺得阿姨不該過這樣的生活，或者說，如果是我，我絕不會(huì)選擇這樣的生活。我媽表示贊同，說其實(shí)她完全可以從事一份輕松一點(diǎn)的工作，哪怕是作為生活的一點(diǎn)調(diào)劑也好，更重要的，是它可以為你帶來更多的底氣。那時(shí)候的我還不太理解底氣是什么意思，我只覺得，一直這樣默默無聞，不被人知道的感覺好像不太好，甚至活著的意義就是要做出點(diǎn)什么，要被人知道。她聽完說，那只是你的想法，被人知道有那么重要嗎？

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轉(zhuǎn)眼也過去好幾年了，我經(jīng)歷過很多事情，漸漸也對(duì)很多東西失去了執(zhí)念。外公的離開，突然讓我認(rèn)真重新思考活著的意義到底是什么。這真的是一個(gè)很復(fù)雜的問題，我腦中答案不斷地成形，又不斷地被推翻，以后再遇到什么重要的人或事，這個(gè)答案一定又會(huì)經(jīng)歷更多不斷摸索的過程。但當(dāng)下，記錄自己新的思考同樣是件重要的事情。

外公離開以后，我和老媽把他畢生手寫的日記帶回家里，總共十來個(gè)厚厚的本子，一直深藏在柜子底下，沒再翻開過，不是不想，而是不敢。只要一打開，一行行工整端正的行書就闖到視野中來，連同故人的音容笑貌。記得小時(shí)候，他小心翼翼地把舊舊的日記翻給我看，當(dāng)時(shí)的我沒有看到上個(gè)世紀(jì)一位懷才不遇的知識(shí)分子心底的吶喊，只看到了老一輩人歷經(jīng)的苦難。他家里珍藏著他的老同學(xué)出版的自傳，我能看出他心里的羨慕，信誓旦旦地說，外公，等我長大一定也會(huì)把你的日記出版出來。一句孩子的玩笑話而已，但是我一直記到現(xiàn)在。自己能不能真的做到呢，這是未知的，但是“銘記”是永恒的。

那時(shí)候我真的很想在未來出版這沓日記的，甚至很想在未來出版一本自己寫的書，因?yàn)槲蚁氡蝗酥?，想在世界留一點(diǎn)自己的痕跡。外公走后，這份執(zhí)念突然淡了。被人知道，有那么重要嗎？我就算以后有幸出版了外公的日記，他還能看到嗎？

人生好短啊，除了真正愛你的人，并沒有那么多人在意你、記得你?；钪囊饬x好像并不是被人知道，更像是一種心理感受，屬于你自己和愛你的人的心理感受。

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后來啊，我有了新的愿望。我想拍一部個(gè)人微電影，記錄外婆、爺爺、奶奶的故事的微電影。不需要多精美，但一定真誠。我還能通過外公的日記去了解他，這是很幸運(yùn)的事，但我更希望在老一輩人還健在的時(shí)候去多了解一些、多記錄一些。我有時(shí)想，如果自己走了以后，孫子孫女或曾孫曾孫女等等這些與我相處有限甚至從未謀面的人對(duì)自己的了解只停留在一張冰冷的黑白照片上，其實(shí)是一件挺可悲的事情。某種程度上，我還是覺得活著是要被人知道的，但“人”變了，不再是世界任一角落的陌生人，而是你至親、至愛的人，回想起你是有著活生生溫度的人。

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現(xiàn)在呢，除了以上種種，我開始特別在意活著的自己是不是開心的、是不是生動(dòng)的。文首提到的那位阿姨，現(xiàn)在的她，開始每周去上瑜伽課，時(shí)常逛街遛狗，把生活過得有聲有色，這汪潭水也更靈動(dòng)起來。我也不再去質(zhì)疑別人的生活，這也是一種成長吧。

不過有一點(diǎn)好像從來沒變過，我一直在試圖表達(dá)，不想保持沉默。我的想法有時(shí)很怪，常常不被認(rèn)同和理解，但我安于自己的天地，在其中釋放著自己獨(dú)特的頻率，總有和有著相同的頻率的鯨撞上的時(shí)候，這也是我對(duì)“活著”的期待。