16歲我在干什么？回想往事多少有點不堪回首，從現(xiàn)在的角度看，干的絕對都是些蠢到極致的事，也完全沒有能力控制自己的人生，16歲對于一個中國的孩子能做什么？在中國的教育里，我沒看到過父母親人的無私支持，社會原因吧，那時候我們還沒脫貧，溫飽還是個大問題！留給我們父輩的影響很大，對我們也很大，80后苦逼的一生，可今天我卻覺得，苦逼的不是80后，而是我不曾被重視的心，長期壓抑的內(nèi)心，我突然回憶起我16歲的夢想，昆蟲學專家，我想去熱帶雨林抓昆蟲，做研究，讓人們更多的了解這個地球的物種多樣性，靠真?zhèn)ゴ螅晌易霾坏?，為什么？我根本只是妄念！未曾為它付出過任何的努力，生物學！學過的都知道，這門學科很大很復雜，需要學習的東西很多，未知使我停滯不前，恐懼讓我夢想灰飛煙滅！

16歲澳大利亞的女孩杰西卡！完成了環(huán)球航海，她讓我最佩服的，從未曾動搖的夢想，她為夢想逐步的去實現(xiàn)它，朝著夢想出發(fā)，用行動證明自己，獨立的人！16歲取得執(zhí)照成為船長，一個人經(jīng)歷210天的航行，7次逃離了死神的抓捕，一個人孤獨面對未知的挑戰(zhàn)，她戰(zhàn)勝了自己，她的家人給了他很大的支持，她的顧問給了她很多的支持，最后大家把選擇權(quán)都交給了她，沒人左右她的判斷，你是船長，船是你的！你選擇你做主，父母親人誰不是擔心害怕，人都會恐懼，不管對什么，讓你上心得都會恐懼，關(guān)鍵是面對，逃避毫無用處，她一個人孤獨的航行，她想逃，逃不掉離家那么遠，離岸那么遠，真的感受到?jīng)]把自己逼到那，你真的無法感受到那份痛苦，誰說我能體會到她7次死里逃生的感受，我不信，你沒死過，人最大的保護機制，就是保護自己生存下去，如今我又該何去何從，我不奢望有人支持我，我只想定住自己的信念，不再被他人所影響，我太沒有力量了，毫無任何力量感，和命運抗爭的膽量都沒有，我還有什么？我還活著，可我又像死了，不是開不開心，從對自己一無所知，到有點懵懵懂懂，到現(xiàn)在看的更清楚一點，我是個沒膽的人，我不止失去了自我，還失去了選擇的權(quán)力，只是你讓我做什么，我就做什么罷了，對與錯不在我，都是你們讓我干的，我并不想干，沒人讓我干，我就什么也不干，我該干什么？我能干什么？

我要辭職！這是第一步，第二步，我要先鍛煉身體調(diào)整狀態(tài)，第三步，我要帶孩子出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)看看，第四步，我要找一份適合的工作。

積極主動的為自己活著，不再去考慮其他的聲音，看到杰西卡各方對她的影響，那一刻我都想放棄，至少還活著，可她過人的膽量，細心認真的找出應(yīng)對之法，到最后付出行動，不放棄不妥協(xié)，做自己，她在證明她自己，她16歲就已經(jīng)活出了自己，獨當一面的人，讓人敬佩的人，我快38了還是個笑話，一個自己都看不起的人，貶低自己的同時也在猜測著別人心中的自我，我從沒活給自己看，只是活在自己的腦子里別人的腦子里，只是個不重用的人，我到底活了那么多年都干嘛了？只是在逃避，無時無刻的逃避著，不是責任的問題，我只是逃避我自己，絕望自卑，我以前的想法很單純，不好的東西統(tǒng)統(tǒng)忘掉！就好像電腦手機，不喜歡的刪掉，只留下那些美好的，可惜每當我回想過往，美好的回憶它在那？為什么只是些痛苦的經(jīng)歷，我沒上9型的時候，從沒想過痛苦事提醒著我，每個人都是在幫助我，不管對我好對我壞，有緣才能見，絕大部分不開心的事，現(xiàn)在看來不過是自己掉進去了，無法自拔，被自己的情緒所控制，大腦算是比較理智，未曾發(fā)生太過激的行為，可也就是恰是如此，我也沒能真正的掉下去，不斷地隔離，不斷地逃避，離自己越來越遠，當我不再胡思亂想，念頭只是念頭，臨在給了我希望，可惜我沒有付出過任何的行動，并沒能得到更多的好處，我忘了我的夢想，我忘了自己活著的意義，我找不到存在感，我沒體會過抓取的感覺，后來我體會到了，我在抓，我也在推，我也不想別人幫我，我知道自己幫不了別人什么，我不想欠下人情債，我還不起，路該怎么走，上過九型三階，陳老師的話被我莫名的記住了，你的社會化太差，需要去完成你自己的社會化，我應(yīng)該是斷章取義，自己陷入了另一個坑，可我相信老師，卻偏偏不相信這個社會，我不喜歡社會的規(guī)則，我不喜歡著腐朽的國家，可就是這樣它給了我除了空氣以外的東西，讓我活著的東西，社會的規(guī)則，我想打破，試了，證明了我只能被現(xiàn)實壓倒，我看不起自己，輕言放棄，可我卻也是無能為力，我突然明白我要為了大幾千塊，跟一個企業(yè)去作斗爭嗎？其他人也是如此，也沒見有人這樣去做啊，我憑什么出這個頭，可就這一個事情，我突然明白了，不管如何，這個企業(yè)給了我工作，我自己選的，我知道我自己選錯了！可我并沒有改變，我上一年工作就不想干了，只是想想，每天和工作對抗，還依然賴在這里，找各種理由讓自己呆著，老實呆著，大家總說不想當司令的兵不是好兵，那司令就一個人都當啊，我給我自己的安慰，當兵也挺好，省去了很多責任，把自己的事情干好就夠了，事實是羨慕著司令的工作，嫉妒人家發(fā)的工資和更好的待遇，自己只能是個大頭兵，不甘氣憤，憑什么我是兵他是司令，我也能干幻想自己可以當司令，有時候覺得我就是理想很偉大，現(xiàn)實很骨感，從沒為了理想付出過，所以那只是一些空想。

上周一的教練，讓我體會到了自己的無力，我連站起來的勇氣都沒有，只能像蛇一樣爬著走，可就是那么一點力量，我看到了自己真的是要改變的信念，太強烈了，從沒有過如此強烈的信念，我自己也幻想，當我離開我該如何的欣喜若狂！也幻想，未知是多么的讓我心生膽怯！危險于機會并存吧，至少現(xiàn)在的我，我有信心，我真正從2次楊康過后，工作不再是我的負擔，我能很好地完成我的工作了，對我來說是一種突破，我不再與它對抗，跟單位對抗，真正的順應(yīng)當下，我這一刻該做什么，就去做好了，我不再活在下一刻，上一刻，只是當下這一刻，這一刻后沒有后悔懊惱，只是平靜的走向下一刻，雖有念頭，那只是念頭，影響也是越來越少，活得也越來越輕松，內(nèi)心的聲音也越來越清晰，一周我也沒有什么感覺，突然這一刻看了這個逐夢大海，真的讓我倍感感動，眼淚為了自己流，那一刻我突然覺得跟自己近了，我也是第一次更深刻的體會到那種為了夢想去追逐去努力的人，教練的時候說她為了音樂放棄了太多太多，付出了太多太多，就是因為熱愛，實話我當時并不理解，只是大腦理解，不過說話語氣讓我感受到那種艱辛，不是我所能想的，努力真的不會白費，老天真的是公平的，你什么都不干，總想不勞而獲，這可不行，我至少現(xiàn)在還活著，還能動，我想完成一些我現(xiàn)在可以做的事情。不讓自己后悔來著一世，我想完成自己夢想，我想從新開始好好的活這下半輩子！