七月，銜接著六月的那場綿長的雨，在酷暑大地蒙上一層濕潤的氣息。時而雨，時而艷陽，陰晴不定。

七月，心事，如蓮，載不動許多愁怨，嗚咽的暴雨突襲，是心事的決堤。心事，漸漸與東風作別，與細雨和解，化作夕陽影里，一縷飄渺。

七月，行事匆匆，也總是被感動。模模糊糊的未來，是否會迷了路。最后，是否只剩自己形影相吊。

七月一日，真正意義上去參加了一整場籃球賽（雖然是自己組織，沒有觀眾）。記得小學五年級，學校比賽，所有比賽我只打了兩分鐘，那時候的球衣是如日中天的湖人隊球衣，我陰差陽錯選了“”4”號，后來的球衣也毫不猶豫選擇了“4”號，“4”在不知不覺中已然成為了我的幸運數(shù)字。這場比賽，我有很多失誤和不足，這些在一點點彌補。出手了四次，總是就差那么一點點，我確實很不自信。這是習慣使然，真可悲。

七月二日，下午，我一個人坐在食堂吃飯，坐了2個小時多?？粗≌f《許三觀賣血記》。書中多愚昧，多諷刺。然我在現(xiàn)實中也并不覺得形單影只，只是不想回宿舍。真的就不想回宿舍。傍晚又去打籃球了，已經連續(xù)好幾天一直打籃球打到天黑了。可是我天天去練也沒提高多少。晚上，我送了那個女孩一本筆記本，藍色的，很小巧，和她一樣的可愛。很久沒親手送東西給別人，我忐忑也尷尬。我早早的在食堂等著她。食堂的電視上放著我喜歡的巴西，空無一人，我獨自從十點坐到十點五十，一個人看完了上半場比賽。我準備離開，想著:在外面等十分鐘，她不來我就走。這個時候，她發(fā)消息給我。突然想起所謂的巧合，不過是一個人別有用心的結果。這也許就是守時，很喜歡。我遞給她的時候，她說是不是明信片，我笑了笑。其實我還是很緊張。我也有很多話沒說，留著以后慢慢說吧。日子還很長。只是怪我自己，我都沒去多說兩句話，哎，我怎么這么傻呢。該把她送到宿舍門口的。當打下這些文字時，我才知道我是沒吃晚飯的（我去食堂的時候，已經打烊了。）

七月三日，和那個女孩待了幾個小時，當然是我死皮賴臉了。我只是在那里相對安靜的看書，看了很久，很少和她說話。對不起，我對身邊的每一個朋友都是這樣的。以后也是這樣。

七月四日，我說過去什么地方，和什么人很重要。在流逝的歲月和你我中，我們都在珍惜彼此的存在留下的痕跡。我和倩相約來到了大漁公園。這是一個婚慶主題的公園。是不是對于我們這些不懂浪漫的膚淺的人格格不入呢。每次和倩在一起，為什么就有那么多話題呢?也許這叫互補吧。

在寫下那些粗俗的文字中不斷學習與成長，拿到了自媒體文章的第一次稿費，小激動。

和那些老朋友聊了好久，很慶幸。

七月七日，第三遍看完《我不可能愛你》2011年到2018年，又看一遍屬于情懷吧。一天看一集是習慣。每一次看的感觸也不同吧，也許以后我又想重新回溫一遍，感觸也會不同吧。以前看不懂的，現(xiàn)在看懂了。有很虐的部分，也有很狗血的部分。結局很甜，也許是對現(xiàn)實生活遺憾的點點期望。任何人都沒有錯，人物性格設定也就是那樣。所以，把重要的東西放在重要的地方，很重要。

七月十一日，晉寧鄭和旅游區(qū)文化節(jié)做志愿。身心疲憊。早上參觀了鄭和公園的博物館，感覺也不枉此行。下午，和大家一起做事，感覺也特別舒適。還是多幾個伙伴好，可以通過朋友認識更多的朋友。

七月十二日，我們又見面（楠，倩），好像和上個月的相約一模一樣。反反復復可能很少有人和我因為一首歌，一部電影產生情感共鳴，當然幸運的是，他們所帶來的感動與欣喜將銘記于心。

七月十四日，當一個人，坐著回家的火車上，思緒萬千。車在慢慢的走，景在慢慢的退。若無閑事掛心頭，便是人生好時間。一個人，一個窗，天空陰沉而不自擾，車內嘈雜而不喧囂，任憑時光流淌，靜而美，孤寂而不落寞。即使對過去依依不舍，即使依舊有著熱忱。一個人來，一個人退。大雨滂沱，打濕的衣襟。我，在路上。在歸去的路上，在重復的路上。我大抵是個不善言辭的，有太多美好和寄予，太多的失望和失落，是給大學一年級的。

七月十七日，和那個女孩認識三十天，在逐漸熟悉，熟悉到了解到她的故事，前幾天她和她男朋友復合了。是不是該祝福她呢?也許是應該。

七月十八日，在鎮(zhèn)上遇到了高中女神 ，就驚鴻一瞥，為什么還是很緊張。感覺很奇怪。晚上回到家又聊了很多，即使我知道尬聊的話題是減分項，不過還是蠻開心的。

七月十九日，閑極無聊，看了高中的日記，明信片以及紙條。雖然覺得那時候的日記里的文字都比較灰暗，但是也是種發(fā)泄和傾訴方式吧。寫日記，這是個約定。我一如既往的堅持了下來。又翻開，仿佛是在看別人的人生。以第三者的眼光看那時的自己，怎么就反反復復糾結于某個問題。看著那些紙條，怎么全都是關于她呢?“我曾在意的你，確實給我太多悲喜。”任時光流轉，你我還是你我。

七月二十一日，預料到自己會長大，卻沒想過長大真實的模樣。沒有一技之長，只有一腔熱勇。自尊心作祟，又怕寄人籬下。半年，嘗遍了諸多辛酸，很心酸。我又回到昆明，這座不屬于我的城市。霓虹閃爍，鱗次櫛比的高樓，我很怕我在人群中迷失。在同學的同學這里借宿，也總是被感動。

七月二十三日，在昆明待的第三天，找不到方向。自己租了房子，在熱鬧的古鎮(zhèn)里。燥熱，每晚都難以安然入眠，卻又總被驚醒。最開始做著那些難以勝任的工作，分外艱難?；亓颂藢W校，竟分外親切。悲觀厭世的情緒獨上心頭，也學著適者生存的模樣，相互成長。

七月二十六日，做了三天兼職。流水線作業(yè)，重復著那些動作，麻木了，又有收獲。感受到了早高峰的擁擠，卻沒感觸到這個城市的快捷。

七月二十七日，我不知道自己一直以來的堅持是否還有意義。在這座軟綿綿的城市，我在尋找方向。以前覺得自己還有好多事情可以做，現(xiàn)在，我退縮了。對于任何事任何人，我自己比他們付出的，沒有一點回報，我累了。心累了，嚴重不平衡。又掛科，失望透了，從里到外的，從上到下的透了。我仿佛就是那煙火里的塵埃，沒有耀眼的光芒 ，靜默的散落，一念成灰。

我依舊對世界充滿善意，那是僅存的愛與關懷。用了四十天，和那個女孩熟悉又走開，我們都還沒來得了解彼此呢，又一次被拒之門外，又一次急著陌生，我也不知道我是怎么做到的。大抵是沒有學會太多東西，也許是那刻怦然心動的喜歡，只是一瞬間的愛。這一次以后，我再次畏懼了。

七月二十九日，踏上了回家的旅程，這一個多星期的游蕩，或心酸，或辛酸，或竊喜，總會在經歷中成長。也總想快點長大，獨立于在這個龐大的世界里，我知道我所能知道的事情渺小的微不足道。但幸運的是我知道我該愛的人誰， 該對誰好 ，又該彌補誰，我從來不會用敵對的目光看待他人， 看待世界，我依舊相信這個世界是多么的美好！

七月三十一日，在二姑媽家待了2天。不知不覺這里已經成為了第二故鄉(xiāng)了，每年都會來。這里畢竟承載了太多的童年記憶與整個小學時光。

七月，一直希望雖然忙碌，卻有歸途。我還是心存感激，也寄語善意。

七月，在一部部小說，電影里，以旁觀者的身份看著他人的人生。剩下我，獨自思考。

七月，我想我依舊等待著歲月拼圖，將會有你的那一部分。