熱播劇《帶著爸爸去留學》中有這樣一個情節(jié)：曾舜晞飾演的黃小棟要去面試安德魯大學，在面試的前一晚，黃小棟爸爸的手機因為充電沒充上關機了，導致第二天鬧鐘沒響，起晚了。在加上路上堵車等原因，錯過了面試。黃小棟氣不過指責他爸爸不靠譜，鬧鐘都定不好。

本來是自己的面試，自己不上心不定鬧鐘，錯過了面試，還把責任都推到爸爸身上，也是讓人很無語。黃小棟的爸爸在劇中，什么都以兒子為中心，包攬包辦一切事務，養(yǎng)出來黃小棟這么一個“甩手掌柜”。

像黃小棟爸爸這種事事都幫孩子操心，孩子一遇到困難，就迫不及待的沖到孩子前面幫孩子解決的父母，稱之為“直升機式父母”

什么是“直升機父母”

直升機父母最早源自于一位青少年向《父母和少年之間》的作者海姆·吉諾特的抱怨：媽媽就像直升機一樣在我的頭頂盤旋。現(xiàn)在指的是父母對孩子無所不管并且無處不在，隨時在孩子上空盤旋，準備介入孩子的一切。當孩子有需要時立即給予幫助，在孩子即將遇到困難時隨時降落，為孩子掃除一切障礙。

直升機父母一方面對孩子過度保護，小到衣食住行，大到交朋友選專業(yè)，什么都要幫孩子決定。在生活事務上什么都不讓孩子插手，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，就跟《少年派》中林妙妙的媽媽一樣，拉沒拉大便也要管，真的是事無巨細。在學習上施行高壓政策，各種補習班排的滿滿的，該報什么班學什么興趣愛好，也都是父母拿主意。

另一方面，直升機父母抑制不住為孩子排憂解難的沖動。當孩子遇到困難麻煩時，立馬為孩子披荊斬棘，沖鋒陷陣，救孩子于"水深火熱"中。

2018年新聞報導，安徽含山某村的兩個小孩，因為爭搶玩具發(fā)生爭執(zhí)。兩位媽媽知道后，為了不讓自家孩子吃虧，卷入戰(zhàn)斗。兩人大打出手，直到民警趕到現(xiàn)場將兩位媽媽分開，其中一人頭發(fā)被抓掉了一大把，另一人的胳膊被抓傷一大片。

這兩位媽媽看到自己的孩子陷入爭執(zhí)，擔心孩子受欺負，于是迫不及待的把孩子護在身后，自己出面替孩子來解決問題，引發(fā)了一場“惡戰(zhàn)”。

直升機父母既希望孩子長大成人后能獲得一定的成就，但是卻又時時保護著孩子，不給孩子學習解決問題的機會，就好像一邊催促著孩子往高處飛，卻又一邊剪掉了孩子翅膀上的羽毛，讓孩子無法起飛。

直升機育兒的危害

直升機父母培養(yǎng)出來的孩子，無論是在生活能力上，還是在心理狀態(tài)上，都有一定的缺陷

據(jù)一項廣泛開展的育兒調(diào)查顯示，1萬個被“直升機”養(yǎng)育方式養(yǎng)大的成年人，有84%的人無法承擔應承擔的責任，有57%的人覺得孤獨，51%的人感到焦慮。

因此父母要充分認識到直升機育兒的危害。

1、阻礙孩子獨立性的培養(yǎng)

有一項調(diào)查研究結果如下：

美國心理學家曾對1500位兒童進行長期追蹤觀察，30年后發(fā)現(xiàn)20%的人沒取得什么成就。將其跟成就大的20%的人進行對比，發(fā)現(xiàn)顯著的差異并不在智力方面，而在于個性品質(zhì)不同。成就卓著者都是有堅強毅力、獨立性和勇往直前等個性品質(zhì)的人。

獨立性對孩子獲得成功至關重要。英國第一位女首相撒切爾夫人的父親，就非常重視對她獨立性的培養(yǎng)。在她五歲生日時，她的父親對她說了一句話“孩子，你要記住，凡是要有自己的主見，用自己的大腦來判斷事物的是非，千萬不要人云亦云”。正是她的父親，造就了她“鐵娘子”的稱號。

可是如果我們什么都提孩子做決定，當孩子遇到任何棘手的問題時都出面幫孩子解決，那孩子長大后會缺乏獨立思考的能力，甚至喪失生活自理的能力，成為一個“巨嬰”。孩子會過度依賴父母，像個機器人一樣，機械的聽從父母的指令。遇到問題就退縮，缺乏解決問題的思維能力和直面問題的勇氣。面臨選擇時，缺乏自信不知道怎么做決定，做出選擇后又無法承擔起相應的責任。

2、剝奪了孩子本應該快樂的童年

直升機父母表面上看是愛孩子，其實是在控制孩子。對孩子加以控制會引起孩子兩種反應，一種是順從，一種是反抗。什么都順從父母的孩子，其實是在壓抑自己的天性，強迫自己不去在乎內(nèi)心真實的想法和自己的真實感覺。這類孩子看著乖巧懂事，內(nèi)心卻常常覺得壓抑、孤獨、不被理解。

電影《狗十三》中女孩李玩，非常喜歡物理，可是父親強迫她報了英語興趣班；她心愛的狗愛因斯坦丟了，家人買了一只很像的狗，強迫她相信這只狗就是原來的愛因斯坦。李玩最開始還會竭力反抗，可到后面卻越來越順從。開始強迫自己喝下之前不喜歡喝的牛奶，會在父親的飯局上不動聲色的吃下狗肉。家人看著覺得孩子懂事長大了，可李玩沒有了明亮的笑容，會在無人的巷子里絕望的大哭。

而反抗的孩子，看上去好像是在為自我而抗爭，可是很多時候他們是為了反抗而反抗。為了和父母抗爭，他們會忽略父母背后的良苦用心，也會忽略自己內(nèi)心真實的感受。父母覺得學習很重要，孩子偏偏要跟父母對著來不學習；父母認可孩子身上的某個美好的特質(zhì)，孩子為了讓父母失望，故意讓自己往相反的方向走。這種“自我毀滅”式的反抗，確實刺激了父母，也讓自己失去了美好的童年生活。

如何調(diào)整自己，避免成為直升機父母

1、做一個“酷父母”，帶領孩子往前走

直升機父母認為孩子就像犁地的牛一樣，需要不斷的在后面鞭策才能讓他們往前走?？墒呛⒆邮怯凶约褐饔^意愿的，因此與其強迫孩子，不如做一個“酷父母”，當孩子的領路人。酷父母生活的目標除了養(yǎng)育孩子，更重要的是自我實現(xiàn)。

微信關注了一個1988年女孩的公眾號，這個女孩非常的優(yōu)秀。在北京有自己的攝影學院，帶領著大概三十多人的團隊。因為喜歡喝酒，開了一家小酒館。喜歡寫作，如今已經(jīng)出版了三本書。同時喜歡設計，設計了一款相機帶，常常是還在預售階段就已經(jīng)被搶完了，還自學了大提琴和鋼琴。我常常感慨同樣是女生，為什么她的能量如此巨大。后來看了她書中的文章，我明白了，她有一個“酷媽媽”。

她的酷媽媽在高中畢業(yè)后，因為高考還沒恢復，回到家鄉(xiāng)當了老師。那時高考已停止四年，她媽媽身邊人都已經(jīng)對恢復高考不報希望，但是她媽媽沒有放棄，畢業(yè)三年來，在教書的同時，依然復習功課。后來恢復高考的第一年考上了天津大學。在大學期間，唐山大地震發(fā)生了，她媽媽報名了志愿者，主要任務就是在廢墟中尋找生還者，常常發(fā)現(xiàn)一個生還者，就會抱著旁邊人大哭一次。大學畢業(yè)后，報名了大學援藏計劃，在西藏整整呆了五年，她媽媽從來沒覺得苦。

她說她最佩服的就是她媽媽，常常覺得她媽媽身上有一股江湖的俠氣。這股俠氣也感染了她，培養(yǎng)了她樂觀、爽快的個性，做事不拖泥帶水，勇于追求自己想要的。

酷父母內(nèi)心有自己的理想和對自己的期待，從來不會把生活重心全部放在孩子身上。相比于天天盯著孩子滿足自己的期望，他們會先創(chuàng)造自己的一番天地，讓孩子看到生命的無限可能，帶著孩子往前走。

2、放手孩子，讓孩子犯錯

父母對孩子的一切都親手操辦，很多時候是想保護孩子的自尊心，擔心孩子犯錯受打擊?？墒牵稿e是孩子學習的絕好的機會。

“失敗是生活的一部分，如果你的孩子沒有機會失敗或犯錯，就永遠不會意識到他們可以觸底反彈。你的孩子學會反彈，不是因為你告訴他們：他們可以，而是因為他們經(jīng)歷過。日后遇到更棘手的挑戰(zhàn)時，他們就會意識到，‘嘿，我能行！’”-----教育心理學家米歇爾·博爾巴

孩子的每一次犯錯，都是對自我能力邊界的一次探索。在犯錯的過程，孩子慢慢的摸索出自己的“能力地圖”。我們要做的不是殫精竭慮的防止孩子犯錯，而是在孩子犯錯后，幫助他們從錯誤中汲取教訓。

美國有個媽媽分享了一個很好的幫孩子快速從錯誤中吸取教訓的好方法。這個媽媽跟孩子一起制定一個錯誤記錄本，每當孩子犯了比較重大的錯誤后，會問孩子四個問題，并將答案記錄下來。

1.你剛才做了什么？

2.你剛才為什么這么做？

3.你剛才這么做有什么不對的地方嗎？給哪些人帶來了不便？

4.說出兩種能代替你剛才行為的正確做法

在梳理錯誤記錄的過程中，孩子跟父母一起對自己的行為進行了反思，并且想到了更好的解決方法。

3、跟孩子建立好的界限感

跟孩子建立好的界限感，主要目的是防止父母手伸太長，對孩子加以控制。界限感就是讓父母搞清楚什么是需要孩子獨立完成的事情，什么是需要我們給予指導才能完成的事情，什么是完全需要我們來幫忙完成的事情。當我們心里有了一個清晰的認識后，就能知道什么時候需要我們登場，什么時候需要我們退場。

父母總是抑制不住的想要沖出去幫孩子解決掉一切問題，就是因為沒有好的界限感。比如上述新聞中，因為孩子為玩具發(fā)生爭執(zhí)，而大打出手的兩位媽媽，就沒有認識到，當孩子的沖突只是停留在口頭上時，這個時候父母要做的只是旁觀，因為很有可能孩子在爭執(zhí)的過程中，就找到了解決方案。只有當爭執(zhí)上升到動手時，這個時候才需要父母介入。

結語：作為家長的我們，在養(yǎng)育孩子的過程中，應該培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子按照自己的節(jié)奏成長，拒絕做“直升機式父母”。