現(xiàn)在是北京時(shí)間三點(diǎn)十分，我依然醒著。

看著聯(lián)合國對青年的定義，我這個(gè)孤寡中年“婦女”仿佛感受到了整個(gè)世界滿滿的惡意。

我就這樣失眠了，這是一件特別糟糕的事情。一個(gè)人躺在四人間的學(xué)生宿舍里，恐慌感隨之而來。

我快25歲了，在上海，本科還沒畢業(yè)。

這個(gè)事實(shí)讓我備受挫傷。

我來自農(nóng)村，從小上學(xué)比人家晚一年，又因?yàn)閷W(xué)醫(yī)，多讀了一年本科，導(dǎo)致了我在即將25歲的年紀(jì)，還需要每日捧著各種醫(yī)學(xué)書泡在圖書館里啃到天昏地暗。

15歲的時(shí)候我覺得自己無所不能，想考年級第一，就拼命學(xué)習(xí)年年得第一；父母艱難，就自己包攬家中大小家務(wù)活不讓他們?yōu)橄匆伦鲲埖男∈虏傩模坏艿苣暧最B皮，我更是打小就主動(dòng)替爸媽教育開導(dǎo)。鄰里街坊都說，哎呀這家主人真是生了個(gè)好女兒，書讀得好又懂事能干，關(guān)鍵是還孝順體貼，從不給家里添亂，將來一定可以賺大錢報(bào)答父母。

這種觀念在我的骨子里根深蒂固。所以20歲之前，我從沒問過自己想要什么。努力讀書，努力照顧弟弟，努力給日夜為生計(jì)奔波的爸媽減輕負(fù)擔(dān)。這仿佛是我20年人生的全部意義。

后來我考上了一本，填志愿的時(shí)候陷入迷茫，從來沒有人站出來同我說，我需要在什么樣的年紀(jì)去提前思考自己想要的未來，于是我稀里糊涂里來到了上海，來到了人們口中好的不得了的大城市。

從來沒有過期盼，來得時(shí)候也無甚驚喜，繁華喧鬧也不過云煙而已。印象深刻的只有父親含淚坐上出租車只身離去獨(dú)留我一人在陌生的十字路口嚎啕大哭的場景。

我才知道自己是多么戀家的孩子。

我才知道我需要思考自己的人生，需要夢想和熱愛。我有夢想啊，父母平安喜樂，可以眉頭不皺地為他們買幾件新衣裳，可以裝修裝修我家那落了土的老房子，可以帶他們?nèi)タ纯词澜?，這就是我的夢想?？晌覠釔凼裁茨?，這在夢想面前大概不太重要。我尚不知自己究竟想要什么，卻很清楚自己不想要什么和向往什么。

不想要落后，不想要貧窮。

向往詩和遠(yuǎn)方，牧馬和牛羊。

于是我跟著人們一起上課，一起下課。他們說獎(jiǎng)學(xué)金很重要，我便年年拿獎(jiǎng)學(xué)金；他們說要多參加課外實(shí)踐活動(dòng)豐富閱歷，我也一樣不落地去了。這些好像都應(yīng)該有意義，可我意識到這都不是自己想要的。我不知道自己該去往何方，但卻過得十分忙碌。一晃五年，便到了此刻，我，快25歲了。

現(xiàn)在，面臨畢業(yè)，保研成功，我將繼續(xù)深造。但我卻十分的憂慮。我養(yǎng)不起自己買不起房子，父母依然需要日夜操勞起早貪黑干活，我依然身無分文。我質(zhì)疑自己存在的意義，理想和現(xiàn)實(shí)如此差距。

都說，努力一定會(huì)有希望，但我看不到希望。碩博深造還需要五年，五年后我三十了，而最大的問題是，我的父母還要經(jīng)受五年光陰的摧殘。

朋友相約說走就走的旅行，可我連下個(gè)月的生活費(fèi)都還需要向父母索取。

我改變不了自己的命運(yùn)。我一無所有并將繼續(xù)一無所有五年?？只诺檬撸y過得無法呼吸，我怎么把自己的人生過成了這樣呢。

“十有九人堪白眼，百無一用是書生”

嗚呼哀哉。

當(dāng)初來上海就是個(gè)錯(cuò)吧，

我想逃離這個(gè)大城市了。