一直以來，我的知識都只是呈現出零散的，虛弱的狀態(tài)。零散很好理解，沒有很明顯的聯(lián)系，也沒有較好的組織性，而虛弱的狀態(tài)是因為他們很容易被遺忘。雖然我很寧愿相信記憶是不會丟失的，只是一時不能想起?？墒?，這種不能想起的暫時足以讓我焦慮百倍萬倍而隨之僵死全部狀態(tài)。

從始至終我都有一種焦慮，這種焦慮是傳自我的媽媽，拖延癥這種委實逃不開的東西也有一部分從他們身上傳染過來，并且更加不安的是我竟然將他們在自己身上無限地放大開來，一發(fā)不可收拾。

就我這樣不成體統(tǒng)的脆弱的知識，實在沒有辦法用來傳授或者繼續(xù)深造。做起來乏力，可能到頭來也是不會有什么成果的。

目睹著殘破的自己，無言以對也就是這種感覺了。

說實話，我覺得，我最大的優(yōu)點是想太多，最大的缺點也是同樣想太多。我對蘇蘇說想太多才會有動力有激情，但是想太多就會患上類似選擇恐懼癥的病癥而沒有辦法好好前進，無比矛盾。

想太多，如果一件件，有規(guī)律地做，其實是完全可以做成的，但是又因為這種不成體統(tǒng)，所以一事無成，沒有做成任何事情。

就像今天下來，我的工作竟然沒有任何反應，我不知道是因為我的原因還是只是今天我們的衣食父母沒有興致來查詢我們的業(yè)務，我不知道能找一個什么理由來安慰自己，或者說為自己開脫才好，因為這兩方面我都不擅長，真是希望明天會好一點。

說起來也是奇怪的，我這么一個散漫的人居然會擔憂工作的事情?？赡芤彩钦＃驗槲沂沁@么一個不負責任的對責任總是最牽掛的人。

矛盾無處不在，無法躲避。

看到一些評價《起風了》的文字，心聲惶恐，有的我根本沒有想到，有的想起來倒是有些惹人發(fā)笑。

對我來說，不管音樂或者影像，只要能夠講清楚一個故事似乎就是意見無比讓人歡喜的事情。我并不懂那些影評是怎么來的，也不知道那些傻傻分不清楚，并且沒有當事人應承的結論是從哪里掏出來的，但是總還是心聲佩服的，不得不說，這些人的邏輯能力和想象能力都是堪稱一流了，因為我是根本不會想那么多的。

我總是以為故事散場，看官的責任就是歡喜離開，意猶未盡是最好不過的。但是總有這些人四處宣揚小學測試一樣的閱讀理解：這個故事表達了什么，側面反映了什么，眼光再毒一些的，還會加上暗喻，隱喻或者暗示，社會世界的背景之類，總之是我所想象不到的東西就對了。

我只能說，匪夷所思，再無他。

我告訴桃妹兒，我早就有一個最后的職業(yè)。她說，你現在是在干什么？現在的工作都是小三小四，就是沒有正房，并且一直空著。我覺得這個比喻不是那么合適，我說，現在的工作應該全是我的朋友，相處甚歡，只是還沒有找到命中注定的他?？墒俏椰F在又想想，似乎也是不合適，因為我知道我的命中注定是什么，只是沒有和他牽手而已，所以不應該叫做還沒有找到，而是我們還沒有相遇？

嗯，這樣應該才是恰當的。

事實上，焦慮這種東西總是伴隨了很多東西。

有的人焦慮著，腦子就會飛速運轉，工作起來效率極高，有的人焦慮著，腦子全部糊在了一塊兒再也沒有辦法工作。

而我毫無疑問是屬于后者焦慮，本身腦子就不好用，但是偏偏還要焦慮，直接導致的結果就是沒有辦法正常運作，比糊在一塊兒還要難受。這種舉步維艱的感覺，長期讓我心中郁悶不解，遲早會毀滅一切。

——OVER——