覺察自我，就是在確定他人無法改變或者改變的代價過大的前提下，我再思考我自己。

我真正想要的是什么，

是否我有什么問題導(dǎo)致了我不舒服，

我做錯了什么導(dǎo)致了他這么對我，

我可以改變自己的什么讓自己舒服點。

自我覺察，只有一個終點，那就是讓我舒服。良性的自我覺察，一定要指向“讓我舒服”這個終點。那些所謂的進(jìn)步、成長、領(lǐng)悟，一定是基于你享受的過程。如果你享受“我發(fā)現(xiàn)我有問題”的過程，那你這個自我覺察就是良性的。但如果你越覺得自己有問題，你就越是難受，你的自我覺察一定被某個老師或家長帶偏了。

也許你有過別人不肯為你改變的經(jīng)驗，難道這時候你不應(yīng)該反思的是：我的策略有什么問題嗎？而不是做出他人不可以改變或我不值得他為我改變的結(jié)論。

例:今日老公罵我笨，我覺得很難受。

首先要覺察他人：

他為什么罵我？除了他說的我笨以外，還有別的原因嗎？如果你覺得“他罵我笨是因為我真的笨”，那就太天真了。

他罵我的目的是什么？他因為什么樣的創(chuàng)傷或動機(jī)這么對我，他真正的需要是什么？

覺察策略：

我在用什么方法應(yīng)對？討好……他罵我笨，我就努力改，努力做好，變得聰明點，改不了我就忍，聽著。這個既往的策略，顯然既不能改變別人的評價，也不能讓自己舒服，不是一個有效策略。

那我還可以使用什么策略讓他改變，讓自己舒服？

比如回?fù)簦耗隳荛]嘴不？你智商什么水平你沒個數(shù)嗎？你這智商下指責(zé)我是怎么做到的？

比如威脅：你要是再說我笨，馬上離婚。

比如夸他：那可不，誰有你聰明啊，又會賺錢又會輔導(dǎo)孩子做題的。

這時候他可能就停下來指責(zé)了，并且會忍不住要做更多。

比如一致性表達(dá)：你罵奴家笨奴家好難受哦，你再罵下去奴家的小心心就受不鳥了。你就不能夸夸奴奴家嗎？

比如交換：你要是夸我聰明，我就給你做頓好吃的。

……

如果這些策略都沒有用，或者你都不想做。如果老公不可改變，換老公也不現(xiàn)實，那我就要反思下，我為什么會難受呢？我做什么可以讓自己好受點呢？

我就會發(fā)現(xiàn)，他罵我，只是激活了我早年被罵的創(chuàng)傷，是我對被指責(zé)的承受力太低了。我想為自己做點事情，增加對指責(zé)的防御力。比如說屏蔽。他罵他的，我做我的，互不影響。他更生氣，那是他的事，我還是做我的。

這樣增加對指責(zé)的承受力后，整個人就好受多了。