陽光傾灑下來，落在了桌角，夏天讓人那么討厭的太陽，在秋冬的時候卻又那么的稀罕，如今我已經26歲了，突然覺得畢業(yè)這四年來，自己一事無成，到今天，感覺依舊什么都沒有，心里空落落的。

談過兩段感情，維持的期限都在剛過三年和馬上三年的時候夭折，可能這就是人常所說的熬不過的三年之痛吧。

第一段感情體會了愛情的快樂和悲愴。第二段感情深刻的教會了成長。

心里的矛盾感倍增，知道這一切回不去，即便回去了也不是最初想要的摸樣，每每翻開那本綠皮的筆記本，如過電影般記錄了第一次失戀的痛苦和第二次戀愛的不開心。于是我于昨夜決定合上那本本子，近期不在翻開，也不想沉湎。

時間就這樣一天天的過，慢慢的在適應孤獨，適應獨處，適應自己一個人的節(jié)奏，想著辦法的讓自己變得慢慢開心起來，也慢慢的做自己，去想去的地方，見想見的人，做喜歡的事情。

三年就如同一個輪回，2016和2019，就是我在這輪回里最低沉的兩年，那種無家可歸，無處訴說的悲愴，只是不同的是那時候難過了可以哭出來，委屈了可以發(fā)泄出來，而如今，很多的事情，需要自己學會跟自己相處，自己學會消化，自己學會收起自己的情緒，在外人的世界里，平靜的如同什么都沒有發(fā)生一樣。26歲的失戀，開始變得理智，變得安靜，不會像23歲那樣悲天憫人，也不會那樣每天哭腫著眼睛上班了。26歲的我，在低沉的日子里，我可以起來化個美美的妝， 穿的漂漂亮亮的走在路上，可是，我內心的孤寂，難受，可能只能如歌詞中所唱的那樣，早知道傷心總是難免的，何苦一往情深。心里暗暗告訴自己，以后要學會克制自己，感情要趨向更理性，可是啊，我本身就是一個感性的人，可是啊，我即便受了傷害，缺依然相信愛情。

自己慢慢的在自己的世界里琢磨，體會，我得到過的快樂，我肆無忌憚的大笑，我那些讓我內心覺得很開心的時刻，突然捫心問過自己，似乎，平淡的生活里，我一時間想不起我擁有過這樣的快樂，我一直以為那種踏實感是我想要的最珍貴的東西

缺發(fā)現，我一直努力在追求，卻也沒有得到我想要的快樂

昨天與朋友玩笑，說自己的目標要2020年底結婚，朋友的一翻話，卻讓我醒悟，為何我要為了找對象而找對象，為何我要那么的急迫于想結婚，坐在這里，我思索半天，是因為失戀而給自己一個目標，還是因為自己看了那么多人結婚，心境大有不同的想嫁人，還是自己覺得沒有安全感，想要有一個人來給我？我覺得我走錯了方向，我應該開心的做自己，學會跟自己相處，知道怎樣的狀態(tài)讓自己更舒服，人終其一生都是孤獨的，只有自己，學會聽自己的聲音，學會愛惜自己，而當我盲目的吧這一切強加給別人的時候，可能我自己會失望，也可能對方會很累。

結婚的目的和意義，與我而言，應該是找一個和自己能相處舒服，能在未來生活風雨里相互扶持，有他，會多了陪伴的快樂和更多的樂趣，沒有他，你也不會失去自己依舊活的開心舒適，而不是因為這個人和這段關系給你的安全感讓你覺得沒有他，你不知道怎樣去面對未來的生活，突然的失去，讓你對生活充滿了失望。

我學著放下不適合自己的感情，不在深深糾結與為何他不愛我了，為何如今的感情狀態(tài)兩個人都是千瘡百孔，有些事的結束，可能就是那樣的在你認為毫無征兆，這個世界也沒有非要誰對誰一定要好，學著放下自己內心所有對別人的期望，也學著放下所有你留戀的好，這種事情，得之我幸，失之我命，不必強求。

當然，記憶會隨著時間的流失，年紀的增長，慢慢淡化，可能你也會慢慢的沒有那么的愛那個人，也可能不會像現在這樣無助，無力，痛苦，可能你想起的時候面無表情，也可能你會會心一笑，在漫長的人生里，曾有那么一個人，陪你走過那段時光，可能他給了你以后再也沒有人給到的關心和愛，可能他給了你你認為最需要的尊重和包容，無論是什么，無論一切結果如何，我們都應該心存感激，良知里存滿善良，這世間，沒有人有義務要接受你的一切，也沒有人有義務要給你你最喜歡的方式的關愛。放過自己，不必在深深陷入無限的期望，開開心心 ，灑脫的活好當下，未來可期。都會有那么一個人，或者那么一瞬間，讓你決定想嫁，他決定要娶。披荊斬棘，一起手拉手面對未來生活里的種種磨練。而在當下，你要做好的是學會跟自己相處，也學會遵從自己的內心，不委屈，不妥協。終會遇見一個你們彼此都能夠做自己，彼此也都愿意為對方改變自己不好的缺點，只為了更好的愛彼此的人。

遍歷山河，人間值得。