? ? ? ? 我們和孩子的權利爭奪戰(zhàn)會傷害我們的關系，這一點我們現(xiàn)在要認真的意識到這一點，之所以會傷害我們和孩子之間的感情，就是我們成人總是使用自己的意識，傳統(tǒng)以往的認知和概念來以語言，行為來達到控制孩子，當我們的孩子越不聽話，我們作為父母就越覺得孩子叛逆。
? ? ? 小宇是張琳的孩子，今年10歲，每次周末，對于孩子小宇和張琳來說就是最痛苦的時刻，比黑色星期五的黑色更黑。每天周末晚上母子兩個都會準時上演手機大戰(zhàn)。
? ? ? ? “小宇，你應該把手機放下，趕緊休息，明天你還要去課外班輔導數學，快點?！眿寢尯苌鷼獾恼f到。你說要讓我玩?zhèn)€夠，怎么你又反悔了。我作業(yè)已經寫完了，你說的寫完可以玩手機的。小宇很不情愿的說到。媽媽這是二話沒說，直接把手機從小宇的手中奪過手機，呵斥到，你太不聽話了。我說你回臥室睡覺去。小宇也很生氣的大喊到，我討厭你，說完就輕聲的說了一句，明天我不去上輔導班了，睡就睡去。
? ? ? ? 我們要想改變這種現(xiàn)狀，首先我們要學會調節(jié)自己的心態(tài)，作為父母，我們要學會給孩子賦予一種責任感的同時，一定要用和善而堅定的語氣跟孩子交流，而不是一開口就進行炮轟，不管我們的孩子如何暴跳如雷，我們都應該學會平和的心態(tài)，果斷堅決地表達我們的看法和感受。
我們一定要表達自己的感受的同時還要表達孩子的感受，心理學上有個專業(yè)的術語《同理心》，通俗說就是換位思考。
? ? ? ? 當我們這樣表達時候，也許會改善我們孩子的關系，小宇，我需要讓你知道，我很擔心你今天晚上的娛樂會影響到你明天的補習，我知道，你很想玩?zhèn)€痛快，是嗎？你要明白明天的課程也很重要是不是？你又在聽我說話嗎？只要孩子開始進行回應，我們可以使用和善而堅定的方法來說服孩子幫助孩子給他賦予一種權利，這種權利是對自己負責的，他選擇“早休息”就相當于選擇了“明天有個好狀態(tài)”，更重要的他也可以在白天玩?zhèn)€痛快。當然我也需要明白一點––人總是喜歡追求快樂，逃避痛苦的高級動物。
? ? ? ? 對于孩子的權利爭奪，我們還可以使用，威廉·格拉瑟的選擇理論，當我們無法解決和孩子的權利爭奪時，請馬上停止我們的行為，我們雖然不能控制孩子的行為，但我們唯一能控制的行為就是我們自己的。那種靠著強控制的方法會妨礙孩子意識到自己的責任，這只會讓他因為自己的錯誤導致的結果而原因歸結到別人的身上，缺乏擔當和責任意識，這難道不比成績差更可怕嗎？
其實我們在和孩子溝通時，唯獨我們需要注意的就是我們的措辭和語調以及語氣。一定要從《你應該》的層面轉化到《我需要》的層面。
? ? ? ? 還有這樣的情況就是我們的孩子經常在飯前十幾分鐘吃零食的習慣，我們也會經常先入家庭權利爭奪戰(zhàn)當中，孩子說餓，我們卻要讓孩子堅持一會，飯前不能零食，馬上開飯。于是孩子又哭又鬧，我們忍不住就會發(fā)飆，那些消極詞匯立刻就涌入心頭:不聽話，叛逆，沒有耐心，討厭，令人心煩。更讓我們抓狂的更是飯準備好后孩子就也不吃了。我們作為父母一定要注意不要被互相的不理解拽到家庭爭奪戰(zhàn)當中，就像我們開始說的那樣，我們想要影響孩子就要先從自己的心態(tài)調整開始，然后我們就要去刻意練習學習一些常用的談話技巧，例如:我們一定要把你應該替換成我需要。如果這樣會更好一些:我需要你知道，我很擔心你的健康問題，如果你的健康出現(xiàn)問題，我會很難過的。我知道你很想吃零食，也確實很餓，我們可以不可以換一種方法來讓你感覺不那么餓，飯菜馬上就要準備好了。如果你一定要吃，那你可不可以先拿一小塊巧克力餅干，因為我需要讓你知道，今天的晚飯比巧克力餅干更好吃，一會你來做口味評判員好不好？如果你現(xiàn)在吃零食我擔心會影響你的口味？當我們給孩子賦予一種能力的時候，也就是讓他來做品嘗監(jiān)督員以后，這本身就是在讓他有一種責任意識。也更有效的避免了權利爭奪。
