【暴富】

世界杯的狂熱氣氛有增無減。

閨蜜和一眾朋友沉迷于賭球不可自拔。

每次聚在一起，我都要聽這群“賭棍”捶胸頓足地抱怨：“差一點兒！就差一點兒?。?！比利時和日本??！差一點就2:0了?。【筒钜稽c兒??！”

我好奇地問：“那最終比分是多少？”

“3:2?！?/p>

“你當我沒學過數(shù)學？？這叫差｛一點兒｝？？！”

——總之，每個人都懷揣著一夜暴富的白日夢；每個人都是這樣一副與暴富擦肩而過的惋惜樣子；每個人都悔不當初地把“要死了要死了我要死了”掛在嘴邊。

每一次，我聽他們在研究各種死法的時候，我都緘默不言。我好久都沒有提及“死”這個字眼了，因為“我要死了！”對我來說，好像早就不是一句玩笑話了。

【朋友】

近段時間，有不少一起看球的朋友都銷聲匿跡，突然沒有了音訊。

據(jù)其他朋友說，這些人都在賭球上栽了大跟頭，正在家里閉門思過，重新思考著人生的意義。

但總有幾個唯恐天下不亂的人故意打電話去招惹他們：“親愛的在干嘛呢？好幾天沒看到你了～是去俄羅斯看球了嗎？～”

電話那頭隨即傳來連聲咒罵。

我們一群人嘻嘻哈哈地笑著鬧著。自打畢業(yè)以后，我離開了小鎮(zhèn)獨自在外打拼，與這些朋友們一年見不上幾次，也免不得疏離陌生。

已經(jīng)好久沒有與朋友們這樣熱鬧地一起鬧騰了。真好。這樣慢下來，仔仔細細看看身邊人的樣子，其實真好。

【社交】

5月份，上交了《我在精神病院抗抑郁》的稿件，出版社方面還沒有消息，我因此淪為徹頭徹尾的賦閑人員。

終于可以毫無包袱地看一看想看的書、想看的電影，也可以無所顧忌地做自己想做的事，寫自己想寫的東西了。

最重要的是，終于可以不用處理繁雜的工作，應付上司領導同事，面對無休無止的社交環(huán)境了。

OMG！天知道社恐患者存活在這個人情社會，有多困苦和艱辛。

每天晚上躺在床上，就對明天的到來充滿了無限恐懼。因為一睜眼，就要面對形形色色的人。要說話，要交流，面部表情要自然親切，言辭談吐要得體正確，要小心翼翼、要高雅風趣，最好要做到不卑不亢，落落大方，想到“這個人”“那個人”“其他人”還有各種各樣奇奇怪怪、亂七八糟的人類??！

每每想到這里，我就寧愿長睡不復醒。

而反觀現(xiàn)在的生活，可真是優(yōu)哉游哉呢！

【破碎】

美夢總會破碎的。

與其說我在享受，不如說我在逃避。我在逃避和社交相關的一切事情，包括工作。

今天，我在房間里看書。我爸走進來，向我重新提及關于工作的事情：

“有一個文秘工作，我覺得你很適合，我想你每天玩，心里也一定很難受吧？”

說來好笑，這個問題一出口，我的內(nèi)心深處瞬間就被點燃，我聽到有個聲音在狂妄地吶喊著真實的答案：“難受個屁！我欲成仙！快樂齊天?。?！”

但表面上，我仍然不動聲色，抬頭微笑著，口不對心地說：“嗯，是很難受的，我也覺得該去工作了?！?/p>

【能力】

我爸的語氣略帶欣喜：“那你去試一試？”

“好呀！”我爽朗地應聲，心里一沉，深處某個地方投射出一片陰翳。

我總是這樣活著，這樣迎合著對方的期待活著。

只有別人快樂了，我的存在才是有價值的。這個念頭剝奪了我拒絕的權利。我連一句“不，我不想去，再等一等，我沒想好，我究竟要走怎樣的路”都說不出口。

我失落地和閨蜜講述了整件事的起因經(jīng)過，他驚異地問我：“你不愿意，你就說不愿意啊！裝什么乖小孩！”

我懦懦地回：“...不行啊...我做不到...”

“這很難嗎？！”

“這...很簡單嗎？...”

——人生啊，真是不公平。別人生來就會的能力，我到現(xiàn)在都沒有學會。