民政部2018年發(fā)布的報(bào)告顯示，我國(guó)居民的離婚數(shù)量，從1987年的58.1萬(wàn)對(duì)增長(zhǎng)到2017年的437.4萬(wàn)對(duì)，30年間增長(zhǎng)了6.53倍。
2018年的平均離婚率達(dá)到了30%，有些城市更是超過(guò)了50%。
看到這么高的離婚率，你是否思考過(guò)，究竟是我們的思想意識(shí)提高了，還是我們的婚姻出現(xiàn)了問(wèn)題？
結(jié)婚的時(shí)候，我們都抱著白頭偕老，攜手共赴幸福生活的美好想法?？墒牵楹蟮纳畛３Ｗ兂闪艘坏仉u毛的狼藉。有人在一地雞毛中，艱難前行；有人面對(duì)一地雞毛的沖突與瑣碎，直接退縮了；有人卻整理好了雞毛，扎成了雞毛撣子。
我們一直在說(shuō)幸福的婚姻需要經(jīng)營(yíng)，就連經(jīng)濟(jì)學(xué)家薛兆豐都說(shuō)：“結(jié)婚就是辦企業(yè)，就是簽合同，辦的是家庭企業(yè)，簽的是一張終身批發(fā)的期貨合同?！鞭k企業(yè)，我們需要投入資金、技術(shù)、睿智的頭腦、勤奮的工作等等。那婚姻呢？
最近看了“婚姻教皇”約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，明白制衡幸?；橐龅闹饕蛩厥悄信拈L(zhǎng)期相處之道。
就像黃磊所說(shuō)：“我母親、女兒是我的親人，我的妻子永遠(yuǎn)是我的愛(ài)人。我跟妻子依然是情侶，一生都應(yīng)該是情侶才對(duì)。”
看似一個(gè)稱(chēng)呼的改變，其實(shí)是一種相處方式的變化。
約翰·戈特曼是與卡爾·羅杰斯、卡爾·榮格齊名的心理大師，專(zhuān)注于人際關(guān)系、婚姻關(guān)系和家庭關(guān)系方面研究長(zhǎng)達(dá)40年。戈特曼在美國(guó)西雅圖建有專(zhuān)門(mén)的“愛(ài)情實(shí)驗(yàn)室”，經(jīng)過(guò)對(duì)3000個(gè)美國(guó)家庭、700對(duì)新婚夫婦的追蹤研究，戈特曼練就了一項(xiàng)神技能，可以在5分鐘內(nèi)判斷一對(duì)夫妻未來(lái)一年內(nèi)的婚姻狀況，準(zhǔn)確率高達(dá)91%。
《幸福的婚姻》自出版以來(lái)，長(zhǎng)踞亞馬遜書(shū)店同類(lèi)圖書(shū)暢銷(xiāo)榜15年。書(shū)中用大數(shù)據(jù)還原婚姻關(guān)系的真相，總結(jié)出讓婚姻獲得幸福的7個(gè)法則，幫助讀者創(chuàng)建高質(zhì)量的幸福婚姻。
是什么蠶食了我們的婚姻？
戈特曼說(shuō)：“一段婚姻終結(jié)的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方?jīng)]能及時(shí)認(rèn)識(shí)到它的價(jià)值，而等他們認(rèn)識(shí)到時(shí)，已經(jīng)為時(shí)太晚。”
人都有一種惰性，總想用極少的付出獲得最大的收益。戀愛(ài)時(shí)，我們?nèi)橥度耄聦?duì)方跑掉。結(jié)婚后，一顆心落地，安全感實(shí)足，漸漸地破窗效應(yīng)就來(lái)了。
1.?不說(shuō)話(huà)還好，一說(shuō)話(huà)就吵
結(jié)婚幾年，大部分人的婚姻模式成了“不說(shuō)話(huà)還好，一說(shuō)話(huà)就吵”，這讓他們陷入了一個(gè)誤區(qū)，覺(jué)得對(duì)方變了，不再愛(ài)自己了。自己呢？不是疑神疑鬼，就是無(wú)比苛刻。其實(shí)，順藤摸瓜就會(huì)發(fā)現(xiàn)溝通模式早就出了問(wèn)題。在兩個(gè)人日久天長(zhǎng)的相處中，早就放棄了親密，變成了牢騷與苛刻。這種現(xiàn)象，被戈特曼稱(chēng)為“末日四騎士”——批評(píng)、鄙視、辯護(hù)、冷戰(zhàn)。
早上出門(mén)，丈夫忘了關(guān)燈。下班回來(lái)，妻子發(fā)現(xiàn)燈亮了一整天，氣不打一處來(lái)。丈夫一回來(lái)，妻子就說(shuō)：“你怎么總是不長(zhǎng)記性？這么一點(diǎn)小事都干不好，還能指望你干什么。不愿領(lǐng)導(dǎo)就看不上你呢，在單位混了十多年，連個(gè)一官半職也沒(méi)混上，我看你這輩子算是沒(méi)有出頭之日……”
每個(gè)家庭都會(huì)發(fā)生這樣的事情，但是妻子的做法卻不相同。有的妻子，會(huì)選擇抱怨，“你連燈也不關(guān)，這一天要費(fèi)多少電呢？”有的妻子一聲不響，直接關(guān)燈完事。
這里要注意，抱怨和批評(píng)是不相同的。抱怨是就事論事，批評(píng)則會(huì)上升到人身攻擊。很明顯，批評(píng)的打擊面更廣，力度也更強(qiáng)。
這時(shí)候，如果丈夫一言不發(fā)，而是去寫(xiě)了張紙條貼在門(mén)上，提醒自己出門(mén)前檢查是否關(guān)燈、拿鑰匙等事項(xiàng)。妻子不是默許他的行事，而是站在一邊譏笑，“你以為這樣就不會(huì)忘了？上次，你還把鑰匙直接扔到了垃圾桶里。我看你就不是這個(gè)星球的人?！?/p>
無(wú)論丈夫怎么做，妻子都不信任他，相反會(huì)挖苦、鄙視、譏笑，這樣必然會(huì)引發(fā)更多的沖突。
在這件小事中，到了這一步肯定不會(huì)完。看到妻子從批評(píng)到鄙視步步緊逼，丈夫的消極情緒很容易就會(huì)被激發(fā)出來(lái)，我在積極解決問(wèn)題，你卻總是在忽視我的努力。
“早上你和我一起出的門(mén)，你怎么就不關(guān)燈？我忘了關(guān)燈，還不是你一直在催我?！?/p>
丈夫開(kāi)始為自己的行為辯護(hù)。妻子本來(lái)就在氣頭上，聽(tīng)到丈夫開(kāi)始為自己的行為辯解，直接摘掉圍裙，回了臥室。心想：想吃飯，自己做吧。老娘不伺候了。
看到妻子罷工了，丈夫也覺(jué)得本來(lái)一點(diǎn)小事，你關(guān)了燈就完了。一回到家就聽(tīng)到你連珠炮似的批評(píng)，讓人頭疼。你不理我，我還不想理你呢。兩個(gè)人直接進(jìn)入了冷戰(zhàn)模式。
“末日四騎士”的出現(xiàn)，是婚姻的致命殺手。如果任其發(fā)展，婚姻將會(huì)變得千瘡百孔。
想想看，談戀愛(ài)時(shí)，遇到同樣的問(wèn)題，我們是怎么處理的呢？
“小壞蛋，你今天忘記關(guān)燈了，浪費(fèi)了好多電哦?！?/p>
“是嗎？那我要寫(xiě)個(gè)小紙條貼在門(mén)上提醒我，每天出門(mén)要關(guān)燈。”
“真是個(gè)聰明的小壞蛋?！?/p>
戀愛(ài)時(shí)，遇到再多的問(wèn)題，大都想的是積極地去處理，語(yǔ)氣也都是溫和的。到了婚姻里，溝通模式一旦出現(xiàn)問(wèn)題，消極情緒就會(huì)乘虛而入，導(dǎo)致兩個(gè)人的相處模式發(fā)生了質(zhì)的變化。
2.?在婚姻中越來(lái)越看不到希望
結(jié)婚五六年，空氣里彌漫的都是低氣壓的因子，讓人喘不過(guò)氣來(lái)。對(duì)方不關(guān)心、不愛(ài)護(hù)、不考慮自己的感受，常常一點(diǎn)小事就會(huì)引發(fā)一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，本以為嫁了個(gè)暖男，最后發(fā)現(xiàn)嫁了個(gè)鋼鐵直男。
在低氣壓的環(huán)境里，負(fù)面情緒很容易席卷而來(lái)，負(fù)面情緒越積越多，就會(huì)出現(xiàn)“情緒淹沒(méi)”。這種感覺(jué)就像是一個(gè)溺水的人，腦子里空空如也，想的不是如何自救，而是一種絕望從心底油然而生，只會(huì)在水中做出亂撲騰的動(dòng)作，隨著不正確的自救方式，讓自己越陷越深，直到筋疲力盡，被水淹沒(méi)。
在情緒淹沒(méi)的時(shí)候，人最容易做出不理智的行為。
美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家費(fèi)斯汀格有一個(gè)很著名的心理法則，生活中的10％，是由發(fā)生在你身上的事情組成；另外的90％，則是由你對(duì)所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。這個(gè)法則被人稱(chēng)為“費(fèi)斯汀格法則”。
就像丈夫沒(méi)有關(guān)燈，只是那微不足道的10%。至于接下來(lái)的吵架、鄙視、辯護(hù)、冷戰(zhàn)，才是那90%，它取決于每個(gè)人情緒管理的差異。
沒(méi)有人愿意在被別人批評(píng)與指責(zé)的時(shí)候，卸下防御。只會(huì)豎起盾牌，將自己保護(hù)起來(lái)。很明顯，兩個(gè)人處于錯(cuò)誤的聯(lián)結(jié)中，只會(huì)讓彼此越來(lái)越抗拒，距離越來(lái)越遠(yuǎn)。
消極情緒就像多米諾骨牌一樣，推倒一塊，就會(huì)出現(xiàn)連鎖反應(yīng)。
3.?充滿(mǎn)了糟糕的回憶
戈特曼說(shuō)：“當(dāng)一段夫妻關(guān)系被消極情緒包圍時(shí)，不僅夫妻倆現(xiàn)在和將來(lái)的生活處在危險(xiǎn)中，他們的過(guò)去也岌岌可危?！?/p>
戈特曼在研究中發(fā)現(xiàn)，幸福的夫妻留在記憶中的都是美好的往事。哪怕婚禮上有不太完美的地方，或者兩個(gè)人相識(shí)時(shí)有過(guò)糟糕的記憶，這些都不會(huì)出現(xiàn)在記憶里。他們能夠回憶起來(lái)的是彼此美好的一面。
當(dāng)婚姻進(jìn)展不順利的時(shí)候，夫妻更多的會(huì)回憶起那些糟糕的事情。哪怕只是婚禮上，丈夫不小心弄掉了戒指，或者說(shuō)錯(cuò)了一句話(huà)，甚至是某一天妻子說(shuō)了一句善意的謊言，都會(huì)被無(wú)限放大。
當(dāng)一個(gè)人被消極情緒包圍的時(shí)候，他看整個(gè)世界都是灰暗的，哪怕面對(duì)生機(jī)盎然的大自然，他也覺(jué)得是無(wú)趣的、枯燥的。記憶中的美好都躲藏了起來(lái)，反而是那些糟糕的回憶都涌現(xiàn)了出來(lái)。
心理學(xué)上，有一個(gè)“不值得定律”，你對(duì)自認(rèn)為不值得的事情，就會(huì)出現(xiàn)敷衍了事，或者冷嘲熱諷的態(tài)度。在婚姻里也是如此，如果兩個(gè)彼此相愛(ài)的人，覺(jué)得對(duì)方值得自己付出，那么你會(huì)心甘情愿地去付出。當(dāng)兩個(gè)人的感情出現(xiàn)問(wèn)題，被情緒淹沒(méi)時(shí)，就會(huì)覺(jué)得對(duì)方根本不值得自己付出，對(duì)那個(gè)人也就開(kāi)始敷衍了事。越敷衍，留存在記憶中的糟糕往事越會(huì)浮現(xiàn)在眼前。而糟糕的記憶會(huì)把婚姻一點(diǎn)一點(diǎn)地推向消極詮釋的深淵，婚姻的裂痕也會(huì)越來(lái)越大。
4.他怎么就不懂我的好呢？
一段感情出現(xiàn)問(wèn)題之后，大部分人都會(huì)試圖挽回。他們會(huì)主動(dòng)示好、讓步，這就是在做感情修復(fù)嘗試。也就是說(shuō)，婚姻出現(xiàn)裂痕以后，都會(huì)努力進(jìn)行彌補(bǔ)。
如果感情修復(fù)嘗試成功，夫妻或許不能重回曾經(jīng)的甜蜜，也能用一種新的彼此舒適的方式來(lái)相處。如果感情修復(fù)嘗試失敗，那么這段婚姻會(huì)逐漸走向末路，因?yàn)檎l(shuí)都不愿再付出努力，只能任其支離破碎。
感情修復(fù)取決于雙方的意愿，如果一方一直在努力嘗試，另一方卻始終GET不到他的點(diǎn)，感情修復(fù)也終將失敗。這也就會(huì)讓人陷入到困惑中，“我對(duì)他那么好，他為什么總是感覺(jué)不到呢？”最后得出結(jié)論，看來(lái)他是不愛(ài)我了。
從末日四騎士的出現(xiàn)，到消極情緒淹沒(méi)、大腦被糟糕的回憶所占據(jù)、感情修復(fù)嘗試失敗，這段感情就沒(méi)救了嗎？
破裂的婚姻還能重回昔日甜蜜嗎？
面對(duì)破裂的婚姻，很多人想到的是離婚。離婚或許是當(dāng)事人的一時(shí)解脫，卻不是真正的解決辦法。如果你不知道男女如何長(zhǎng)時(shí)間相處，如何共赴婚姻之路，那么下一段婚姻你依舊會(huì)重蹈覆轍。
在《幸福的婚姻》這本書(shū)中，給出了培養(yǎng)幸?；橐龅?個(gè)法則。我們來(lái)看其中的三點(diǎn)：
1.?愛(ài)一個(gè)人，就要了解他、贊美他
馬克·吐溫曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“只憑一句贊美的話(huà)，我就可以多活兩個(gè)月。”這句話(huà)看似夸張，卻道出了人人都需要?jiǎng)e人認(rèn)可的實(shí)情。
心理學(xué)上有一個(gè)赫洛克效應(yīng)，將工人分為幾組，每天工作結(jié)束后都對(duì)其中一組工人進(jìn)行表?yè)P(yáng)，最后表?yè)P(yáng)組的工作成績(jī)?cè)絹?lái)越優(yōu)秀。
當(dāng)你看到伴侶的閃光點(diǎn)，并贊美他的時(shí)候，也是給自己一種積極詮釋?zhuān)瑫r(shí)給伴侶認(rèn)可與肯定。在增強(qiáng)伴侶自驅(qū)動(dòng)力的同時(shí)，也讓自己獲得了美好的心情。
有這樣一句名言，“如果我們想要更多的玫瑰花，就必須種植更多的玫瑰?！鳖Ｖ堑陌閭H都懂得發(fā)掘另一半的優(yōu)勢(shì)，并且無(wú)限放大。這樣既能讓另一半發(fā)揮自己的潛能，也是婚姻穩(wěn)固與幸福的前堤。
有心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，幸?；橐龅拿孛芫褪?，責(zé)備伴侶一次，要贊揚(yáng)五次。雖然這不是一個(gè)公式，卻也道出了婚姻里贊美的重要性。
2.讓步是婚姻的良藥
很多人在婚姻里，總想爭(zhēng)個(gè)輸贏(yíng)，婚姻不是競(jìng)爭(zhēng)，而是親密相處。就像楊絳在《我們仨》里寫(xiě)過(guò)一件小事，一次，錢(qián)鐘書(shū)和楊絳因?yàn)橐粋€(gè)法文“Bon”的讀音吵了起來(lái)。楊絳說(shuō)，錢(qián)鐘書(shū)的口音帶著濃濃的鄉(xiāng)音，太難聽(tīng)。錢(qián)鐘書(shū)說(shuō)楊絳的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。兩個(gè)人爭(zhēng)執(zhí)不下，就開(kāi)始互相攻擊。
后來(lái)，遇到一位會(huì)說(shuō)英語(yǔ)的法國(guó)人，楊絳請(qǐng)教他正確的讀音，法國(guó)人說(shuō)楊絳讀得標(biāo)準(zhǔn)。錢(qián)鐘書(shū)的讀音確實(shí)不對(duì)。這時(shí)候，對(duì)楊絳來(lái)說(shuō)，就像是贏(yíng)得了一場(chǎng)戰(zhàn)役一樣，應(yīng)該歡呼雀躍才對(duì)，楊絳卻覺(jué)得無(wú)趣極了，就為了一個(gè)讀音，差點(diǎn)傷害了多年的感情。
后來(lái)，在婚姻里的楊絳明白了讓步的道理，不再為了爭(zhēng)輸贏(yíng)而去傷害感情，而是細(xì)心地呵護(hù)感情。楊絳坐月子時(shí)，錢(qián)鐘書(shū)連著幾天不是打翻墨水瓶染了桌布，就是弄壞了臺(tái)燈和門(mén)。每次錢(qián)鐘書(shū)小心翼翼地向楊絳說(shuō)自己做了錯(cuò)事時(shí)，楊絳都是“不要緊，我會(huì)修”。
就像戈特曼在書(shū)中所說(shuō)：“你越是認(rèn)真地聽(tīng)取配偶的話(huà)，并考慮對(duì)方的意見(jiàn)，你就越有可能找到一個(gè)讓你們都滿(mǎn)意的解決方法。如果你對(duì)配偶的需求、意見(jiàn)或價(jià)值觀(guān)充耳不聞，你就是想妥協(xié)也沒(méi)機(jī)會(huì)。”
婚姻是個(gè)妥協(xié)的藝術(shù)，只是學(xué)會(huì)在什么時(shí)候妥協(xié)很關(guān)鍵。
3.學(xué)會(huì)感情儲(chǔ)蓄
在投資界，一直流傳著這樣一個(gè)故事：美國(guó)UPS的快遞員約翰遜，有一個(gè)雷打不動(dòng)的習(xí)慣，就是每個(gè)月發(fā)了工資后，不是先去吃頓好的犒勞自己，而是將20%作為儲(chǔ)蓄，購(gòu)買(mǎi)UPS的股票。到他90歲的時(shí)候，這些股票的市值已經(jīng)超過(guò)7000萬(wàn)美元。
這個(gè)故事讓我們感嘆儲(chǔ)蓄的重要性。其實(shí)，婚姻里我們也需要進(jìn)行感情儲(chǔ)蓄。只有感情儲(chǔ)蓄的賬面余額越來(lái)越多，婚姻的改善才會(huì)向你希望的方向發(fā)展。
感情儲(chǔ)蓄就像存錢(qián)一樣，每一筆小額資金都要儲(chǔ)蓄起來(lái)，你的收益才會(huì)呈復(fù)利增長(zhǎng)。比如，你陪伴侶聊天半小時(shí)，道了晚安，送她去上班，下雨天去給她送傘，一起做家務(wù)，規(guī)則未來(lái)……這些小事都是儲(chǔ)蓄，并不是說(shuō)只有當(dāng)大事發(fā)生時(shí)，你及時(shí)伸出了援手才是儲(chǔ)蓄。
就像《幸福的婚姻》這本書(shū)所說(shuō)：“那些互相靠近而不是遠(yuǎn)離的夫妻就好像是在往‘感情銀行’存錢(qián)，當(dāng)出現(xiàn)危機(jī)，或者他們面臨著嚴(yán)重的生活壓力或沖突時(shí)，這些感情儲(chǔ)蓄就能起到緩沖作用?！?/p>
不要等到婚姻已經(jīng)支離破碎，才想到如何讓婚姻之樹(shù)重新煥發(fā)生機(jī)。平時(shí)就要記得勤澆水、多施肥，還要不定時(shí)地修理枝葉，如此你才能獲得一顆茁壯成長(zhǎng)的大樹(shù)。
婚姻的真諦是什么？
擁有30多年婚姻咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)的愛(ài)默生·艾格里奇博士，在實(shí)踐中發(fā)現(xiàn)如果丈夫不愛(ài)妻子，妻子就不會(huì)尊重他。反過(guò)來(lái)，如果妻子不尊重丈夫，丈夫就不會(huì)愛(ài)妻子，如此婚姻就會(huì)陷入一個(gè)“瘋狂怪圈?！焙苊黠@，婚姻的真諦就是愛(ài)和尊重。
在《浮生六記》中，沈復(fù)敘述了這樣一件事，陳蕓是個(gè)重口味的人，喜歡吃“臭腐乳”和蝦鹵瓜（臭冬瓜），每頓飯都要吃。沈復(fù)卻受不了這個(gè)味道，說(shuō)這是生平最討厭的兩樣食物，甚至還開(kāi)玩笑說(shuō)像“屎”一樣。
對(duì)此，陳蕓并沒(méi)有生氣，而是和沈復(fù)說(shuō)：“我雖然不喜歡吃蒜，卻因?yàn)槟阆矚g會(huì)吃一點(diǎn)。你不吃臭腐乳我不勉強(qiáng)，不過(guò)你可以嘗嘗蝦鹵瓜，看著丑，吃著香?！痹陉愂|的建議下，沈復(fù)慢慢也愛(ài)上了蝦鹵瓜的味道。
周有光也分享過(guò)，他和張兆和的相處方式。兩個(gè)人一個(gè)愛(ài)西洋音樂(lè)，一個(gè)愛(ài)中國(guó)音樂(lè)，每有音樂(lè)會(huì)的時(shí)候，都會(huì)陪對(duì)方去聽(tīng)。
戈特曼說(shuō)：“夫妻之間理應(yīng)互相尊重，接受彼此的意見(jiàn)，這是解決雙方之間分歧的良好基礎(chǔ)?！?/p>
細(xì)看導(dǎo)致婚姻失敗的原因，就是沒(méi)有把尊重和愛(ài)放到應(yīng)有的位置，忽略了感情的邊界，肆意消耗彼此的感情，導(dǎo)致矛盾越來(lái)越多。
其實(shí)，矛盾不應(yīng)該是婚姻的唯一主題，婚姻的主旋律是如何相處。就像斯萊特所言：“人們要求婚姻成為個(gè)體生命中最親密、最深厚、最重要和最持久的關(guān)系，自然就要求夫妻之間做情人、朋友?！?/p>
戈特曼能夠在5分鐘內(nèi)判斷一對(duì)夫妻未來(lái)一年內(nèi)的婚姻狀況，恰恰依靠的就是夫妻平時(shí)的相處。哪怕架吵得再激烈，平時(shí)兩個(gè)人的互動(dòng)卻是積極的，這樣的婚姻是走不到離婚那一步的。
《幸福的婚姻》這本書(shū)告訴我們，夫妻之間的相處，要像情人與朋友，保持對(duì)對(duì)方的“積極詮釋”，多識(shí)別和使用“感情修復(fù)嘗試”，積極維護(hù)婚姻關(guān)系，開(kāi)啟一段幸福的婚姻將是自然而然之事。
