父母與孩子之間的關(guān)系太重要了，因為這是一切教育的開始。而親子關(guān)系的建立，是依賴于父母如何對待自己的孩子。

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這是LADY讀書第3篇原創(chuàng)

作者：霍霞

沒有哪個父母承認自己不愛自己的孩子。我們也只相信，只有變態(tài)的父母，才會損害孩子。

但是遺憾的是，即使是充滿愛與善意的父母，也常常對孩子進行責備、羞辱、謾罵、威脅。。。。。。

《你就是孩子最好的玩具》是一本只要你是父母，無論你的孩子有多大，都值得讀一讀的書。

它講述的是，父母應該用什么樣的方式與孩子溝通，才能達到養(yǎng)育和教育的目的。

這本書的作者金伯莉.布雷恩 (Kimberley Clayton Blaine)，是兩個男孩的母親。同時也是兒童問題咨詢師，還曾經(jīng)擔任過兒童教師。

她在育兒、咨詢與教學實踐中發(fā)現(xiàn)，情感引導是父母對孩子最好的教育方式和溝通方式。

更為關(guān)鍵的是，這種溝通方式的適用性，是沒有年齡段限制的。無論什么年齡的父母，都推薦使用。

即使父母七八十歲，孩子三四十歲，如果父母采用情感引導的方式與孩子溝通，這個家庭一定非常和諧，很少沖突。

但非常普遍的現(xiàn)象是，為人父母的很多人，在與孩子的互動中，從來沒有體會過，情感引導所帶來的美好結(jié)果。

1.?

控制型、放縱型、情感型父母

父母與孩子之間的關(guān)系太重要了，因為這是一切教育的開始。

沒有一個孩子會聽從與自己在心靈上沒有親密關(guān)系的人，相反他只會不斷地抵觸和反抗。

而親子關(guān)系的建立，是依賴于父母如何對待自己的孩子。

作者寫到，常?？吹絻煞N類型的父母，一種是“控制型”，另外一種是“放任型”。

我們來舉個例子：

幾個孩子在走廊里跑來跑去，地板的轟鳴聲夾雜著孩子們的尖叫聲，讓正在打電話的媽媽感到難以忍受。

控制型的媽媽終于丟下電話，一把拉開房門，大聲吼叫，“都給我停下，回自己房間去！”

小家伙們年紀小但精力充沛，喜歡到處跑，他們到底做錯了什么呢？

命令和威脅是控制型父母的典型策略。但是要知道，一味地強求，是對孩子的不尊重，會讓他們覺得，如果不遵從你的命令，就無法讓你滿意。

而放任型媽媽則只會唉聲嘆氣，任由孩子們的噪音繼續(xù)下去，而聽之任之。

問題的關(guān)鍵是，無論是控制型媽媽，還是放任型媽媽，都不能教會孩子們?nèi)绾稳プ鹬厮说男枰?/b>

作者提出了一個折中但是卻非常有效的方法——那就是用情感引導和規(guī)定限度的方式來包容孩子的行為。

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面對上面的情況，情感型媽媽會先做一個深呼吸，然后對孩子們說，“親愛的，你們的聲音有點大了。看來大家今天心情都不錯嘛。不過，你們能不能到外面跑去？我可以幫你們布置一個跑道。等我打完電話，就過來幫你們好不好？請你們也幫媽媽一個忙，自己去后院玩可以么？”

這種處理方式既有效果又很包容。媽媽不需要吼叫，更不需要威脅和懲罰。

爸爸們尤其傾向于采用控制性的策略，他們似乎更在乎結(jié)果，而不是過程。

注重結(jié)果當然是孩子教育的基本原則，但是如果父母從情感引導方面入手的話，就可以事半功倍。

事實上，教育的過程和結(jié)果，可以同樣美好。

情感引導的目的是要給予孩子選擇的機會，父母既要保有同情之心，也要規(guī)定限度。

相反，如果孩子們不能夠從家里得到關(guān)愛與指導的話，他們就會轉(zhuǎn)投其他地方，在外面的世界尋找歸屬感與安全感。

青少年時期的很多問題，例如暴利、毒品、幫派，都來源于此。

《孩子，把你的手給我》的作者海姆.G.吉諾特（Haim G. Ginott）曾經(jīng)說過，孩子們從體驗中學習。他們就像濕軟的水泥，所聽到的每個字句都會在他們身上留下印記。

你如何對待你的孩子，將來他就會如何對待別人。

真正的成功，是父母與孩子的雙贏。

2.?

情感引導五部曲

情感引導是一種教育方式，一種溝通方式，也是一種生活方式。

情感引導的核心，是父母來幫助孩子認識情感、人際關(guān)系、社會行為和他們所生活的世界。

父母是不需要依靠強制和賄賂來獲得子女的合作的。因為塑造孩子良好行為的根本保證，是深厚的親子關(guān)系。而這一點是完全可以通過情感引導來實現(xiàn)的。

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情感引導有幾個關(guān)鍵步驟：

第一，播下種子。

播下種子是讓孩子知道即將發(fā)生什么事情，以及你對他的要求是什么。如果他提前知道這些，就更有可能合作。

例如，外出就餐前，可以告訴孩子們，我們今晚要去餐廳就餐，你需要坐在椅子上好好吃飯，或者玩玩具，不可以到處亂跑。

這永遠是防止對立的第一步，事先提醒，會減少孩子的抵觸。

第二，觀察和判斷。

觀察和判斷的本質(zhì)是關(guān)注，并且理解孩子的真正需求。

當你的孩子情緒穩(wěn)定時，你可以與他平和地溝通一些事情。但是當孩子大吵大鬧時，你就要知道，穩(wěn)定他的情緒，是首先要做的事情。

情緒波動的孩子，是無法接受外界的信息的，因此更不可能按照你要求的方式去做。

性格不同的孩子，身上的特點也大相徑庭。同一件事情在一個孩子身上是正常的，在另外一個孩子身上卻可能是不正常的。

就像作者的大兒子性格乖巧，聽話懂事；而二兒子精力充沛，活潑好動。即使是同一個母親，也可能生下性格迥異的兩個孩子。

了解自己的孩子，是對他做出判斷的前提。

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第三，聆聽。?

聆聽的能力對情感引導至關(guān)重要。聽年幼的孩子講話，你要蹲下來，與他的視線齊平，以便進行眼神交流。讓他知道你確實是在專心致志地關(guān)注著他。

給孩子表達自己情緒的權(quán)利，會讓他們感到自己受到了重視，而一個受到重視的孩子，更愿意與人和睦相處。

一旦孩子看到大人尊重了自己的意見，他們心里的不滿和對立情緒就會減弱。

第四，同情。

情感引導成功的基礎(chǔ)是同情。同情很簡單，就是感受孩子的感受。

情感引導就是家長把自己放在孩子的位置上去感同身受，然后做出恰當?shù)姆磻?/b>

例如，你因為外面太熱而不讓孩子出去玩，他因此會生你的氣，遲早會發(fā)泄出來，比如說因為你沒有滿足他這個要求而哭鬧、滿地打滾。

具有同情心的爸爸會說，“我知道你因為爸爸不帶你出去玩而生氣，你一定非常難受。我很抱歉。你想玩點別的游戲么？”

你是在傳遞一個信息，就是即使是孩子也有權(quán)利生氣。更重要的是，通過陳述孩子的感受，你可以幫助他擴充現(xiàn)有的情感詞匯量，同時告訴孩子，生氣也是一種可以控制的情緒。

相反，沒有同情心的爸爸則會說，“行了，有什么好生氣的！你整天在外面玩，別不高興，在家一樣可以有好多事情做。”

輕視孩子的感受，只會讓孩子更加困惑于自己的感受，不知道如何表達。

第五，表示支持或者給予孩子選擇。

在了解了孩子的感受后，表達給予他支持的態(tài)度非常重要。

例如，你可以告訴她，“媽媽在這里，媽媽隨時都會幫助你的”。

與此同時，父母也可以多鼓勵孩子，教他學會對別人說“請幫幫我”。

當孩子可以感受到父母是自己最為堅強的后盾，而自己也可以向外界尋求幫助時，他就會逐漸放棄尖叫和打滾的行為方式。

日常生活中，常常給予孩子同情和幫助，可以讓孩子時刻感受到父母的關(guān)愛。而一個心中有愛的孩子，才會情緒穩(wěn)定、積極向上、樂于合作。

此外，對于孩子反對的事情，父母可以為他提供選擇的機會。

比如說，孩子在玩玩具，并拒絕洗澡，你可以說，你是想自己去洗澡，還是帶著你的玩具朋友一起去洗澡？

孩子往往會說，我想帶著玩具朋友一起洗澡。

這個時候，你可以說，“好，那我們給你的玩具朋友也找一個洗澡盆吧？這個塑料碗，就可以當它的洗澡盆了。”

孩子往往會馬上配合地去洗澡。

尊重是對孩子最好的鼓勵。父母如果沒有告訴孩子應該怎么做或者強迫他如何做，而是讓他自己來決定一些事情，這樣就避免了兩代之間的權(quán)利斗爭，也避免了陷入和孩子的拉鋸戰(zhàn)中。

3.?

三思后行

有人說，養(yǎng)育孩子，就是讓自己“重活”一遍。

這個過程最為可貴的地方在于，身為父母，給予了我們一次“重塑自我”的機會。

也許你是一個脾氣暴躁的父親，或者是一個滿腹抱怨、嘮嘮叨叨的母親，但當你面對孩子的時候，你有義務改變自己的性格缺陷。

因為孩子是父母的復印件，你的缺點要么會給孩子帶來傷害，或者孩子會無一例外地復制你的缺點。

正如海姆.G.吉諾特（Haim G.Ginott）曾經(jīng)說過，孩子們從體驗中學習。他們就像濕軟的水泥，所聽到的每個字句都會在他們身上留下印記。

父母與孩子的每一次互動，都會對彼此之間的關(guān)系產(chǎn)生影響，不是加深就是削弱。

每當對孩子的行為作出回應之前，父母都應該問問自己，“我即將要做的事情和要說的話，會不會增進我們之間的感情？”

“我的教育方式是會增加我和孩子之間的感情，還是會給他們的成長帶來潛在的危害呢？”

我們必須先穩(wěn)定自己的情緒，以免讓怒氣沖昏了頭腦。孩子是最了不起的模仿者，所以我們一定要隨時隨地表現(xiàn)良好。

當然，在你“扮演榜樣”的過程中，要牢記你自己是一個正常人，所以難免也會倒退到過時和無效的教育手段上。

這種情況，低頭認錯是格外有用的。

你要讓孩子知道，不完美并不是錯誤，所有的人都會犯錯。父母勇于承認錯誤，就是在用自然和健康的方式，來面對世界的不完美。而孩子也會效仿去做。

4.?

后記? ? ? ? ? ? ? ? ?

作為一個四歲半男孩——初初小朋友的媽媽，對于能夠有機會了解到“情感引導”的教育方式，我深感幸運。

幼小的孩子，是不是由衷地感到幸?？鞓罚皇墙o他買多少玩具，帶他去什么地方玩，吃什么大餐，而是父母給予他什么樣的生活“軟環(huán)境”。

在每一次的對話中，在每一件事情的互動中，父母都可以變得高級一點，用情感引導的方式與孩子溝通。

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孩子是天生最富有同情心的，他們會竭盡全力地幫助這個世界。

一次，初初晚上洗腳的時候，用雙腳在滿盆洗腳水中猛跺，還咯咯地大笑，以致于大片的地板都灑滿了水。我沒有吼他，而是按住他的雙膝，用平靜地語調(diào)說“不要再跺了”，然后迅速拿走了洗腳盆。

過了一分鐘，我走過來對他說，“寶貝你這樣做，地板就哭了，他們的臉被你弄花了，心里一定特別難受。你想想，你的臉如果被別人弄成大花臉，你會開心么？”

沒想到，沒過一會兒，他就跑過來，笑咪咪地看著我說，“媽媽我錯了，我以后再也不弄水了?！?/p>

顯然他知道錯了，而且自己欣然接受了自己的錯誤，并且愿意改正它。

從那之后，他每次洗腳的時候，還要小心翼翼地看看盆周邊是不是弄到了水，生怕有水流在地板上。

孩子也是最富有想象力的。

像很多這個年齡段的孩子一樣，初初不愛刷牙，每次叫他刷牙他都會說“不”，往往要花上二十分鐘勸說他，他才過來刷牙。

他的兒童牙刷上有一只紫色的小熊。

一次，我對他說，“寶貝，昨天晚上，牙刷上的小熊在你睡覺的時候，鉆到你的嘴里，發(fā)現(xiàn)最里面有一顆牙的上面有一個小黑洞，小黑洞里面還有一只小蟲子，我們把它刷出來吧?！?/p>

初初非常認真地聽完我的故事。沒想到，我話音剛落，初初就直接接過牙刷，開始刷牙，首先刷的就是里面的槽牙，而且特別用力，顯然是想先把那個小黑洞里面的小蟲子刷出來。

這就是孩子。同情心和想象力，就是孩子的本性和他們最可愛、最偉大的地方。

肢體強迫他，只能傷害他。

吼他或者謾罵他，只能帶來抵觸和反抗。

唯有用情感引導的方式，才能讓他平靜而愉快地接受你的要求和建議，成為一個愿意合作的孩子。

這個過程的本質(zhì)，和成人世界的互動方式，是相同的，那就是尊重與溝通。

即使孩子已經(jīng)成人，步入老年時期的父母也不應該放棄這樣的溝通方式。因為這才是兩代人之間產(chǎn)生親密關(guān)系的奠基石。

當然，有的時候，情感引導也會失敗，但是哪怕只有50%的效果，其結(jié)果總是積極的——父母與孩子之間的關(guān)系將會更為緊密。

劃時代著作《情商》作者丹尼爾.戈爾曼（Daniel Goleman）曾說，一個孩子如果想獲得幸福和成功的話，擁有良好的交際能力和情感智慧，要比學業(yè)上的成就重要得多。

而給予這一切的，正是孩子們高級版的父母。

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