我有一個兒子，今年三歲；從小肉嘟嘟，很萌，笑起來超級可愛。

兒子八個月大的時候，我就沒有再見過他了。因為離婚......而我選擇了把他留在他爸爸那里，三年過去了，自責痛苦也糾纏了我三年?；谢秀便保荒苡猛g孩子跟他做比較，在心里想著一歲、兩歲、三歲是多大的個子，會做些什么了，會是什么樣的性格，會開心嗎...

2015年4月18日，去辦的離婚。日子記得清清楚楚，從始至終，我一直在糾結委屈，離婚的原因是婚后沒多久懷了孩子，他沒做好準備，而27歲的我雖未經太多世事，但覺得結婚了也到了年齡了，生孩子是順其自然的事。痛苦也隨這一決定而來，那之后，就是我一個人去面對這個孩子，那時自己也不知道怎么辦，為此我們經常吵架，上班的路上因為懷孕期間的不適一個人暈倒在地鐵里，好心人喊醒我扶我起來，打電話他，他說我是自找，每天清晨一起去上班，他都會指著不化妝且因為孕期略胖的我說：你真丑；去取快遞我讓他幫我拿，他滿臉的不耐煩讓我自己拿，一個人跟著好友同事去世界各地旅游..........后來，他在開車讓我?guī)退丶依锶说奈⑿牛氖謾C設了密碼，我沒忍住打開了他的短信，看到了他手機短信跟一個女生的聊天，說今天下雨，你別過來了。他激動的罵我賤，偷看他短信；后來，有一天他開心的回到家，反常的認真的刷起了牙，并買了很多清潔口氣的東西。。大著肚子的我當時全都對這些選擇視而不見。再后來，他叫我不要在他家做月子，回娘家去。在產房里剛生完孩子，他跟我說：不是說孩子生了就離婚嗎？產后我的婆婆和媽媽在我的病房鬧不愉快，我心里充斥著不安全感，三天沒敢合眼，以致于后來夜里照顧孩子的時候我最想要的就是睡睡睡；因為順產，產道撕裂，一個月后還沒法恢復好，他捏著我的臉說一臉嫌棄的說：你真麻煩。再后來，他不擇手段的逼著我跟他離婚。

那時，除了不知所措就是不知所措，我的家人沒有太多主意，沒有告訴我接下來該怎么辦。我只知道自己很累，你對我完全沒有一絲感情，甚至說是殘忍，那么離就離吧。。。。我想帶著孩子，可是生完孩子幾個月的我感受得到那時產后的身體還沒完全恢復如常，經歷了孕期無力做什么的情緒，希冀著有人能幫助我。媽媽告訴了我很多家里的困難，沒辦法幫我?guī)н@個孩子，勸我放棄。

無力感蔓延著我的全身，甚至于麻木，因為我真的真的不知道該怎么辦了，曾經都是驕傲的人，可是我做了什么，卻被這樣的對待。

他希望我?guī)е⒆幼?，他可以每個月給撫養(yǎng)費，雖然他媽媽想把孩子留下，但也說了如果爭取不來，他們也拿得起放得下。呵呵，我內心苦笑，希望我像一場噩夢般消失，他重新開始？最后，我選擇了不帶孩子走。原因：我媽媽沒辦法幫我?guī)?，在連自己都沒無支撐自己的時候我完全不知道該如何一個人帶著孩子給他好的生活，怎么都開心不起來的我當時看著可愛的孩子，卻笑不起來，害怕自己不好的情緒無法帶給他快樂，怎么都沒法去樂觀的想象未來，安慰自己；又或許夾雜著一絲對他的報復，恍恍惚惚，有時候我會想起那么一瞬間，站在陽臺上，心里涌起一絲跳下去的沖動，站在斑馬線上，麻木的不懼怕車流。后來，我就一個人走了。他憎恨的告訴我：是你不要的孩子。從此便不讓我見....

離開孩子，我也陷入了深度的自我懷疑和痛苦，兒子好不好，好不好？打雷，下雨。。。每個夜里。自責自己不是個好媽媽，他會不會成長得不好，像他爸爸。我想見他。。。后來，有個女人發(fā)消息我，說他不知道他當時結了婚還有孩子，已跟他分手卻不甘心被他指責，找我求證很多問題。他電話我很溫柔的語氣讓我不要理她，我知道他害怕我說得太多。凌晨四點多讓我出去當面談，我說現(xiàn)在天都沒亮，他說反正你現(xiàn)在也醒了應該也不會再睡了，我說我跟你已經離婚了。再后來，他又跟我來電話，讓我陪他去公證處，證明他名下的兩套房子跟我無關，因為是我們離婚當天買的，所以他不放心，我陪他去了，公證處的叔叔趁他出去復印資料的時候小心的問我：這房子你怎么不要，公證完了就跟你無關了。我木訥的回答說：本來就不是我的東西，是他買的。只有需要我?guī)椭臅r候他才會像最初認識一樣露出人畜無害的笑容，客客氣氣的講話。

呵，所以，這一切為什么，我不斷的問自己，你有錯嗎？是的，你有錯，錯在你選錯了人，拒絕了那些視你如珍寶的人卻毫不長眼的選了一個棄你如弊履的人。還給了一個孩子不完整的家！你有罪。好在孩子的爺爺奶奶很愛他，見過他們家另一個單親家庭的孩子的狀況，或許也能很好?？?，我拿不起也放不下，就是擔心。去法院爭取探視？他說我會鬧到你們單位，讓你們家所有人不會好過，呵，想起要面對他，我的心莫名痛得無法呼吸，甚至那個曾經生活過一年的"家”這些年只要靠近方圓多少里，我就感覺無法呼吸，不愿意靠近甚至經過那個方向。因為只要想到，心臟就是實實在在的糾痛，提醒著我那句句傷害和噩夢般的過往。

從此，像是一場夢般的一年婚姻生活就這般結束，我又回到了原來生活的娘家?；秀遍g，一切就真的像一場夢，對我而言，時間像靜止了。為什么那么多單親媽媽都堅持下來了，而我不能，從未經歷過如此大打擊的我真的被擊垮了。甚至，幾乎找不到可以訴說的人。我的時間靜止了很久，一晃三年。我知道自己情緒不好，失眠...麻木....思想消極，我害怕這樣的情緒影響到家人，因為我發(fā)現(xiàn)他們有時會跟著我的想法走。如果他們不好，我也會自責。大概人會抑郁這是因為拿得起放不下，而心緒里總是充滿自我攻擊和懷疑吧。慢慢的，我不想再這樣下去了，今年我三十歲，我想重新開始！學會愛自己，好好的愛自己，與他相比，我缺少的就是愛自己。所以才會一直鎖著自己，不讓自己前行。而這樣，于已于將來都是不好的，如果將來有一天，我知道這樣的可能已經接近于0了，可是如果真的有這么一天兒子來找我，我也希望我是位能幫助他的媽媽，而不是潦倒的普通人。

時間真的能沖淡很多東西，我的內心沒有仇恨，因為我缺乏恨人的能力。只感覺到了深深的痛和不愿面對過往。

我常羨慕別人幸福的一家三口，為什么明明這么簡單擁有的東西而我卻沒有，我很羨慕別人美好的婚禮，感動的現(xiàn)場和美麗的結婚照，因為這些我也不曾擁有。明明是唾手可得的東西，卻空空如也。

我告訴自己，加油!你會有的！

如果世界上有時光機，我最想人生重來一次，而我不會選擇他！

如果。。?？墒牵瑳]有如果。

那么，不要自責，接受事實，幫助自己走出來，創(chuàng)造新的生活，你可以的!

總有一天，當你恢復如初，足夠好，你會遇到那個他愛你，你愛他的人，一家三口牽著手，漫步在每一寸土地上?；蛟S生活會有小的摩擦，但那并不妨礙我們幸福，也許.....我們不是最優(yōu)秀的人，但我們有個平凡而快樂的家，我們會帶著孩子看書，畫畫，做孩子愛吃的飯，假期帶孩子出去玩。

我知道我放棄了什么，也知道將來和兒子間意味著什么。我的兒子HAPPPY，今生，媽媽對不起你，但愿你好好生活，健康快樂。如果將來長大了懂事了...你愿意，我隨時都在。