每一天都是新的一天，對于每一個經(jīng)歷過沉重黑夜的人來說。
習(xí)慣了每天早晨元氣滿滿的打卡，好像昨日可怕的黑夜不復(fù)存在。這個暑假就這樣悄然度過了，經(jīng)歷過整夜整夜的失眠，有過暴飲暴食，撐到生無可戀；也有過整日整日的食之無味，一周沒有吃一口飯，曾一度對我最愛的美食喪失了所有的欲望。有過美好的相伴之旅，也有過孤單思念窒息的落單時光。
在情緒的大起大落中，我的學(xué)習(xí)似乎毫無效率，毫無進展。
這段時間的我，羞于啟齒，甚至不敢拿起筆，怕情緒泛濫，怕被傷害，亦怕對人生絕望。
一度想要放棄考研夢，哈爾濱之夢和寫作夢，沉溺在對一個人無所謂的假想中。
這樣的我，真是可惡至極，疲憊至極。
我累了。
這是我的心聲，撐不下去的我便逃回了家，企圖尋找自己的初心。
可我太過驕傲了，自以為優(yōu)秀，便沾沾自喜，自以為是。從心里暗嘲那些為生活所迫痛苦掙扎下的人，和親人貧瘠的學(xué)歷相比，我似乎和他們并沒有什么共同的話題。
于是，在他們面前我成了一個情緒化的人，沒有一點克制，甚至玻璃心，愛生氣。
我甚至因為種種原因恨過他們，恨他們彼此之間利益的糾紛和無情的傷害，這樣的小我在我內(nèi)心不可抑制的膨脹，我不敢告訴任何人我的愛予恨，生怕別人覺得我不正常。
直到我透過層層虛假的表象觸碰到了愛的本質(zhì)，我才晃過神來。原來每一個人都有一顆極其善良又柔軟的內(nèi)心，都有想要拼命守護的那個人，以此而發(fā)生的所有所為都值得被原諒。
于是，我便釋懷了。
釋懷了從小埋藏在心里的那個執(zhí)念，釋懷了一切不太愉悅的過去，釋懷了那份愛而不得的感情。
在無數(shù)個失眠寂寞的夜里，我苦苦掙扎著，渴望著黎明，寄部的希望。希望他能給我一絲絲曙光。
我等啊等，在淚眼婆娑中，等到了無盡的失眠，不斷的自我質(zhì)疑否定和對生活的失望。
但心底總有一個聲音堅定的告訴我，你一定可以的，你一定可以走出來。
20歲的我，生活、學(xué)習(xí)和感情被起伏跌宕的情緒一一掌控，日子過得一塌糊涂。
我不喜歡這樣的自己，談不上愛或恨，只期望拒絕自命不凡的虛妄，慢慢改變，靠自己的力量走出那些黑暗的夜晚。
因為我清楚的知道，未來的我絕不止現(xiàn)在這樣。
我好期待那個涂好口紅，笑意滿滿，自信滿滿的少女靜呀，那個每天與打滿雞血地去讀書去健身，去熱氣騰騰生活的少女靜呀。
