結婚那一年，我26歲，我還沒有準備好，就被父母著急忙慌的將婚事敲定了。

我清楚的知道，我成人了，可我并沒有長大。

我的身心并不健康，偏激，自卑，情緒化，不懂的溝通，不喜歡自己，出現問題先自責，在去攻擊自己。

江先生看上我，大概是因為我略有姿色，外在條件還不錯。

多年之后，我腦子里閃現一種念頭，想奉勸大家找對象的時候一定要擦亮眼睛，不要貪圖長得好，一定要看她是不是從一個健康的家庭環(huán)境里長大。

不然結婚后，你會很疲憊，你要陪著她長大，陪著她解決人際關系，養(yǎng)著她就像多養(yǎng)了一個女兒一樣。

是的，我將自己貶的一無是處時，你應該可以看到我的原生家庭環(huán)境，在一個長久被打壓，被否定下成長的，父母說，他們從來都不偏心。

其實我覺得偏心只是一個問題，而不去認可，不懂得尊重孩子的感受和想法，毫無幸福感的父母，才是更可怕的。

一個父母身上沒有的東西，也很難培養(yǎng)出來這樣的孩子。

去年見過父母兩次，一次是我們回家，一家人相處在一起應該幸福才對，我媽覺得我在家里一直擺臉色，她臉色也很難看。

后來我們一起商量做生意的問題，我們的情緒才有好轉。

第二次是我爸媽來鄭州體檢，三個女兒圍著他們，爸爸體檢結果也不太好，心情很低落，他們覺得我有些冷淡，不如兩個妹妹親熱。

與父母相處是否親密，但都不影響節(jié)假日我給他們買東西，或者給他們買衣服，我依然愛他們。

只是相處起來，總覺得不舒服，不知道這些誰懂。

我臨上班前，不小心打碎了一個碗，我的腦神經瞬間彈跳起來我媽巨大的罵聲：媽的……

尖銳碎碗的聲音，驚動了廚房的人，我媽和我妹走出來問：沒事吧。我說，沒事。

我媽走過去蹲在地上，將碎瓦片一片一片撿起來，丟在了垃圾桶里，那些罵聲我知道我是小時候的聲音。

小時候，我不小心打碎一個碗，弄灑一些湯，搞錯一點事，都會出現我媽特別難聽的罵聲，這罵聲令我恐懼和絕望。

現在我長大了，在他們眼里我才有了自尊，她不在像小時候一樣罵我，可是那個小孩就停留在那個年紀，再也沒有長大。

在許多家庭里，老大從成為老大開始，她就應該懂事，就應該聽話，就應該不犯錯。

我同事三個姑娘，對于老大，她也是要求很高，在家里她老公，她婆婆都吵老大。

我同事覺得孩子已經很難了，但是她還是忍不住吵她。

前幾天她想一想自己娘家媽的事情，想想自己家庭的處境，自己心情更加糟糕了。

恰好老大粘著她，她就開始罵她，你怎么不去死，你去死啊，我們一起去死吧，都去死吧。

聽到這些話我很震驚，我當時很想說，成為你的孩子很不幸，是你將孩子帶到世界上了，你沒有辦法給孩子更好的生活，為什么要去生他們。

但是覺得這些話說出來很傷人，我說，孩子雖然小，但是是有自尊的。女人是一個家庭的風水，女人的嘴是管風水的。

好像天底下的父母都有一個權利，覺得孩子是自己生的，想怎么罵就怎么罵。

我看到一句話瞬間淚目：你可以罵孩子，罵完她還會愛你，可是以后她不會在愛自己了。

有點點難過，就像很多年來，我沒有愛人和感受愛的能力，我看了許多的心理學書籍療愈自己，才開始停止討好，尊重自己，聽取自己的想法。

下午聽到了一個大象的故事：

馬戲團的大象表演的時候，輕輕松松的能卷起來200公斤的木頭，但表演結束的時候，一根細細的鐵鏈，一個小木樁就拴住了它。

馴象師說，這是因為大象還是小象的時候，它就被拴在了小木樁上，怎么都掙脫不了。后來就放棄了。

其實木樁早已經限制不了大象，限制它的是腦子里限制性的信念，我肯定逃脫了不了。

就像小時候父母限制我們一樣，產生一次次質疑，是不是我錯了，我是不是不行，我是不是做不到。

那些對于我們否定，打擊的聲音。慢慢的我們都變成了無形的鐵鏈拴住的一頭又一頭的小象。

長大后，我們習慣性的將父母的意見套入生活的每一處細節(jié)里，我腦子里常常閃現的都是他們否定的言語。

前天跟我媽視頻，我說還要跟我閨女好好撐腰。 我媽說：就你……

我知道后面可能是什么。

所以我有時候害怕他們否定我，因為我每天在寫作，努力的培養(yǎng)自己的能量場，堅持做正向積極暗示，極度的渴望扭轉自己的自我認知，努力的屏蔽掉那些否定的聲音。

我要愛我自己，我已經35歲了，我可以有能力去解決小時候限制性的枷鎖和鐵鏈，我愿意為此而改變。

我要去做自己的大人，重新將自己養(yǎng)育一遍。

我知道這條路很長很長，可能還要走很遠很遠，但是我現在深知我的女兒，老公他們愛我，在意我的感受，已經足夠了。

愛可以捆綁住一個人的一生，同時也可以幫忙缺愛的人驅散周邊的鐵鏈。