錯誤的認知是什么？
著名的心理學家魯?shù)婪虻吕卓怂乖浾f過這樣的一句話，他說：我們不能為了保護孩子而讓他們免于生活。因此，我們有必要要讓他們?yōu)樯钭龊脺蕚?。其中一項重要的準備，就是讓孩子學會不斷從自己犯的錯誤當中去汲取經驗教訓的這樣一種能力。其實，我們成年人關于犯錯一直有一些錯誤的認知。
我們一直在給孩子灌輸?shù)氖悄阋獮樽约旱腻e誤感到羞恥。那是因為錯誤而責備孩子的大人其實本意是好的，他們試圖激勵孩子做得更好，而且他們也是發(fā)自內心的相信羞辱可以幫孩子做到這一點。但事實上，對于孩子健康的自我價值感卻是一種極大的代價。成年人沒有花時間去思考這種方式可能會造成的長期后果，以及孩子做出的決定對于他們的成長到底有多么的重要。
為什么會有錯誤的認知
如果我邀請你現(xiàn)在閉上你的眼睛，回憶一下，當你小時候犯錯的時候，你從父母老師那里接收到的關于錯誤的信息是什么？在聽到這些信息的時候，你會有什么感受？以及你對于自己、對于他人、對于今后如何做、你會做出什么樣的決定？這些決定很多時候并不是我們有意識的狀態(tài)之下做出的，更多的是我們潛意識或者下意識做出一些決定。
1、 自我否定
比方說有些孩子會認定自己壞或者無能。有些孩子會決定，如果自己的努力達不到完美的結果，自己就不應該冒風險，因為害怕受到羞辱。
2、 癡迷于證明自己價值
很多孩子甚至決定要成為一個尋求他人認可的人，并努力以自尊為代價去取悅成年人，而有些孩子呢，則會癡迷于證明自己的價值。有的人甚至一輩子都活在證明自己當中。
3、掩蓋自己犯的錯誤（撒謊、隱瞞、推諉、推卸責任）
還有些孩子呢，決定要將自己的錯誤掩蓋起來，他們可能會通過撒謊、隱瞞、推諉或者推卸責任，去想盡辦法避免被他人發(fā)現(xiàn)。
我不知道你當時做出的決定是什么？當我第一次開始回想自己童年犯的錯的時候，我的腦海當中刷了一下就會回到那我七歲上小學一年級的時候。有一天，媽媽給我穿了一雙嶄新的白球鞋去上學，結果回來之后呢，發(fā)現(xiàn)鞋子上面多了很多被踩臟的印子，我們當時很生氣，他覺得你一個女孩子家怎么可以這么不愛惜、這么臟兮兮的。所以那天我被罰跪了搓衣板，我還記得當時哭得很傷心，因為我很委屈啊，我也控制不了別人會踩我的腳對嗎。這件事情一直被我記到了現(xiàn)在，而且，我也不確定是怎樣的一種刻骨銘心的傷害會讓我一直銘記到了今天。總而言之，一定是一種很低自我價值的一種感受。
正確的認知是什么
我們到底為什么會用這樣的一種管教方式來對待孩子犯的錯？這個過程當中其實很多時候是基于我們成年人的恐懼。我們害怕如果不迫使孩子做得更好，我們就會覺得沒有盡到做父母的責任，或者說如果我們不向孩子灌輸你犯錯啦，你應該感到害怕感到羞恥。孩子就應該感到害怕，感到羞恥，孩子就永遠不會想要做得更好，甚至于我們害怕，如果不讓孩子受到責備羞辱和痛苦啊，我們就是在驕縱孩子。還有一種可能性，那就是大多數(shù)人之所以害怕，或者之所以用犧牲孩子自我價值感為代價的這樣一種方式，是因為我們不知道還可以怎么做，事實上在面對孩子的錯誤的時候呢，還有另外一種處理方式。
第一個小貼士：感同身受。
你會發(fā)現(xiàn)，當孩子犯了錯，他們本能的會有一些失望難過自責懊惱傷心啊這樣的一些感受，那么作為父母，我們先要學接納和認可孩子的感受。舉個例子：比如說孩子考試考砸了，那當他拿著很糟糕的成績和試卷回到家的時候，我們可以先去共情他。比方說：“這次沒考好看得出來你很難過，或者說分數(shù)跟你預想中的相差那么多，你一定覺得特別失望，對嗎？”你會發(fā)現(xiàn)，當我們作為父母去認可和接納孩子感受的時候，她的情緒就會得到流淌，有的孩子可能會流會眼淚，或者說有一些更多的情緒出來，那這是一件好事情哈，我們在接納認可孩子的感受的過程當中，事實上我們也在跟他進行連接，當一個孩子感覺到媽媽是愛我的，是理解我的，他并沒有。沒有劈頭蓋臉的給了我訓斥，相反他能看到我的難過失望懊惱沮喪，這樣的一些感受，它就會感覺好很多。
第二個小貼士：我們不妨去分享自己曾經犯過的同類型的錯
比方說我們可以對孩子說：“媽媽上初一的時候啊，有一次數(shù)學考試，也只考了70多分兒，在那之前呢，我數(shù)學考試從來沒低過95分，當時看到試卷我整個人都傻了。后來呢，我花了兩整天的時間，把失分的那幾道題，在錯題本上反復地做，自己出卷子反復的做，結果呢，我期末考試數(shù)學考了滿分?！蹦銜l(fā)現(xiàn)通過分享自己犯的錯，我們其實給到孩子的是一份安慰，孩子會覺得哇，媽媽也會犯錯，那天塌不下來，我也會從錯誤中去學習和成長，或者說改變。
第三個小貼士：去問孩子一些啟發(fā)式的問題，去引導他自己去思考、反思、總結
比方說：“我們可以問他;這次拿到卷子后，你有發(fā)現(xiàn)分數(shù)都失在哪里了嗎？”或者說：“想想看我們能做些什么，讓下次做的有所不同?！碑斘覀冇脝l(fā)式提問的時候呢，孩子感覺到被尊重、被理解。他也更愿意自己去思考、去總結、去制定下一步的行動計劃。
第四個小貼士：我們可以對孩子用一些賦能式的鼓勵
比方說：“媽媽相信，你一定能從這次的失敗當中總結出有價值的東西，我相信你，加油！”
這四個步驟：認可感受，分享自己曾經犯過的錯、啟發(fā)式提問、賦能式鼓勵。這四個步驟，其實都是在讓孩子學會從錯誤中去反思，去總結，去成長。
如何從錯誤中學習
我們再來舉個例子：比方說小一點的學齡前的孩子，他們可能還不會遇到考試這樣的失敗，但是呢，有可能他們經常性的發(fā)一些我們成年人認為低級的錯誤。比方說：手里拿著一杯牛奶，剛喝一口，啪，撒了，家里的桌子上、地板上到處都是奶。我們可以用這樣的四個步驟對她。先認可感受：“你看到牛奶灑了，你一定很難過，對嗎？”“是的。”“你才喝了一口，換做是我，我也會很難過的。犯錯誤沒關系，那想想我們現(xiàn)在能做點什么，彌補剛才的不小心呢？媽媽相信你下次一定會做的越來越好的?！蹦銜l(fā)現(xiàn)，當我們一次又一次的對孩子犯了錯能夠有這樣的一份接納、允許，讓他從錯誤中去承擔責任去做得更好的時候，孩子就會把錯誤看作是學習的機會，這不是嬌縱孩子，而是在真正的激勵孩子們做得更好，而又不會讓孩子付出低自我價值感的代價。還有一點呢，我們不妨可以建立這樣的一種家庭的傳統(tǒng)。就是我們可以每周至少一次，讓每個人都說說自己犯過的一個錯誤，以及從中學到了什么?？梢岳猛聿偷臅r間或者說餐后大家一起娛樂和交談的這樣一些時間。在這里呢，我還想要提醒爸爸媽媽的是，我們不妨把自己犯過一些錯告訴孩子，不要感到羞愧，我們也不要去怨天尤人，我們這樣的一種心態(tài)，往往會給孩子做出這樣的一種很好的示范，就是犯錯誤沒關系呀！我可以承擔責任，我可以做得更好。其實生活中我經常會對孩子說糟糕，我又犯了一個錯誤啊我從錯誤中學到了什么。舉一個具體的例子。有一天早上呢，我送兩個小孩兒去上學。早上有點趕時間，所以我把小寶的書包給忘家里了，當車開到小區(qū)門口的時候呢，我一拍腦門，糟糕我犯了一個錯誤。他們趕緊問：“媽媽，怎么啦？”我說媽媽把小海豚的書包給忘了，然后緊接著呢，我也問了個啟發(fā)式的問題，我說：“你們幫媽媽想想看，我下次怎么做才能避免再發(fā)生類似的事情類似的事情，三歲的小海豚思考了不到兩秒鐘，就突然說了這么一句話。他說：“說下次我們早點出門?！蔽艺f：“還有嗎？”他說：“把書包提前放在鞋柜上?！蔽艺f：“好，就照你說的做，謝謝你給了我這么多好的建議，媽媽下次一定記住?！蹦銜l(fā)現(xiàn)，當我依然再而三的用這樣的一些方式去示范自己可以犯錯，自己可以從錯誤中學習的時候，孩子真的會慢慢的覺得犯錯誤不是什么了不起的事情。記住一句話，很多的錯誤都是因為我們沒有花時間訓練和鼓勵孩子。我們很多時候用批評、指責和羞辱，激起的是孩子的反抗，而不是激勵孩子去改進。孩子們需要這樣一種安全的氛圍，能夠讓他們在犯錯的時候，有機會去把心思放在從錯誤中學習、成長和改變，當孩子能夠校內錯誤，并且從錯誤中學習的時候，他們才能真正獲得不完美的勇氣。
從錯誤中學習的四個R
在養(yǎng)育孩子的過程中，我們有時候會說或者做一些讓自己后悔的事情，尤其是對自己的孩子。盡管我們很愛孩子，但是當情緒腦占主導失去理智的時候，我們會在無意中做出一些傷害孩子的行為，但如果這個傷害已經造成了，還有沒有挽救的可能呢？告訴大家一個好消息，正面管教當中有這樣的一個工具，叫做從錯誤中恢復的四個R。當我們犯了錯誤的時候，照他去做永遠都不會太晚。一旦平靜下來之后，你要先向自己承認你犯的錯誤，然后去到孩子的面前，為你的錯誤承擔起責任，并且道歉。通常情況，孩子會立刻原諒你，沒關系媽媽，然后在孩子完全恢復平靜之后，我們再共同去尋找問題的解決方案，那這么說，可能過于抽象。我們接下來來通過一個小的案例，看一看從錯誤中恢復的四個R具體怎么來用。
吃完晚飯，小靜和弟弟因為爭搶一個玩具打了起來，小靜一使勁兒，弟弟就被推倒在地上，弟弟傷心的哇哇大哭，媽媽過來之后大聲的訓斥了小靜。媽媽安撫好弟弟的情緒，就帶他進了房間，媽媽再次出來的時候，發(fā)現(xiàn)小靜一個人坐在沙發(fā)上一聲不吭，情緒非常的低落。媽媽這時候才意識到自己剛才不應該對女兒大吼，畢竟他也才是一個五歲的孩子。她走近女兒摸摸她的頭，然后給了她一個擁抱，并且對他說：“對不起，媽媽剛才不應該大聲的吼你，你能原諒媽媽嗎？”小靜抱著媽媽說：“沒關系媽媽，我不該推弟弟?！边^了一會兒，媽媽見小靜的情緒已經完全平復了，就問他說：“那如果下次再遇到這樣的事兒，該怎么做才不會傷害到弟弟呢？”小靜立刻說：“我可以玩另外一個玩具，或者我可以告訴弟弟，而不是推他?！边@件事就這樣圓滿的收場了。我們來回顧一下，在這個案例當中呢，媽媽就使用了從錯誤中恢復的四個R修復親子關系，也教會了小靜彌補錯誤的技能。
心理學家魯?shù)婪虻吕卓怂拐f：“完美在現(xiàn)實中從來都不存在，它只存在于我們的夢想中。”因此只要是人都不可避免地會犯錯誤。犯錯不要緊，重要的是我們對待錯誤的態(tài)度，我們一直在強調把錯誤看作是學習的大好機會，但這句話說起來容易，做起來還真不容易。因為犯錯時我們會下意識地感覺自己不夠好，進而我們會失落、難過、沮喪、懊惱。在我們被這些負面的情緒所包圍的時候，很難從中去學習。我是在任何情況下，從錯誤中恢復的四個R都是有幫助的，因為他們提供給我們可以學會并教給孩子彌補錯誤的技巧。而且，它幫助我們從內疚和自責感當中走出來。我們說全部發(fā)脾氣很難做到，然而在發(fā)過脾氣后，怎樣彌補給孩子造成的情感傷害？怎么樣讓自己以后盡可能少地發(fā)脾氣？這才是關鍵。那么什么是從錯誤中恢復的四個R呢？我們來分解一下，總體來說，從錯誤中恢復的四個R，它是指父母在發(fā)過脾氣后，通過承認、擔責、和好、解決問題這四個步驟修復親子關系并解決問題。因為這四個詞的英文字母都是以R開頭的，所以，我們把它稱為從錯誤中恢復的四個R。
第一個R是承認recognize that you may made a mistake。
家長要意識到自己在錯誤和問題中的責任，有時候這個責任會比較的明顯，比如說我們大聲的訓斥了孩子，或者說動手打了孩子，又或者說我們故意的冷落了孩子。也有的時候這個責任并不十分的明顯。比如說孩子沒有刷牙的習慣，孩子喜歡打人等等。這個時候家長要思考一下，是不是自己的教養(yǎng)方式對孩子產生了這些影響?？偠灾?，在任何場景下，做父母的都要有一份覺察，自己是否應該對此承擔一定的責任？如果是自己的責任，就應該主動的承認，這是我們說的第一個R承認
第二個R是擔責responsibility，
比方說我不該朝你大吼大叫，而不是告訴你我的感受。再比如說，爸媽不該沒有聽你說完事情的真相，就憑主觀的猜測亂下結論。擔責的時候盡量的做到恰如其分，我們系部一覽子全部把責任攬在自己的身上，比如說都是媽媽的錯，都是我不好，我們也不要輕描淡寫模糊不清，比如說好了好了，我錯了。給孩子的感覺是媽媽在息事寧人，并不是真誠的這個承擔責任。
第三個R是和解。
道歉或者和解，簡單真誠地向孩子道歉，比如說媽媽剛才那么大聲的吼，你是媽媽，不對，媽媽跟你道歉，寶貝兒對不起。當你發(fā)自內心地向孩子道歉的時候，孩子們往往是特別容易寬容的。
第四個R是解決問題。
就是用頭腦風暴跟孩子一起去想出一個相互尊重的約定，用于解決問題，或者預防未來類似的問題再次發(fā)生。如果你和孩子有任何一方都沒有準備好，比如說你邀請孩子共同解決問題的時候，孩子表現(xiàn)出不情愿啊，或者說她說我想不出來，那我們也可以對他說，那我們可以約個時間，等我們都感覺好的時候在一起思考解決方案嗎？或者說，現(xiàn)在我可以做些什么對你有幫助的事情嗎？這個解決問題的步驟和前三個步驟不一定要同時去做。如果說這個事情剛剛發(fā)生，孩子可能還有一些情緒在那，這時候我們可以先放下解決問題的這個想法，我們可以另外找一個時間，在孩子情緒完全平復之后跟他共同的去頭腦風暴，探索解決問題的方案。但是在那個當下可能并不適合。作為父母，我們需要告訴孩子，沒有人是完美的，大人也會犯錯誤，但錯誤和問題是學習的絕好機會，讓孩子真正把錯誤當做學習的機會的時候，才會有更大的收獲。
從錯誤中學習的關鍵點
第1、 使用這個工具永遠都不晚。
也就是說，不管你跟孩子發(fā)生的這個沖突，他是在幾分鐘之前，還是在幾天之前，幾個月之前，幾年之前，只要這個事兒在你或者孩子的頭腦當中還有殘留的記憶，就這個傷害還沒有完全的這個撫平去修復都是可以的，任何時候都不晚。但是呢，可能會過早，所以事情發(fā)生后，要等待一段冷靜和平靜下來的時間。
第2、 要記住父母和孩子所犯的大多數(shù)錯誤都發(fā)生在大腦蓋子掀開的狀態(tài)之下，所以呢，我們盡量的要花點時間去接通你的理智腦，并且在之后都運用鼓勵的方法。
第3、 要解決你自己對錯誤的認識問題。這個呢，可能需要你在養(yǎng)育孩子的同時重新養(yǎng)育你自己，因為我們在原生家庭可能被父母灌輸了很多關于對錯誤感到羞恥感的一些價值觀。那當這樣的時候呢，我們自己對錯誤的認識是存在一些問題的，那這種情況之下呢，我們要借助養(yǎng)育孩子的過程，重新的去更新我們對錯誤的認知。我們不要羞于去跟孩子承認自己的錯誤，其實這往往是在跟孩子做出極好的人生的示范和榜樣。
第4、 要放棄對過去錯誤的內疚感。超過幾分鐘時間的內疚是無用的，并且呢，它會讓你和他人感到無力，我們說，人在內疚自責的狀態(tài)之下，能量只是極低的，所以呢，我們要用從錯誤中恢復的四個R，讓自己繼續(xù)前行。
