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各位心靈之花的小蜜蜂，大家好啊，好久好久沒寫文章，原因呢，主要是懶……o(╯□╰)o
近期和老公相處的過程中有個重大的心得，就是我發(fā)現(xiàn)我學(xué)會吵架了，而且居然開始接受道歉了。
你搞清楚，你現(xiàn)在對我說話什么態(tài)度……
孩子出生這些年，你到底付出了多少，你付出得很不夠，是完全不夠，我跟你說……
你居然因為我的一點點怠慢，而且還是為了孩子學(xué)習(xí)的事，就這樣對待我，你是完全錯誤的我告訴你！
這是某個早上，我和老公發(fā)生爭執(zhí)時說的話，看起來很簡單的一件事，只有我自己知道，做到這樣說話我付出了多少努力。
吵架對我以及對一部分小蜜蜂來說可能并非易事，記得老師有節(jié)課，是第5季第10期，叫《申訴哭訴控訴》，教的是怎么表達生氣，教的是學(xué)會吵架，其實說的就是我這一類的人，“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰，極少爭吵……”。下面是我的故事和感悟。
01 曾經(jīng)，不會吵架的我
我是一個很少和老公吵架的人，別說老公了，即便對孩子，我也很難得大聲吼幾句，我在生活中也很少和人發(fā)生沖突，是個相處起來讓人感覺”舒服”和輕松的人。
說這個倒沒有什么道德優(yōu)越感，相反，我想說因為這樣的性格和自身的局限，我的合理訴求無法得到滿足，我的老公對我越來越頤指氣使，甚至我孩子在家里最樂意欺負(fù)的就是我……我曾經(jīng)吃了很多虧。
每次在親密關(guān)系里，或者在家里，如果我受了委屈，我都是盡量隱忍、檢討和反省自己，而絕少把內(nèi)心的想法表達和控訴出去，
不這么做有許多原因：擔(dān)心關(guān)系破裂，擔(dān)心事情變得更糟糕，理性的分析著自己是否還有做得不到位的地方，事情還有沒有未曾看到的其他方面，是不是要站得更高看得更全局一點……？
上面寫的這些，也許還偏向于相對理性的分析，其實說一千道一萬，阻礙我表達自己，這最大的原因并不來自于我的頭腦的分析，而來自于一種不假思索，深深刻印又令人無法忘懷的恐懼感覺，
那是一個瑟瑟發(fā)抖的小女孩，充滿著快把這“沖突的一頁”翻過去的心急與迫切。我想起，我在做《內(nèi)心的小孩》的敘事練習(xí)時，內(nèi)心的畫面……
我的爸爸是一個脾氣極為暴躁的人，經(jīng)常大發(fā)雷霆，巨大的憤怒、威脅、暴怒，經(jīng)常性的上演，很多次。
我曾經(jīng)驚詫過，我曾經(jīng)哭泣過，我曾經(jīng)抗議過、反對過，每次反對都會在當(dāng)時，立刻掀起更為巨大的風(fēng)浪。
那是種立即讓在場所有人都察覺到恐懼的窒息、恐嚇與威脅。那種風(fēng)暴，不斷升級、迅速升級，一邊爭吵一邊加碼，伴隨著他對自己的威脅（你們不是不知道我的脾氣……?。瑢胰说膽嵑蓿銈冊趺纯梢赃@樣對待我……你們簡直差到離譜?。瑢κ篱g所有事項的無法化解的暴怒（你們信不信我……?。?/p>
每當(dāng)這樣的情形發(fā)生，我只有一個想法，就是趕緊放棄所有的抗?fàn)帲欢↑c抗?fàn)幍哪钕攵疾灰?，趕緊閉嘴，息事寧人，讓這一切停下來吧（看在上帝的份上）。
1秒鐘也不要多待，
0.1秒鐘也不要多待，
把這一頁翻過去吧，
快點翻過去，
不然所有人都活不下去了，太折磨了……
我們的所有爭執(zhí)，沒有一次不是以他的威脅鎮(zhèn)壓、恐嚇、勝利而結(jié)束的，沒有一次不是以我們的心酸、心累、失望、疲憊而結(jié)束的，時常發(fā)生，無一例外。
所以時間長了以后，我就習(xí)慣了，不論與誰發(fā)生爭執(zhí)，面對任何沖突或者過分的行為，我的底線都非常的低，吵架或者吼我，對我來說變成了“根本不是傷害”、“隨時可以和好”、“不要太計較”、“趕快翻過去”。
面對任何沖突，我的本能的反應(yīng)就是，忘記吧，快把這一頁翻過去，在這種斗爭狀態(tài)，我一秒鐘也不想多待，太恐怖了太疼了，太嚇人了……我們還能很好的，難道不是嗎？我們和好吧……
02 畏懼沖突，其實如此普遍
不知道你的成長經(jīng)歷如何，你遇到?jīng)_突的時候，會怎么應(yīng)對，但是隨著我的觀察和發(fā)現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)身邊的人，對于沖突（或者一點點的不融合、壓力感），哪怕是合理的或者正常范圍內(nèi)的摩擦，持著回避或者畏懼態(tài)度的人，其實不少。
舉個最簡單的例子：去理發(fā)，每次理發(fā)師都會三番五次的說，“剪得長了或短了，隨時提出啊?！?/p>
去做個美容或者按摩，按摩師總要提醒：“手重了或輕了，出聲哦”。
我有理由猜想，自己感覺到不舒服不合適或者不痛快的，而又不出聲的人，一定很多很普遍，所以他們才會五次三番不厭其煩的提醒。
工作中也是類似，每次布置完工作任務(wù)，我們領(lǐng)導(dǎo)總要講很多遍：“對于今天布置的工作任務(wù)理解沒有，對于工作量覺得有沒有問題，推進中有沒有困難，
有沒有難處或者不明白的，如果有哪怕是有一點點，麻煩你們在會議室里，現(xiàn)在就提出來。
我們作為管理者其實也是給大家排憂解難，提供服務(wù)的……如果你們不說，那我就不會知道，那么……”
有時候我們都覺得他有點像唐僧，呵呵。
親密關(guān)系中更是，你有沒有過這樣的情形，發(fā)生沖突以后，要么有話說不出，要么不敢說，要么干瞪眼、憋屈、著急，就是無法把話說出來～
不少像我這樣的女性，對于自己反省的過多，對于對方要求得太少，最擅長的事情就是反省和道歉，最不擅長的事情就是吵架和控訴……
很多人說我理性，其實理性是我對自己的“要求”，和對自己的“規(guī)范”。
我生怕表露了我自己的“不理性”“不客觀”“無理取鬧”“小題大作”。
對于那些，男朋友一句話沒說好，
就立刻生氣的，比較自然的，比較“公主”的
那些女孩，我無限的羨慕，羨慕她們嗔怪調(diào)侃，自然流露。
不知道在工作生活中，你是不是這樣的人：有難過傷心，通常只會放在心里，
覺得表達自己是很危險的事，表達負(fù)面情緒是危險的，是失控的，是很恐怖的，
覺得大哭大笑，即便在愛人面前正常表達，也是很很難的。
不僅如此，你整個人，整個人生也是收斂的：很少沖動購物，絕少縱情晚歸，類似不小心玩過了頭，太開心了說錯了話，太高興了抱了誰一下，這樣的事，一次都不會發(fā)生，
不會的，
絕對不會“失控”，
有的都是“克制”、“收斂”。
隨心所欲的，按照自己的想法和需求活著，自己的事情，自己的需求排第一，讓自己開心自己爽自己舒服，比較困難。
如果你也是這一類人，一直這樣下去而不改變，很有可能，你會吃很大的虧，并失去很多……
03 建設(shè)內(nèi)心，點滴行動
在我的親密關(guān)系里，他的位置越來越高，我的位置越來越低。我不知不覺，開始各種膽戰(zhàn)心驚，我意識到不能再這樣下去，我必須謀求改變。
老師曾說，想要發(fā)生改變，請改變我們的觀念，改變我們的行為，或者兩者都改變。我是這樣做的：
1）改變觀念
生氣是一件好事。
----《誰說我們不能生氣》福田健
如果你是和我一樣，無法生氣，或者難以表達憤怒的人，那么強烈推薦你去閱讀，由日本溝通大師福田健撰寫的《誰說我們不能生氣》一書，這本書的書寫，絕對是的日本人做事的風(fēng)格，巨細靡遺、點點滴滴的把生氣這件事情，寫了個透徹。
他認(rèn)為，生氣是極其正常的一種生活形態(tài)，具有很多的積極意義。其實，生氣以及生氣時的表達，是懷著積極的 、強烈改善的心情，來表達反對的意見。其實，吵架也不過是“聲音大一點的討論”。
他在書中的觀點，對于我這樣對于是生氣、爭吵避之不及的人，無疑是一種巨大的松綁。每次想發(fā)火前，想到“吵架是懷著積極改善的心情”，立馬腰桿硬了很多。
其實，生氣有很多倍忽視的正面的、積極的意義，擔(dān)心生氣的負(fù)面影響只是對于生氣的部分技巧處理不夠嫻熟，只要通過學(xué)習(xí)和練習(xí)，人人都可以生氣，極大的獲取生氣的好處，并且規(guī)避壞處。簡而言之，這是一本極其細致的《生氣指南》，從觀念到方法到技巧，無所不包，就生氣一詞就寫了12萬字，特別適合“解放思想”，給你松綁。
2） 點滴行動
即便了解這上述的種種，我知道，對于很多人來說，生氣或者去發(fā)生沖突、提出要求、進行控訴仍然是十分困難的一件事。
為了便于操作，我是這樣做的，將從不沖突到?jīng)_突，細分為7級別，下面是我給自己列的要求的7級表，
你也可以根據(jù)你自己的情況，列出你的分級表，內(nèi)容可以涉及要求、反對、沖突、表達憤怒、制止壞行為，等等。
面對分歧或沖突時的7級表
0級 不說話；
第1級 普通的說話；
第2級 提出極微小的要求（或反對）；
第3 提出普通的要求；
第4級 提出正當(dāng)?shù)囊螅?/p>
第5級 提出有一點壓力的要求；
第6級 提出更大壓力的要求；
第7級 提出有些過分，有些“作”的要求。
做的時候呢也有幾個小技巧
①從最微小的程度做起，
對自己的要求不要太高，也不要有太大的壓力，改變多年的生活習(xí)慣和處事方法不容易，即便一時間做不到或無法達成，也不氣餒，給自己一些時間；
比如，我老公吼我的時候，我這么做的：
第0級:沉默，
第一級：“你不要吼我?！?/p>
第二級：“你不要吼我，我不接受?！?/p>
第三級：“你不要吼我，我不接受，你這樣不對”
第四級：“你不要吼我，你....你.....我.....我.....我......”
逐步升級，不斷加碼。每做到最微小的進步都給自己鼓勵，今天做到了第一級，第一點五級 等等。
②從相對溫和的環(huán)境做起，從相對不那么關(guān)鍵、重要的人做起，
不要一開始練習(xí)，就找你頂頭上司，或者找你關(guān)系冰凍很久的愛人，不是玻璃心咱也要悠著點來啊，可以從較為要好的朋友，較為溫和的人開始，增加信心以后，再逐步走向核心人物；
③每做到一級，給自己的勇氣值加一分，
每嘗試一次，看看結(jié)果怎么樣，是否比自己以為的要好，
事情的后果是不是不像你想象的那樣嚴(yán)重，鼓舞自己的士氣，逐步練習(xí)，慢慢前進。
04 尾聲與祝福
其實，生氣憤怒吵架，這些東西本來是人的天然反應(yīng)，本來是不需要“學(xué)習(xí)”的，但是由于某種原因，這功能發(fā)生了“關(guān)閉”，這原因可能來自幼時的印記，也可能來源于漫長又困頓的某些人生境遇。
關(guān)于生氣和吵架，我覺得有兩個層次：
第一層次：通過理性分析和頭腦思考，我可以生氣了
第二層次：不需要經(jīng)過任何分析，我的自然反應(yīng)，讓我在某些特定時刻，會生氣了。
其實，對于像我這樣的一類人，我們希望逐步達到的，就是第二層次，這其實就是原生家庭給我們的印記。
對于像生氣這樣的事，很多人天然就“會“，他們天然懂得分辨、篩選、判斷、回應(yīng)，這是一瞬間發(fā)生的事，根本不需要耗費多少精神思考；
但是對于另一部分人來說，他們做不到，為了學(xué)會生氣與吵架，他們也許要走上“彎彎繞”的道路，雖然如此，但是他們已經(jīng)很有勇氣，很不容易，值得給出一個安慰的擁抱，再比出一個大拇指。
“老婆，那個，今天早上我脾氣不好，你別和我一般見識，別生氣啊”。
這是某個周日晚上老公給我的道歉，這也是近幾年來，給我的很少數(shù)幾次的道歉之一。（當(dāng)然后來他就經(jīng)常道歉了）
我想說的是，學(xué)會吵架和生氣，
淺層次來說，我收獲了老公的道歉，看到了他行為上的改變，他不再對我頤指氣使；
更深一層次來講，我贏得了平等和尊重，我不再是怯生生、任人擺布的小女孩，這平等，這尊重，必須體現(xiàn)在我生活的分分秒秒，方方面面，而且每一點、每一滴都是我“掙”來的。
人是很奇怪的動物 ，死命討好別人，無法贏得愛，有了自己的脾氣、風(fēng)骨、喜惡，才能贏得尊重，贏得愛。一味付出，委曲求全換不來愛，這是真心話而不是雞湯。
最重要的，日子久了以后，我扭曲的觀念和體驗也逐漸被矯正了，我知道什么是好，什么不是。
在未來，無論何人何事何地，對我不夠好的行為，我都不會再輕易接受。這“知曉好歹”的體會，植入了我的基因，將陪伴我終生。
學(xué)會吵架，我收獲了絕對不止道歉，雖付出艱辛努力，絕不后悔。
