我已經(jīng)做了很多年壞人。

? 其實我從小特別善良，善良到是怎么也學(xué)不壞那種

但是我已經(jīng)很多年很多年感覺不到，善良。是我奮斗目的

我高一時候，一個乞丐學(xué)校旁邊凍僵了

死了

那時候我難過很久，因為害怕。。不敢靠近。但是那幾天都會扔面包過去圍墻。。

只是想不到他還是死了。。。

那時候我想為什么世界多弱者這么殘忍。

我覺得，那時候我覺得。就算弱者也有活下去的權(quán)利吧。因為那時候我才16歲。

善良是肯定的

我覺得那時候，人就像獅子和羚羊。跑的快的強大是獅子。

弱小的跑的慢的自然被掠食。。。

那時候我只是不明白世界為什么要對弱者那么殘忍

強者不可以有風(fēng)度的扶持弱者嗎？

那時候我的夢想我要成為一個可以扶持這些弱者讓他們生存的

強大者

然后很多很多年過去

變成今天的我

我還是一個很善良的人。

直到今天。我仍然沒有傷害過哪一個人。

但是我知道我的內(nèi)心已經(jīng)磨滅掉少年時候這份憐憫

我打心里已經(jīng)沒有這份成為強者為弱者謀生存的風(fēng)度了

我開始認可獅子本來就是吃羚羊

弱者本來就會被淘汰。無論你是不是感覺難以接受

直到我看見上面抖音

我看到好心人一群群去看那個阿婆。。

我才明白我的心漸解凍。甚至說。。淚目了

我喜歡蜜餞，無非是她的清純。。單純。。善良的本性

我感覺我即使變了。其實內(nèi)心還是認可善良的

我只是忘記了。。。。善良這玩意。。我遺忘了多少年。。

少年時候幼稚.

成年時候唾棄自己少年的中二

等我失去了青春，步入了30歲

我才明白

可能我少年時候真的是一個天才

我唾棄的少年幼稚，，，，居然會在十幾20年后輪回再一次

招顯了我少年時候的天才判斷。

? 我少年時候認為最美好是，憐憫，善良。拯救。擁抱

我唾棄了自己十幾年后

發(fā)現(xiàn)讓我淚目的

還是我天才般少年的判斷。

我很多很多少年的判斷，過了十幾年才發(fā)現(xiàn)其實是非常正確的。

甚至包括畫。。包括了。。文學(xué)

那時候我14歲。那時候我一無所有

那時候我不在愿意讀書

我輟學(xué)一年后再復(fù)讀初三。

我不知道為什么我的少年時期會過得如此疼痛

少年時候我自大子目為自己是天才。

然后我唾棄自己十幾年。只為唾棄自己少年的，年少輕狂而自大

到現(xiàn)在。。。反而慢慢慢慢發(fā)現(xiàn)

其實我可能真的是一個很特別的人。。。

我所有的疼痛只不過靈魂屬性過于深沉的思考和自我折磨

? 蜜餞

? 你不知道今天的我，徘徊了多少次善惡和靈魂的頡問。。。。

? 我已經(jīng)沒有擁抱人給與溫暖的能力。而且這個世界

也沒有答案給我擁抱的回復(fù)。

沒有人可以懂我。。。。我要肉體的軀殼溫度根本也溫暖不了我已經(jīng)死了的少年屠龍心

? 我只是很頑強的。。很固執(zhí)的。很疼痛的。。走

我對你溫柔，是我知道，

? 因為我疼痛，所以我知道，我憐憫也不忍心，再對你兇殘