透過陽臺的玻璃，透過窗戶的玻璃，那是在夕陽下的世界。
陽光一點一點的朝著建筑物的上方邁著腳步，安靜，特別的安靜，那一刻的世界像是靜止的，時間也像是靜止的，所有的一切就像是被下了魔咒一樣的靜止狀態(tài)。
這個瞬間我恍惚了，很多人應該都會有這種經(jīng)歷，就是有那么一瞬間忘記自己是什么物種，忘記自己因何生存，忘了自己是要干嘛。只知道呆呆的看著窗外時的一瞬間，我開始慶幸，慶幸自己的經(jīng)濟獨立，生活獨立和思想獨立。而給了我這些獨立機會的，就是我的單身，沒錯，是我的單身生活。
今年23歲的我可能在大多數(shù)人的眼里都是一個應該追求幸福而不是嚷嚷著單身的大好年紀，可以沒事兒談談自己的小戀愛，追求追求自己的小幸福，用力的享受自己的大好青春年華；但是，我卻十分的很慶幸我是單身，我也曾經(jīng)努力的追求過自己的幸福，但是最終都以失敗而告終；每當我回想起自己在戀愛中的狀態(tài)，我自己都不敢相信那是我自己。
可能因為小時候的家庭原因，我是一個渴望被關注被疼愛的人，所以我是一度追求愛情，因為那時懵懂的我總認為我心里缺少的東西會在除了家人的另一個愛我的人身上找到；于是，戀愛中的我一直不停的想向別人索取關心和關注，很盲目，沒有自己的生活主見，把另一半當成垃圾桶，開心的，不開心的都一一向他傾訴，也不管自己會不會帶給他負能量，反正自己說完了就舒服了，得到他的鼓勵或勸解就開心了，覺得所有的一切都是理所應當，覺得談戀愛不就是這樣么，你不疼我不關心我你和我在一起干嘛，騙色啊。感覺自己的大腦就像在決定戀愛的那一瞬間被堵住了一樣，做事情都不帶思考的，說話也都不經(jīng)過大腦的，感覺平日里所有的矜持和教養(yǎng)都不知道跑到哪里去了，很討厭那樣的自己，雖然我知道大多數(shù)戀愛中的女孩子都會這樣，但是我還是很討厭這樣的自己，很丑陋。
我從懵懵懂懂知道談戀愛到真正的恢復單身差不多有3.4年的時間，這中間都斷斷續(xù)續(xù)的談著戀愛，有一直是那么一個人一直分分合合的，也有斷斷續(xù)續(xù)換了人的，有時候我自己也不知道我自己在干嘛，覺得不就那么回事兒嗎，開心就行，不開心了你就拜拜吧。我還特別的喜歡規(guī)劃未來，所以我規(guī)劃了很多個我和他們的未來，可是貌似沒有一個現(xiàn)在還留在我的生活里，早就不知道在哪個中途的岔路口離我遠去了，即使我沒有對他們揮手示意，也還是在心里默默哀痛。但是我感覺我自己也沒有多大的成長。感覺還是像一個小孩子思考問題，可能是依賴別人依賴慣了。所以我建議女孩子要給自己不依賴父母不依賴男朋友不依賴好朋友的這么一段時間。
我們可以利用這段時間好好的靜下心來，好好的認識自己，好好的去享受，給自己一個獨立思考的機會，而且讓自己學會兩個字——獨立。這不僅僅是生理上的獨立還有心理上的獨立。
現(xiàn)在這個社會對女性的定義讓我覺得兩極化特別嚴重，一方面女性可以獨挑大梁，比如很多的企業(yè)或者政府機關的主要領導人甚至是代表國家的發(fā)言人是女性的大有人在；而另一方面各種拜金女，指望著男人改變自己下半生的女性也層出不窮。我認為，不管是男人或者是女人都會有虛榮心，這是一個很正常的心理現(xiàn)象，它是自尊心過度后的一種心理狀態(tài)，我們應該正視它，不用太刻意的掩飾，把虛榮心控制在一個自己的精神條件和物質條件能夠滿足自己的這么一個范圍里，這樣，你的虛榮心才不會讓你變得丑陋。而往往女孩子的虛榮心得不到滿足時就會用各種各樣的手段來填補自己的這點空虛，其實在這個時候她的自尊心已經(jīng)開始被踐踏了。
既然你想要，就要靠自己的勞動去得到，每個人光鮮亮麗的外表下都有著說不出的心酸和難處，哪有完美的人生，哪有幸福的一輩子，哪個人不是磕磕碰碰的過完這一生；那些完美的東西也就在童話故事里逗逗小朋友，可惜的是我們不可能一輩子是小朋友因為時間之箭只會向前它不會停留或返回，該長大就要長大，該明白的事早點明白總歸是好的。
我覺得當人們被社會定義很多標簽的時候，很少會有人能夠脫下那些所謂的標簽好好的審視自己，首先，我們是個人，所以我認為我們作為一個人的這點獨立思想能力還是要有的，人嘛，要么活的透徹，要么活的糊涂，不然不就白來這個世界趟這趟渾水了。
