讀完《被討厭的勇氣》，讓我對阿德勒心理學(xué)有了更深刻的認識。雖然有一些理念有些離經(jīng)叛道。

本書是用青年和哲人對話的方式進行對話式的書寫，也就是語錄體。有些像《論語》或者像柏拉圖寫的《蘇格拉底的申辯》，非常好閱讀，且富含哲理。

阿德勒主張，我們應(yīng)該做好“課題分離”，我們只要做好自己的課題，不要干預(yù)別人的課題。就從這一點很多人就無法做到。

我正在嘗試進行課題分離，但小兒拙笨，實在無法很好地實現(xiàn)，只能慢慢摸索。我最常用的就是書中的，企圖通過怒氣來操控別人，迫使對方服從。

書歸正傳

首先科普一個概念，什么叫“課題分離”。

個人理解，當你和別人發(fā)生人際關(guān)系時，就會面臨人生課題。

比如，我們新入職一個環(huán)境，要跟同事搞好關(guān)系避免被排擠，目的是為了讓自己舒服一點，這就面臨人生課題中的工作課題。

當我們跟愛人爭吵，試圖改變對方的某些缺點發(fā)生爭吵時，這就是要面對人生課題中的愛的課題。

和朋友之間往來，總是會因為或大或小的事情發(fā)生矛盾，嚴重的甚至可能斷絕來往。這就是人生課題中的交友課題。

工作、生活、家庭，各方各面歸根結(jié)底都是人際關(guān)系，人際關(guān)系交往就會涉及到人生課題。

而我們仔細想一想，矛盾和壓力發(fā)生的主要原因是什么呢？

是自己希望滿足別人的期許？

或者自己試圖改變對方滿足自己的期許？

不管是哪一種，其實都屬于干預(yù)對方的生活、改變對方的性格、影響對方的未來走向。

也就是，試圖通過自己的方式影響對方的人生課題。這就是沒有做好課題分離。

課題分離的主要主張就是，不干預(yù)別人的人生課題，也不要讓別人干預(yù)自己的人生課題。

工作生活中，實現(xiàn)絕對的自由，不為了滿足別人而活，也不為了別人滿足自己而活。

光是概念上的東西，恐怕無法具體理解，我們細致地用現(xiàn)實中可能存在的例子來總結(jié)，也許更能切身體會。

1.老李的孩子不愛學(xué)習(xí)，批評教育也嘗試過，甚至還伴隨著體罰，孩子的學(xué)習(xí)始終無法提升。感覺效果不好，通過學(xué)習(xí)，掌握了鼓勵教育，不斷地鼓勵孩子，結(jié)果學(xué)習(xí)成績提升了不少。但是發(fā)現(xiàn)孩子變得勢利，沒有鼓勵的事情不愿意去做，也是造成世界冷漠的原因。

2.小張剛進公司，領(lǐng)導(dǎo)器重，同事和睦。工作氛圍十分好，但是工作了幾年就感覺力不從心了，因為每次他超額完成任務(wù)的時候，領(lǐng)導(dǎo)都會夸贊他做得很好，當年沒有看錯?？墒侨说臉O限讓小張未來的幾年沒有辦法再得到領(lǐng)導(dǎo)的夸贊，甚至領(lǐng)導(dǎo)的態(tài)度越發(fā)冷漠，讓小張終日緊張兮兮，生怕辜負了領(lǐng)導(dǎo)的器重。

3.合租室友很邋遢，總是東西亂扔，兩個人吵得天翻地覆，最終依舊我行我素。本來要好的閨蜜因為總是鬧矛盾，最終彼此分開，老死不相往來。

有沒有熟悉的例子？或者能不能找到相同的例子？

其實這就是沒有做好課題分離造成的。

按照阿德勒的理念，這三個例子應(yīng)該如此解決。

第一個例子，老李不能批評或者獎勵的方式教育，阿德勒認為鼓勵和批評屬于縱向關(guān)系，是試圖通過鼓勵和批評來滿足自己的期待，而這大大干涉了孩子的人生課題。按照書中所說，應(yīng)該做的方式是，通過橫向關(guān)系進行交流。

要讓孩子明白，學(xué)習(xí)是他自己的人生課題，如果他不能考好的學(xué)校，未來的結(jié)果將由他自己承擔。而自己能做的就是，在他尋求幫助的時候，給他支持而不是干預(yù)。

第二個例子，小張?zhí)霛M足領(lǐng)導(dǎo)的期待，造成了縱向關(guān)系。當他無法滿足領(lǐng)導(dǎo)期待的時候，踹踹不可終日，造成了生活的壓力，最后可能會不斷地懷疑自己能力不足而離開。

第三個例子，朋友之間交往，同在一個屋檐下總是會有磕磕碰碰，正因為對方邋遢，所以批評對方，其實也是侵犯了對方的人生課題，形成了一種縱向關(guān)系。

阿德勒不主張批評和鼓勵，認為批評和鼓勵本身上來說是優(yōu)越者對于謙卑者使用的伎倆，目的就是為了操縱對方按照自己預(yù)想的方向前進，干擾對方的人生課題。

而自己更不應(yīng)該為了滿足別人，把自己置身在謙卑者方向，祈求對方的控制。當你能滿足期待時或許還有動力，當無法滿足期待的時候，等待你的只能是更多負面的東西，帶來人際關(guān)系的困擾。

是不是非常離經(jīng)叛道？很多人可能覺得不可思議。

如果不管孩子，孩子未來怎么辦？作為父母我有義務(wù)管孩子。

作為員工或者朋友，我希望能夠成為別人眼中的紅人，更多鼓勵給我干勁，不接受負面的信息。

其實《被討厭的勇氣》還有下一冊，叫《幸福的勇氣》，里面詳細地對教育孩子進行了教育，里面總結(jié)了孩子的五個階段，這里就不細致贅述了，有興趣的可以去看一下。

這本書之所以叫被討厭的勇氣，其實說到底就是做好課題分離。目的就是，不要讓自己置身于縱向關(guān)系，而是橫向的合作關(guān)系。

按照阿德勒的說法就是，因為做了課題分離，所以我想對你好是我的事，你回不回應(yīng)我沒有關(guān)系，我不期待得到你的夸獎或者讓你滿足我的期許。

如何區(qū)分什么是自己的課題，就看誰為最后的結(jié)果買單就知道了。

因為我做了課題分離，我不再期待領(lǐng)導(dǎo)對我的夸贊，也不希望得到領(lǐng)導(dǎo)的夸贊，我們是合作關(guān)系。

原本可能會溜須拍馬讓自己過得舒服一些，但因為做了課題分離，我只對自己的人生負責(zé)。這難免會被人討厭。

和自己的愛人和朋友，只要知道我自愿對你好，愿意為你付出。至于你回不回應(yīng)，那是你的人生課題，我不會過多干預(yù)。

這是一種奉獻、或者是貢獻感。自己要做的，就是做好自己的人生課題，也許最終會被人討厭，因為對方在你身上無法得到滿足，無法按照對方的期許改變，但那是我自己的人生課題，你討厭也沒有辦法。

這樣就能做到理清人際關(guān)系，我只做我的人生課題，不干預(yù)別人的人生課題。每個人都要為自己負責(zé)，從而實現(xiàn)自由。

光是想一想都覺得無法實現(xiàn)，特別是中國這種人情社會，我們活著就是試圖滿足別人的期許，或者企圖通過批評和鼓勵讓別人滿足自己的期許。

真的做課題分離，能實現(xiàn)嗎？你有這份勇氣嗎？

今天主要說的就是課題分離，阿德勒還有一些其他主張在《被討厭的勇氣》中提起，如：

弗洛伊德主張，人是因為過去才會形成現(xiàn)在。而阿德勒主張，人是通過目的，而改變過去的記憶。

人的煩惱源于人際關(guān)系。

自由就是被別人討厭。

人際關(guān)系的終點是“共同體感覺”。

人生最大的謊言就是，不活在“此時此刻”。

還有下冊《幸福的勇氣》

主要講解的就是如何教育孩子，如何和孩子進行課題分離的情況下，還能讓孩子走向自己的人生。感興趣的家長可以看一看，自己是否能夠做到呢？