一個(gè)哲學(xué)教授去同城另一所大學(xué)會(huì)友，大學(xué)的保安將他的車攔下，問了他三個(gè)問題：“你是誰？從哪兒來？到哪兒去？ ” 這當(dāng)然是個(gè)段子，以玩笑的形式告訴我們：每個(gè)人都會(huì)面臨人生的三個(gè)終極問題，哪怕你是個(gè)哲學(xué)教授。?

三個(gè)終極問題同樣也體現(xiàn)在人際交往、親密關(guān)系中，我們都需要了解關(guān)系中“我”到哪里時(shí)需要停止，“你”又應(yīng)從哪里開始？人與人之間的相處邊界就是“界線”。

“界線”這個(gè)詞大部分人都有概念，然而現(xiàn)實(shí)生活中，我們?nèi)匀慌磺遄约号c他人的界線在哪里，別人似乎也存在同樣的問題。久而久之，相互的指責(zé)、謾罵也隨之而來，如果沒有及時(shí)處理好，兩個(gè)人很可能變成沒有關(guān)系的陌生人。這也是愛情、親情、友情中常常出現(xiàn)的情節(jié)。

事實(shí)上，如果其中一個(gè)人在這段關(guān)系中最先意識(shí)到了問題的存在，并且愿意主動(dòng)跨出一步，進(jìn)行一場(chǎng)真誠(chéng)的“界線對(duì)談”，那兩者的關(guān)系很可能就此開始向好的方向轉(zhuǎn)變了。那到底該如何談呢？這就是《界線對(duì)談》這本書給予我們的，讓我們對(duì)界線有更加清晰的認(rèn)知，運(yùn)用正確的溝通技巧會(huì)使談判更加有效率、更有利于親密關(guān)系中矛盾的解決。

《界線對(duì)談》這本書的作者是亨利·克勞德博士、約翰·湯森德博士，兩人畢業(yè)自同一所心理學(xué)研究院，他們都是執(zhí)業(yè)心理醫(yī)師。并且兩人共同主持全美播出的心理咨詢節(jié)目“新生命”，還是“克勞德和湯森德資源中心”的創(chuàng)始者之一。更值得一提的是，他們還是暢銷書作家， 合著的百萬暢銷書《過猶不及》獲得金章獎(jiǎng)。除此之外，還著有《為婚姻立界線》、《為孩子立界線》等暢銷書籍。

兩位心理學(xué)博士一直致力于研究界線對(duì)人際關(guān)系的影響，而《界線對(duì)談》這本書的價(jià)值更多是在于教會(huì)人們具體的方法和技巧，到底應(yīng)該怎樣做界線對(duì)談？

在了解具體的方法之前，我們更需要先搞清楚：到底哪些問題是我們?cè)谌粘Ｉ罴叭穗H交往中最容易出現(xiàn)的？這些問題也是在做“界線對(duì)談”時(shí)應(yīng)該注意和改進(jìn)的。

第一種常見問題：情緒式溝通，給對(duì)方貼標(biāo)簽

舉個(gè)例子，小韜和小婷婚后不久有了孩子，為了照顧孩子，小婷選擇全職在家。小韜的事業(yè)在上升期，擔(dān)負(fù)著全家的經(jīng)濟(jì)壓力以及公司升職的壓力，回到家就覺得很疲憊，不想管孩子，自己躲起來看手機(jī)。小婷每天在家也非常忙碌，除了帶孩子還要將家里的衛(wèi)生、飯菜做好，而且缺少社交的她也挺苦悶，就想著等老公回家可以聊聊天。

小婷發(fā)現(xiàn)，最近跟小韜說什么，他都很敷衍，陪孩子的時(shí)候還是手機(jī)不離手。有一天小韜在陪孩子時(shí)候沒注意，孩子從小床上自己摔了下來。小婷看到這一幕，突然也情緒爆發(fā)了，她哭著控訴“你根本就是個(gè)不負(fù)責(zé)任的老公和爸爸。”小韜聽了這些話也非常生氣，覺得自己為家庭付出的努力全都被否定了，他跟小婷爭(zhēng)了兩句后就摔門而去了，留下小婷在屋中大哭。

婚姻中夫妻雙方很容易出現(xiàn)這種相互不滿的情況，根源多是親密關(guān)系出了問題，當(dāng)情緒上來時(shí)，忍不住就會(huì)產(chǎn)生一些指責(zé)性的話語(yǔ)，而且不知不覺就會(huì)給對(duì)方貼上了一個(gè)大大的標(biāo)簽。上述例子中，小婷之前積累的情緒很大，當(dāng)導(dǎo)火索事件發(fā)生，她便失控了，甚至在不自知情況下給小韜貼上了“不負(fù)責(zé)任老公和爸爸”的標(biāo)簽。這個(gè)標(biāo)簽是自己情緒的一種放大，還會(huì)讓自己在這個(gè)判斷中越陷越深。

第二種常見問題：馬后炮式溝通，你當(dāng)初應(yīng)該......

一次朋友聚會(huì)，我們的主題是“坦誠(chéng)說出最不喜歡伴侶的一件事”。朋友莉莉是第一個(gè)發(fā)言的，她說：“那天，我在公司過得特別郁悶，會(huì)議中音響不斷出問題，開會(huì)的人也因特殊情況沒有準(zhǔn)時(shí)到場(chǎng)，會(huì)議一度陷入混亂和尷尬之中，我當(dāng)時(shí)想找個(gè)地縫鉆下去的心都有了。終于下班回到家了，一見到我老公，就忍不住跟他說起今天這件糟心事兒，好想讓他安慰我一下。結(jié)果，我老公一開口就是‘你當(dāng)初應(yīng)該先把可能出現(xiàn)的問題列出來，一個(gè)個(gè)對(duì)應(yīng)，想好如果出問題的解決方案。你也工作那么多年了，你應(yīng)該更有經(jīng)驗(yàn)處理這樣的事情啊?！犕晁环?，我簡(jiǎn)直氣炸了，什么叫你當(dāng)初應(yīng)該?。俊?/p>

沒想到莉莉剛剛吐槽完就獲得好幾個(gè)姐妹的認(rèn)可，他們都表示遇到過這類情況，本來是想傾訴求安慰，結(jié)果弄得自己一肚子氣。甚至嚴(yán)重時(shí)，再也不想跟對(duì)方分享自己的事情了。

“你應(yīng)該事先做個(gè)詳盡的計(jì)劃”

“你事先就應(yīng)該想到可能的情況，這樣就不會(huì)這么糟糕了?！?/p>

“應(yīng)該”這個(gè)詞往往讓人有一種被命令、被控制、被支配的感覺，只會(huì)增加對(duì)方的挫敗感和羞愧感。這種馬后炮式的溝通方式不但不能解決問題，反而會(huì)使問題更嚴(yán)重。說的一方原本也許是好意，可是卻使用了錯(cuò)誤的溝通方式。

第三種常見問題：邏輯混亂式溝通，本來針對(duì)A問題溝通，最后還加入了C+D+E問題

比如，本來妻子準(zhǔn)備跟丈夫溝通在家里亂丟東西的事情。

妻子說：“你能不能用完的東西，物歸原處呢？不要到處亂丟。”

妻子說完這句后，仍覺得還有很多問題要指出來，于是接著說：“到我媽家能不能幫著一起干點(diǎn)活?。磕銢]發(fā)現(xiàn)我媽最近對(duì)你不滿意么？還有上次，你居然忘記去幼兒園接孩子，這種事情也能忘！我生日的時(shí)候你居然什么都不送，真的是結(jié)婚后和結(jié)婚前差別待遇啊......”

妻子忍不住喋喋不休起來，陳年舊事一并抖了出來，一副興師問罪的樣子，早已忘記她想主要解決的問題是什么啦。生活中大多會(huì)出現(xiàn)這種錯(cuò)誤的溝通方式，一方試圖通過一次說教改變一個(gè)根深蒂固了幾十年的人？顯然是不可能的。而且這種指責(zé)式的溝通方式會(huì)讓另一方想要逃離，非但不能解決問題，還會(huì)使親密關(guān)系產(chǎn)生嫌隙。

那到底我們?cè)陉P(guān)系中如何溝通才是更好的溝通呢？《界線對(duì)談》這本書給出了一些面對(duì)面的談判技巧，具體來說有以下四點(diǎn)：

【一】將問題具體化、明確化

獵豹CEO傅盛曾指出，工作中的問題80%都是由溝通引起的。

實(shí)際上生活中也是如此。比如，第一種問題中的小婷，在她心中認(rèn)定老公的行為就是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，如果排除情緒問題，小婷和小韜的對(duì)話將變?yōu)椋?/p>

小婷：“你太不負(fù)責(zé)任啦，對(duì)我和寶寶都非常不負(fù)責(zé)任?！?/p>

小韜：“我辛辛苦苦都是為了咱們家，你憑什么說我不負(fù)責(zé)任。”

這樣的溝通即使在平靜的情緒下，還是可能會(huì)引發(fā)爭(zhēng)吵。當(dāng)他們將問題具體化、明確化時(shí)，是怎樣的對(duì)話？

小婷：“我知道你每天上班壓力挺大，回到家就想休息休息。玩游戲、看手機(jī)其實(shí)還是很累眼睛很費(fèi)腦的，不如放下手機(jī)多陪陪寶寶。寶寶現(xiàn)在每天都有點(diǎn)新的變化，我可以說給你聽哦。雖然我們現(xiàn)在這個(gè)階段都挺辛苦，可是我還是希望我們能像婚前那樣多說說話，這樣你也不會(huì)覺得那么累了?！?/p>

如果可以將明確的要求傳達(dá)給小韜，就是希望他回家多陪陪孩子、多跟自己聊聊天，而不是籠統(tǒng)的說他不負(fù)責(zé)任。小韜感受也會(huì)很不一樣，一個(gè)是標(biāo)簽式指責(zé)，更有吵架的感覺，一個(gè)是溫和明確的溝通，誠(chéng)意滿滿。

向別人要求什么時(shí)，最好的方式就是用愛心去關(guān)懷，但又要明確而直接。拐彎抹角、籠統(tǒng)、泛泛而談的表述方式只會(huì)讓對(duì)方誤會(huì)你的本意，嚴(yán)重時(shí)會(huì)覺得你只是想控制他，從而引發(fā)一番爭(zhēng)執(zhí)。

【二】明確“我”與“你”，溝通時(shí)具有同理心

> 有要求的“我”和被要求的“你”

我們常常聽到“你需要改變這個(gè)”，而不是“我需要你能改變這個(gè)”。這其中包含了有渴望、有要求的“我”，以及一個(gè)被要求去改變的“你”。問題就出在你沒有把自己的感覺或意見，去跟對(duì)方明確的區(qū)分開來。

“你需要改變這個(gè)”這在對(duì)方聽來，無法有認(rèn)同感，這其實(shí)是表達(dá)者自以為對(duì)方需要的。而“我需要你能改變這個(gè)”是表達(dá)者的期望，如果對(duì)方在意你們的關(guān)系，也會(huì)引起足夠的重視。即使再親密的關(guān)系，我們也都要明確“你”和“我”，表達(dá)時(shí)也是如此，不要混淆兩者的邊界。

> 設(shè)身處地為對(duì)方著想

比如第二種問題中，丈夫本身是想給予妻子更好的建議，可是沒有站在妻子的角度去體會(huì)妻子傷心難過的心情，說出來的話自然無法獲得妻子認(rèn)同，反而產(chǎn)生了一種就你最厲害的感受。

丈夫如果此時(shí)改為這種說法：“我想今天這個(gè)會(huì)議一定讓你很郁悶吧，沒想到遇到一堆突發(fā)狀況。不過下次你就更有經(jīng)驗(yàn)了，肯定會(huì)把這些突發(fā)狀況考慮進(jìn)去的。今天夠累的，好好休息下吧?！?/p>

妻子聽完這些安慰和溫和的建議，一定比“你當(dāng)初應(yīng)該......"舒服很多。

溝通時(shí)我們不但要對(duì)自己的情感忠實(shí)，卻也要能夠設(shè)身處地的為對(duì)方著想，即使是在不認(rèn)同對(duì)方說法的情況下，也要尊重對(duì)方，聽聽對(duì)方心中所想，試著用同理心去理解他。

【三】學(xué)會(huì)使用“當(dāng)你做了A，我覺得B”公式

“當(dāng)你做了A，我覺得B”是最有效率的溝通方式，可讓對(duì)方知道，他的態(tài)度或者行為到底怎樣影響了你。其中“我覺得B”這里主要是指你真實(shí)的感情，而非想法或者情緒。

舉例：

（1）“當(dāng)你說話敷衍我時(shí)，我覺得你根本不想理我”

（2）“當(dāng)你說話敷衍我時(shí)，我不知道你到底什么意思，真的有點(diǎn)過分”

（3）“當(dāng)你說話敷衍我時(shí)，我覺得自己的心很受傷，與你之間有了距離”

這三個(gè)表達(dá)中，（1）的表達(dá)重心在自己的想法上；（2）的表達(dá)重心在自己有些憤怒的情緒上；（3）的表達(dá)讓對(duì)方更好的知道，你是很在乎對(duì)方的，你的感情受到了傷害。

這個(gè)公式，是一種打開自己的溝通方式，容許對(duì)方能夠了解你內(nèi)在的真情實(shí)感，沒有指責(zé)和一味地歸咎于對(duì)方，而是打開心窗，讓對(duì)方進(jìn)入你的世界里。

【四】認(rèn)可和肯定對(duì)方好的方面，為自己做錯(cuò)的那部分道歉，給予對(duì)方拒絕的自由

> 認(rèn)可和肯定對(duì)方

每個(gè)人都希望獲得外界的認(rèn)可與肯定。在對(duì)談中如果能夠肯定和認(rèn)可對(duì)方，讓對(duì)方知道你是重視他的，接下來的對(duì)談也會(huì)更加順暢，你再提出具體明確的問題時(shí)，對(duì)方更容易接受。當(dāng)然，認(rèn)可與肯定必須要發(fā)自你的真心。

> 敢于為自己做錯(cuò)的部分道歉

敢于道歉說明你愿意在這段關(guān)系中先負(fù)起自己的責(zé)任，再去談判，討論他的問題。道歉能夠讓對(duì)方感受到你的誠(chéng)意，也更容易讓對(duì)方打開自己的心門。道歉時(shí)請(qǐng)使用“謙卑”的態(tài)度，讓對(duì)方知道你并不是想贏他，而是真的想好好開始溝通。

> 給予對(duì)方拒絕的自由

《界線對(duì)談》中說到“健全的關(guān)系必須能夠維護(hù)對(duì)方的尊嚴(yán)、選擇權(quán)、自由與平等權(quán)。”

對(duì)談不是一個(gè)人的事，需要兩個(gè)人在溝通中達(dá)到契合，然而很多時(shí)候?qū)Ψ娇赡苡兴南敕ā?duì)談的意義也是在于你有機(jī)會(huì)了解他的想法，并且通過傾聽、同理心進(jìn)一步清晰他的問題所在。給予對(duì)方拒絕的自由，才能說明你們的關(guān)系更加平等。不要指望一次對(duì)談就能解決所有的問題，健全的關(guān)系是在不斷的溝通中獲得的。

《界線對(duì)談》在第一章中就提出了一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的問題：在人際關(guān)系中，那個(gè)有問題的人往往沒能為他自己的問題負(fù)起責(zé)任來。如果受到問題困擾的人能夠主動(dòng)來解決問題，這段關(guān)系就會(huì)有轉(zhuǎn)機(jī)。

最好的解決問題的方式就是一次真誠(chéng)的“界線對(duì)談”，將問題最直接的明確出來，感同身受的站在對(duì)方的角度去設(shè)想，肯定對(duì)方、檢視自己。兩人關(guān)系中的問題即使無法一次性解決，也會(huì)因真心的溝通變得更加親密。

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