這是第一次真的在社交平臺(tái)上寫東西。因?yàn)閹缀鹾苌侔l(fā)微博，朋友圈之類的，但是其實(shí)我是有寫日記的。心里總是有很多想說的，但是為什么不喜歡發(fā)呢，因?yàn)閼?，因?yàn)椴幌氡蝗魏稳丝吹桨?。不過這里應(yīng)該沒有認(rèn)識(shí)我的人。

現(xiàn)在是清明放假前夕，宿舍里一個(gè)人都沒有，大家實(shí)習(xí)的實(shí)習(xí)，旅游的旅游。只有我現(xiàn)在一個(gè)人對著電腦，想想自己，好像大學(xué)四年一直都是這樣，每當(dāng)?shù)絿鴳c，五一，總是我一個(gè)人。一個(gè)人干嘛呢？看書，敲代碼，胡思亂想，思考人生……我一定是在這個(gè)宿舍呆的最久的人。在大學(xué)的最后一個(gè)學(xué)期，大家似乎都得到“善終”，考研的，工作的。只有我一個(gè)人，此刻還在這里發(fā)呆。雖然將來的事，千變?nèi)f化。但我開始的最早，結(jié)束的最晚，一個(gè)人獨(dú)自走這么久，這條路到底還有多長？我此刻終于有點(diǎn)不耐煩了。

我是個(gè)很容易焦慮的人，總是做些庸人自擾的事。加上自己INTJ的屬性（當(dāng)然智商是不太夠那種），相比宿舍其他姑娘，真是活得累，不開心。心里對此忿忿不平，然而又放不開手中那把沙子。這些年也也潛移默化造就了我悲觀主義者+宿命論者的人格，我覺得自己一向運(yùn)氣不好，如果有什么好事，絕對沾不上，壞事呢，肯定是沖我來的?，F(xiàn)在很想咆哮一句：我為什么活得這么累?。?！

最近找工作很不順，面試機(jī)會(huì)很少了，然而三家面試?yán)?，兩家是垃圾公司或者傻逼培?xùn)，要么就是聊的好好的，最后沒信了。刷知乎，說是前端寒冬來了，簡歷太多了……當(dāng)時(shí)的想法就是，我果真是入哪行，哪行就坑。更加深深地明白，時(shí)勢若如此，我真是沒一點(diǎn)辦法。然后還yy自己畢了業(yè)一直找不到工作怎么辦，是不是又要轉(zhuǎn)行了，難道真要回家啃老？可我其實(shí)哪有家？學(xué)歷本科，又無名校背書，這下完蛋了。大學(xué)努力這么久，為它錯(cuò)過那么多美好的東西，真是都白費(fèi)了……那天哭的眼睛都腫了，也不知道從哪里求安慰。一時(shí)沒有力氣，不想努力了，好累。感覺被騙了，負(fù)能量爆棚。

迷茫的時(shí)候，想想這一路。當(dāng)初為什么開始。因?yàn)橄雽W(xué)一門技術(shù)，想變得更好，開始嘗試python寫爬蟲，果然很有意思，總覺得python不夠大眾，再開始嘗試java，能用Jsp和Servlet寫博客了，到了大三下，好糾結(jié)考研還是工作，其實(shí)follow my heart，已經(jīng)想當(dāng)程序員了。更是覺得，每個(gè)人都有自己在社會(huì)上的位置，無論從性格還是三觀，我覺得我的位置就是程序員，還不如早點(diǎn)定下來。所以從找工作角度出發(fā)學(xué)前端，然后一直到現(xiàn)在?，F(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)，室友都能找到號(hào)稱天坑本專業(yè)的實(shí)習(xí)，我卻沒找到號(hào)稱火的不行的前端工作。為此還掛了科，誰說不是命運(yùn)難測呢。

曾經(jīng)美好的愿景：獨(dú)立的養(yǎng)活自己，過自己想要的生活，做個(gè)技術(shù)牛逼的人，行云流水的寫代碼，賺錢孝敬家人，買一直想買的好多東西，去想去的地方，談戀愛，最難是進(jìn)個(gè)BAT，網(wǎng)易一樣的名企，跟厲害的人學(xué)習(xí)，彌補(bǔ)我本科爛的黑歷史……現(xiàn)在想想，好難好難。尤其進(jìn)大公司，哪里是我能控制得了的，即便我還能苦哈哈的熬，也未必實(shí)現(xiàn)的了。機(jī)遇的大門會(huì)為別人開，未必會(huì)為我開。而且好累了，我已經(jīng)迫不及待的想要幸福了。高考前很久，我就知道自己當(dāng)時(shí)的處境可能難以去到心儀的學(xué)校，但又不得不努力，于是整個(gè)高中都毫無信心地當(dāng)著別人眼中的“學(xué)霸”，結(jié)果當(dāng)然并不好。既然早就知道，還不如痛痛快快的，不要那么扭扭捏捏，還有了神經(jīng)衰弱，經(jīng)常頭疼的毛病。

我覺得我身上一直信奉和執(zhí)行一種先苦后甜的原則：不要談戀愛，以后自己變好再說；先不旅游了，等有錢再說；面試掛了，先好好再學(xué)一段時(shí)間再說……總結(jié)模式就是等我如何了，我才能如何。這就是典型的苦哈哈人的做事原則，所以，我就錯(cuò)過了一些人，一些機(jī)會(huì)，自己把自己的很多快樂剝奪了。最糟糕的是，如果我不這么做，會(huì)被深深地負(fù)罪感籠罩，仿佛馬上要有什么壞事發(fā)生來懲罰自己。我經(jīng)常提醒自己，及時(shí)行樂，如果注定糟糕，何不破罐破摔。然而無卵用，此刻敲下這么多文字，也許也改變不了什么。

但是此刻我真的好想好想下定決心，不再做這樣的人。我今年已經(jīng)23了，一直辛苦卻從沒得到什么，沒很多朋友，沒有光環(huán)，沒談過戀愛，甚至沒被誰喜歡過。即將過去的大學(xué)時(shí)光里，也沒有多少美好的瞬間，我為了什么，為什么還要做這樣的人！以后，不想努力的時(shí)候，就真的別努力了；想享受的時(shí)候，就去享受吧。反正自己的力量太微小，都是杯水車薪，反正命運(yùn)的冊子里，早就寫好一切。我早就該告別過去的自己。

這一次，忘掉那些累死自己的“追求”。真的順其自然，不再管未來怎么樣。以后真的逼不得已，兵來將擋，水來土掩而已。

自己隨心的想學(xué)什么就學(xué)什么，管它面試考不考；不想敲代碼看書，就去玩；更加不有意的追求新出來的一大堆亂七八糟的shit，非得拼了命的什么都沾上；不一定非要加班才能當(dāng)程序員；不一定很苦逼的非得把頸椎搞壞……好多好多，覺得得不償失，違背初心的事，都不要去做。堅(jiān)持做自己，有自己的想法。做好做壞，我就是這樣的人，這條路，走長走短，我是走過了，當(dāng)自己的程序員就好。人生百態(tài)，沒有什么遺憾和后悔，更加不不必不舍，因?yàn)橄嘈?，有些東西，注定就不是我的。我的字典里，沒有可惜二字。

這才是一個(gè)真的相信命運(yùn)的人，應(yīng)該的做法。此刻我做的決定，下的決心，也是注定的吧。生活還是得繼續(xù)，坑還是得填。

最后，好好陪家人。對自己好點(diǎn)。足夠。

PS：寫這么長，這么啰嗦，沒人看才好。