身邊的好朋友都很努力，有的很努力為事業(yè)忙碌，有的為家庭忙碌，有的為了心靈的自由忙碌，有的為了掙錢忙碌，大家都很忙，都很有奔頭地忙碌著。

好像只有我，在忙著躺平。

不知道未來有啥盼頭。想要的很多，但似乎都沒有太大的希望得到。就像一片浮萍一樣，飄著，沒有方向，飄到哪里算哪里。

曾經(jīng)，我也有夢想的?？墒遣恢獮槭裁醋约簠s越來越膽小，做事越來越束手束腳。索性現(xiàn)在，就在夢里想一想。生活，由他去吧。

想要掙錢，讓自己的生活變好一點(diǎn)，但是又不知道怎樣去做，或者就是懶？我也不知道，就靠著高不成低不就的工資，就這樣躺平著。

想要有個(gè)小家庭，但是以此為目標(biāo)追求了好幾年，依然無效，索性無所謂了。

想要讓事業(yè)上層樓，但是根本看不到哪里可以搭個(gè)樓梯。

一眼看過去，好像還不錯(cuò)的樣子。只是內(nèi)心里已經(jīng)發(fā)了毛了。

每天就這樣，內(nèi)心慌慌張張地躺平著。

我是很想要努力去做點(diǎn)什么的，可是沒有方向，臨到要做，又懶得不行，轉(zhuǎn)頭去刷視頻，獲得這種低級的快樂，甚至去聽書，好像在學(xué)習(xí)的樣子，這樣似乎能夠安慰自己一點(diǎn)點(diǎn)。但其實(shí)，聽書，這么多年，也聽了上百本書，幾十門課，但有什么用呢？只要不去輸出，不去運(yùn)用，這些都是沒有用的，反倒是讓自己更加焦慮。我深知這一點(diǎn)，但是我又無法改變自己。原來，改變自己這么難。

在不得不打車上班的時(shí)間里，為了早上上班避開堵車（當(dāng)然也是為了節(jié)省成本，畢竟趕上堵車，打車費(fèi)用和時(shí)間都是會(huì)翻倍的），我每天早晨6點(diǎn)就起床上班了，這讓我自己很詫異，一是詫異自己居然能這么早起來，二是起來時(shí)居然并沒有覺得很痛苦。我怕希望我可以一直堅(jiān)持早起，雖然這很難。畢竟我曾經(jīng)也嘗試過早起，但是也就只堅(jiān)持了三個(gè)多月（每天早起去跑步5公里，然后回來沖個(gè)澡，再去上班），在冬天來臨時(shí)，這個(gè)習(xí)慣戛然而至。這次，我希望在這次慘痛的經(jīng)歷中，至少我可以養(yǎng)成早起的習(xí)慣，也不算毫無收獲。

但是，即便現(xiàn)在早起了，晚上也依然沒有早睡，還是到11點(diǎn)才睡，每天早上起來，巨大的眼袋吊在臉上，很是不精神。雖然本來就有眼袋，但是晚睡早起，讓眼袋顯得更加慘不忍睹。早起但是不早睡，這減少了睡眠時(shí)間，搞得白天精神并不那么好，所以這種狀態(tài)是不可持續(xù)的，最終還是會(huì)因?yàn)樗卟蛔?，早上睡到很晚?/p>

你看，我就是這么矛盾。

現(xiàn)在，我要專注去做的，不是讓自己堅(jiān)持更久的早起，二是要每天晚上說服自己早點(diǎn)睡。當(dāng)形成了早睡早起的健康循環(huán)，也許這個(gè)習(xí)慣就可以堅(jiān)持更久，甚至可以一直堅(jiān)持下去了。

我能夠感受到自己一直在慌慌張張，內(nèi)心不安，我也直到自己一直在做一些看上去有用但其實(shí)沒什么用的事情（比如聽書，效率極低，也沒什么大用），一直在真正努力的邊緣打轉(zhuǎn)兒。我模糊地直到自己的一些問題，但卻一直卡在這種45度角躺平的尷尬狀態(tài)。

我希望通過每日反思，讓我能夠更加清晰地認(rèn)識自己，也能夠更加明確地指導(dǎo)自己的行動(dòng)。