讀完這篇文章你將會收獲：

如何從低谷中重新呼吸？

如何鍛煉自己遇到逆境時的反應能力，達到未雨綢繆？

為什么有些朋友不會來安慰你，在你低谷時就“消失”了？

處在悲傷中的朋友需要的安慰到底是什么？| 友誼里的“白金法則”

【寫在前面】

沒有人告訴過我，悲傷到來時是如此恐懼。

人生中的逆境總是毫無預警地出現(xiàn)，包括學業(yè)失敗、感情破裂、失業(yè)、疾病、自然災害、暴力等。悲傷之浪有時像潮水突然拍向岸邊，它們摧毀我們對生活的希望。

在電影《肖申克的救贖》中，男主因為自己沒做過的罪名入獄，他步步為營地謀劃，最終成功越獄，重獲自由。

失去了自由和人權(quán)的他，在暴力、霸權(quán)、性騷擾遍地的人間煉獄里，是靠什么支撐到成功越獄的呢？

是他的復原力。

正如電影中他說道：

“希望是件美好的事，也是世間最美好的東西，而美好的事物永不消逝。”復原力就像是重獲希望，重新相信希望的存在。

核心問題在于，不好的事情發(fā)生之后的下一步，我們該怎么做？

答案可以在《另一種選擇》這本書里找到，今天也會跟大家簡要分享這本書的核心理念和行動干貨。

我們不難發(fā)現(xiàn)成功的人面對挫折、悲痛時的反應速度快，復原速度快。

Facebook的COO 謝麗爾·桑德伯格的丈夫戴夫·高德伯格于2015年去世了，她認為她和自己的孩子們再也不會快樂了。面對這個逆境，她選擇了她的Option B：重新呼吸，在朋友的幫助下，在時間的治愈下重拾自己、重拾快樂。這本書由謝麗爾的朋友、沃頓商學院知名心理學家亞當·格蘭特共同創(chuàng)作。

謝麗爾是怎么在失去一生所愛后恢復的呢？是因為她增強了她的復原力。

《另一種選擇》中提到了人們?nèi)淌芡纯嗟哪芰?，即復原力?/p>

第一個重點-復原力是什么？為什么我們會阻止自己的復原？

第二個重點-作為朋友可以如何幫助他復原？

第三個重點-內(nèi)在源泉能讓我們鍛煉自己的復原力

本文還會給到五個具體方法幫助你增強復原力，干貨滿滿。

Part I 你可以前行

1.你知道嗎？我們會阻止自己復原。

阻礙復原力的三個認知因素會讓你認為：“這都是我的錯！我做什么都不順利，我這輩子糟透了！”

?“3P”因素是：

個人化，認為壞事發(fā)生都是自己的錯。

普遍性，認為消極事件會影響到生活的方方面面。

持久性，認為事件的殘余效應會永遠存在。

大二下學期實習的時候，我遇到一個做文件的格式瓶頸，開會時我也提問了。老板快速地、漫不經(jīng)心地甩給我一句：“自己去查?！碑敃r我認為自己的學習能力糟透了，我覺得非常丟人，我甚至產(chǎn)生“你這么差，以后什么公司會請你？”的想法。但之后回頭看，事實證明我只是不擅長數(shù)據(jù)表格。并且在手上所有事情都處于DDL臨近期時，我不可能把每件事情都學習到100%，我當然需要提高Excel技能，但這并不是我學習能力的問題。

如果當時我就充分了解自己并非一無是處，我就會減少很多焦慮。

當我們受苦時，我們總趨向于把痛苦無限放大，從而產(chǎn)生自我憐惜。此時我想起另一本書《遇見未知的自己》：“如果我們常常有不被愛的感受，我們應該告訴自己：我看見我在尋求不被愛的痛苦感受，我全心地接納這種感受，并放下對它的需要?！?/p>

為什么說從小受虐待的人長大后更可能找到虐待他的伴侶？

認為自己經(jīng)常痛苦的人會無意識地尋找讓他痛苦的遭遇，因為這樣會讓他產(chǎn)生已經(jīng)習慣的情緒，這已經(jīng)變成了他的需求，并且只有獲得更多這樣的感受，他才能夠繼續(xù)自我憐惜。

看見痛苦，接納它，放下對它的需要，痛苦就會減輕。

“只要你意識到陷入困境不完全是你的錯，這個困難不會影響到你所有的生活，更不會影響你的一生，你就能更快地向前一步?！?/p>

2.別人難過時就“消失”了的朋友，請注意。

為什么有些朋友不會主動安慰你，在你低谷時就“消失”了？

有些傷痛觸目驚心地存在，我們當中卻有人明目張膽地忽略，甚至否定它。其實這些朋友本來的意思可能是：我不敢提起你的傷口，可能你已經(jīng)跟別人聊過了，我怕你覺得厭煩和不適。

就像書里寫到的：“這些朋友不問我過得好不好，我確實不能理解。我感到自己被忽視了，就好像我站在他們面前，他們卻視而不見。”

第一次腸胃炎發(fā)作的時候，我沒有帶胃藥回學校，疼痛難忍時我躺在床上感受胃在痙攣，身體在冒冷汗。我想要身邊人的關(guān)心，但我會發(fā)現(xiàn)人們在當下過后似乎都閉口不提。

當你以為自己的回避便能夠讓雙方關(guān)系舒適的時候，對方并不會這么想。心理學家用“緘默效應”來定義人們避免討論壞消息的情形。

比如女朋友因為小事情鬧矛盾的時候，她不告訴你有可能是因為覺得小事會影響你的情緒，她覺得沒必要。她以為她保護了你的感受，但我們都知道情緒是會傳染的，事實是雙方都不舒服。

比如管理者會拖到最后一刻才告訴下屬被解雇的消息，他認為這是避免尷尬的方法，也可能是為了保持員工工作的積極性。事實是下屬認為自己被全盤否定了，他會認為在工作過程中，上司一直在盤算著如何“炒”掉他。

還有一個顯而易見的例子是，我們會看見有很多回避深入（或者沉重）談話的人。你會發(fā)現(xiàn)相處時當你表露出消極情緒的時候，有些朋友回應冷淡，表現(xiàn)出漠不關(guān)心，或者“人間蒸發(fā)”了。如果他希望下次他受苦時你能提供給他正向的能量，即你對他敞開心扉，他就必須也提供正向能量，即對你也坦誠相見。

有時當我們看見他人受苦時會有兩種沖動，分別是同情和逃避。是“我要關(guān)心他”，或者是擔心自己感同身受，被自己的無力感壓垮。

猶豫總會讓我們失去同情的沖動——“我這樣會越界嗎？”“我們也沒那么熟”“他有很多朋友，也不需要我的安慰吧”“我會說錯話嗎？”

逃避會讓我們的朋友失去你這個“應急按鈕”，當他知道痛苦時按下“應急按鈕”就能得到安慰，他反而會更讓自己堅強，更有底氣去面對困難，因為你表明自己是他的后盾，給了他安全感。

持續(xù)裝作什么事情都沒發(fā)生，就像冷暴力，會讓對方感覺自己是一塊海綿，不斷吸收淚水，直到它沉重得像一顆鉛球，墜入海底深處。當我們意識到已經(jīng)無視了他人的痛苦很長一段時間時，為時已晚。保持沉默會讓加深你和家人、朋友、同事間的隔閡感，也會加深痛苦，不利于受苦者的復原。

朋友的力量是“有一天，一覺醒來，她終于明白，我們曾共同面對過一切?！?/p>

3. 復原力需要內(nèi)化。

深入地自我同情：

做錯事情時的自責應該讓我們責怪自己的行為并非人格，我們可以感到內(nèi)疚，但不是恥辱。即做了壞事不一定是代表成了壞人。減少對自己“3P因素”的打擊，才能幫助你更快復原。同樣的，不要因為生他人氣而自責，不要因為嫉妒而愧疚。

人們總是對看不到的事情表示質(zhì)疑，并且產(chǎn)生偏見。

比如身邊的人都結(jié)婚了，長輩會說我身邊的孩子們都結(jié)婚了，他們的伴侶都是什么樣子的，以此要求你的婚姻也是什么樣子的。

比如沒有看見有女生在IT部門，于是面試IT部門的大多是男生。

看這本書時我想，如果是我，失去摯愛后我可能會一蹶不振，不可能再重拾快樂。

但如果你看不到成長的可能性，你就不可能成長。通常人會更遺憾自己沒做過什么事情，而不是做過了而遺憾。我們要找到自己所有新的可能性。

追求沒有意義的快樂，人生會漫無目的；只有目的沒有快樂的人生也枯燥無味。所以在假期中，除了計劃單純的玩樂，我們也會計劃做對未來有貢獻的事情。

不知道有沒有人和我一樣，躺在床上睡了很久，醒來后內(nèi)心有深深的內(nèi)疚，覺得自己浪費了時間休息，尤其是你起床后看到舍友、朋友圈里努力工作的人，你會焦慮是不是睡眠的時間沒有意義。其實如果你一直在努力，沒有懈怠一分一秒，讓你的時間都充滿了“意義”，你會發(fā)現(xiàn)你不快樂。假如你給自己放一天假，出去盡情吃喝玩樂，或者在已有/創(chuàng)造的時光中安排有新鮮感的事情，你依然能夠發(fā)現(xiàn)快樂。

“這些快樂幫助我們減輕痛苦，當這些時光累積起來的時候，它們不僅能給予我們快樂，還能給予我們力量?！鞓肥墙K極挑戰(zhàn)?！?/p>

PART II 處于低谷時如何復原？ 五個方法。

1.? 專注于最糟糕的事情。

你可能會說：什么？！把事情往更壞里想？

我的電腦出問題時，我以前學PS和PR時的作品全部消失了，而我沒有備份。

如果用這個方法，我會這樣想：幸好只是一部分內(nèi)容消失了，萬一是我整臺電腦的資料都沒有了，豈不是更慘嗎？

當你遇到事故時，往最糟里想能夠讓你心懷感激，這能夠讓悲痛淹沒。

2. 主動尋求幫助。

尋求幫助是復原力的核心。通過請求幫助，你可以知道有人在關(guān)心你，感覺自己很重要能夠支撐你度過不幸。

在我陷入感情問題的掙扎和漩渦時，我不知道表達什么程度的情緒才算合適。但我的好朋友Paris有一條信息讓我記憶深刻?！盁o論有啥事，我都在哈?！边@讓我想起她以前對專業(yè)方向迷茫時會來尋求我的意見，她不僅依賴我，還接受被我依賴。我們的友誼讓我們彼此更快地復原。

同樣的，當你因為缺乏某項技能而焦慮時，承認你缺乏它，然后主動找渠道/人幫忙。想要做出改進，說明你并不軟弱。

3.? ?處在悲傷中的朋友需要的安慰到底是什么？

友誼的黃金法則是“你希望他怎么對待你，就怎樣對待他?！倍斔私?jīng)歷痛苦時，友誼的白金法則是：按照他希望被對待的方式對待他。

朋友處于不幸時，對待他的正確方式是：積極地回應他。

你可以說：我了解你的痛苦，我就在你身邊。

你可以說：我看見了，我看到你在受苦，我真的在意你。

你可以說：你的感受對我來說很重要。

4.? 寫日記比唱歌、畫畫更能幫助你處理情緒。

“寫日記能夠幫我處理那些排山倒海、勢不可擋的情緒，以及太多太多的懊悔?！?/p>

1）寫下讓你痛苦的事情，然后證明它是錯的。

2）寫下今天快樂的三個瞬間。

3）寫下你要感恩的三件事情。

在你想寫時才寫，不想寫了就停止。就算是每天寫兩分鐘，都能夠讓人產(chǎn)生變化。寫作能夠讓你平靜下來，不斷反思。

“我們用語言表達感受，再將感受釋放?！?/p>

5. 想要重新快樂先去睡覺。

“一個人在勞累的時候，身心都會變得脆弱，變得暴躁易怒，缺少快樂的能量。”不管是天大的事，只要它不會殺掉你，它就不是大事。而不管是什么事，都不要影響到你的正常作息。

實習期間。有一次我為了趕文件和開會，中午點了外賣，下午三點才忙完吃上一口，當時我怨氣非常重，一邊焦慮一邊忍受饑腸轆轆，最后開會時也表現(xiàn)得很情緒化，給上司落下了不好的印象。

我身邊也有工作狂的朋友，為了工作放棄睡覺的時間，每天凌晨一、兩點回家，吃飯也是騰空吃的；還有個朋友打兩份工，每天熬夜到三、四點，喝咖啡像喝水一般的頻率。我非常擔心他們的健康。

吃飯、睡覺，這些應該是生活的基礎(chǔ)，而不是附加品。如果你推掉了他們來做你的事情，只會讓你增加憤怒和焦慮，影響你的工作表現(xiàn)和成果。

Part III 結(jié)尾

來自《沙灘上的串串腳印》的故事。

詩人和上帝一起在沙灘上漫步，詩人看到沙灘上有兩排腳印，但是當他痛苦、悲傷的時候，卻只有一排腳印。詩人覺得自己被拋棄了，他問上帝：“在我最需要你的時候，你為什么不在我身邊？”上帝回答說：“你所見的那些只有一行腳印的歲月，是我在托著你啊，我的孩子?！?/p>

你可以理解為那一排腳印是朋友們在攙扶著你。你也可以理解為，這一行消失的腳印意味著我想成為的我一直在我身后，隨時準備在我跌落時接住我，不離不棄。