我知道它一直都在，它就是我的一部分。

它就是我的負面情緒，我非常不喜歡它，我不愿意承認它的存在。我認為它是不懷好意地入侵，帶著令人發(fā)指的叵測居心潛伏在我的心底，對，它是一個卑鄙的潛伏者。

它從不在乎我是不是喜歡，只要我疏于管理就會溜出來，傷害我的五臟六腑，打敗我的所有美好，為非作歹，無比猖獗。

我會毫無準備的潰不成軍，我會被它刺激的怒火攻心，我所有的理性，智慧，美好都被燃燒殆盡，我憎恨它。可它像我院子里的野草一樣，一波一波根除不盡。我則像個瘋子一樣四處出擊，常常傷害了自己，又禍及他人。事后我會自責，糾結，難過。當身邊的每個人都很包容我的時候，我就更加羞愧難當。

我不想自己總是這個樣子，所以每到我感到自己莫名憂郁的時候，我便昭告“天下”：經前綜合癥，我要靜靜。所有人都不再招惹我，好讓我蓄勢待發(fā)，等待它的到來。

可它到來時會帶著“肌無力”，我像個病人一樣就想躺著，所以它輕而易舉就攻陷我的領地，我眼睜睜地看它遍插勝利的大旗。

每到這個時候，我都相當的萎靡，我誰也不想搭理，我很煩，很煩。我想變成小花小草，自娛自樂，不用面對他人。我想變成一只小鳥，“恘”的一聲就消失不見。我更想解剖自己：直面它，逮住它，哪怕鮮血淋漓，只要能把它再一次踩在腳下。

可是我做不到，我怠惰消極，焦慮不安，然后會侵襲到我的身體。我感到疲憊不已，苦不堪言；我會腦袋痛，肚子痛，哪兒哪兒都痛；我還會心慌氣短，頭暈目眩……

就是這個可惡的潛伏者在我的體內亂竄。它讓我看哪里都不是很順眼，都想說一說，都想管一管。

我控制不住自己，我討厭這個自己……

流浪的云