? ? 你好。我心里憋了很多話，好想對你說。我今年26歲，未婚，算是交往了一個男朋友，只是他不太承認我們的關系。

? ? 我未出現在他的朋友圈，也不曾見過他的親朋好友，甚至有次在路上遇見他的同事，介紹時也是說：這是我同學。

? ? 不是沒有想過離開，但我就是喜歡他，發(fā)了瘋地想得到他的全部愛情。

? ? 主動提過兩次分手，但之后又復合。離不開，放不下，忘不掉，就是我現在的狀態(tài)。

? ? 平心而論，我有幾分姿色，算美女一列，絕不是讓男人望而卻步的女性。身邊也不乏追求者，可我就是迷戀他。

? ? 我能感覺到，他不愛我，但又不提分手。甚至，我說分手，他還會挽回幾下，發(fā)誓以后會對我好。

? ? 說他只是為了打免費炮，也不太像。我們斷斷續(xù)續(xù)在一起幾年了，性的頻率早已不那么普遍。

? ? 如果只是為了性，他完全可以選擇其他更新鮮的人。

? ? 其實，他睡我的時候，也算柔情似水，盡心盡力。會滿足我，詢問我，確定我也興奮痛快，他才會釋放自己。

? ? 總是讓我有一瞬間的恍惚：他也愛著我。

? ? 既然自己怎么都放不下，那我能不能索性追求愛情到底？

? ? 有時候真想不管不顧地在一起，跟他生個孩子。不完全是為了綁住他，而是太愛他，希望我的生命里能烙印他更深的印記。

? ? 哪怕懷胎十月再辛苦，生產再痛苦，養(yǎng)育再艱辛，只要孩子是我們倆的，我都心甘情愿。

? ? 你也說過，支持女性追求愛情。那我可以嗎？或者說，我適合嗎？

? ? 感謝信任。

? ? 坦白講，看你這封來信時，我全程瞇著眼睛。絕非藐視你的感受，而是需要瞇眼來消化你現在的盲目與癲狂。

? ? 先給你第一個，也是最重要的一個建議：不要隨便生孩子。

? ? 在女性不算成熟的年歲里，大多數人都有過為了愛想要傾其所有的澎湃。

? ? 狂熱地想跟對方結婚、生子、組建家庭、白頭偕老。

? ? 你現在不畏懼千難萬險地想要為他生孩子，沒準還陶醉自己的深情。

? ? 若我也年少無知，也許會覺得你偉大。但年長后，只會認為：好賤啊！

? ? 這與愛情無關，是與尊嚴和驕傲有關。賤，絕非是在侮辱你，請務必不要玻璃心。

? ? 我個人非常反感宣揚這樣的觀點：真正的愛，讓人心甘情愿低如塵埃。

? ? 為什么真正的愛，是這樣？如果這是真，那還不如虛假的愛，讓人活得高貴。

? ? 犯賤成了愛情的一個參考標準，若連賤都不犯，似乎根本談不上真愛。

? ? 這樣的邏輯，總讓我這個清冷的女性，嗤之以鼻。

? ? 年輕時之所以會犯賤，大概率是認知、自制、權衡、沒有跟上。導致你沖動、盲目、熱血、失控……

? ? 20歲的姑娘，思念一個人，眼里和臉上，都是藏不住的愛意，巴不得立刻飛到他的身邊。

? ? 可40歲的女人，若思念一個人，她若不想讓你知道，在強而有力的自控下，你根本捕捉不到蛛絲馬跡。

? ? 都是一樣程度的愛，但因為人的認知、自制、權衡、定位，發(fā)生了變化，導致愛的姿態(tài)，也隨之不同。

? ? 女性當然可以追求愛情，但追求的背后，是希望有愛情來美好自己的生命體驗，而非讓愛情來瓜分我的生命精髓。

? ? 與其說，女人是在跟男人博弈，不如說一直在與愛情博弈。

? ? 我25歲后，愛情從來沒有在我這里贏過一局。

? ? 它要我主動、付出、熱情、慷慨，沒問題。但若愛情得寸進尺，想要我割讓自尊、驕傲、姿態(tài)、甚至前程，那就是不行。

? ? 愛情，本是人類的隨從，服務于我們的情欲。是女人親手將愛情抬舉到主人的位置，從而任其凌駕。

? ? 多數人普遍認為，情不可控，以為控制情感是一件特別悲哀、空虛、沒有人味的事情。

? ? 可這樣的人，才最安全最可靠。通過她對情的自控，可以一定程度上推斷出她在七情六欲里的能耐。

? ? 而伴侶，最好選擇這種有能耐的人，她在未來才不至于迷失于第三者的誘惑與情意。

? ? 在一起幾年，他從未公開過你。

? ? 但睡你時，又柔情百轉，在意你，尊重你，滿足你后才釋放自己。讓你有一瞬間的恍惚：他愛你。

? ? 女人認為，男人愿意取悅自己是愛。當然，這也的確是愛的一種表現形式。

? ? 但這種表現形式的初衷，絕不僅僅只有愛這一個前提。

? ? 我有幾個男性友人，混得都不錯，偶爾在一起聊天時，也會談談兩性話題。

? ? 在男性眼里，我的柔情百轉，溫文爾雅，取悅奉獻，不是帶著愛情的使命在做，就是帶著要證明男人的實力在做。

? ? 男人的性亢奮，其中一個爽點就在于，女人因我而承歡身下，欲罷不能。

? ? 無關這個女人具體是誰。女性視覺里看他們的行為是取悅自己，但男人視覺里他們的行為是在征服對方。

? ? 結合男人不愿意承認你女友身份的前提，我太有必要懷疑他是后者。他的行為，只是為了通過你的滿足，來得到滿足。

? ? 性愛的魅力，很廣泛。在這個過程中，我們可能得到的東西挺多。包括但不限于，因愛情而親密的幸福感，因征服而自信的成就感，因魅力被承認而驕傲的滿足感。

? ? 男人對你沒有愛情，可能感受不到因此而滋生的親密幸福。但不代表，他不去獲取后面兩種快樂。

? ? 至于他不愛你，但又不拋棄你，這一點讓我想起前段時間私下回復的一個讀者咨詢。

? ? 男友不是很愛她，也不太滿意她。當她要分手時，男人也會挽留。這是為什么呢？

? ? 不論男女擇偶，基本都會將剛需放在最前面。但人除了剛需之外，還有其他的需求。

? ? 舉個例子，你很漂亮，但漂亮此刻不是男人的剛需，可又是能吸引到他的東西。

? ? 所以，他被美色所吸引，選擇跟你在一起。但剛需的不匹配，又讓他不愿意將伴侶的身份交給你。

? ? 那他大概率，不會為你死心塌地的同時，又繼續(xù)吊著你。

? ? 如同女人想嫁給一個經濟條件過硬的男人，這是她的擇偶剛需。你對她挺好，這能滿足她的其他需求。

? ? 可剛需沒有達標，她可能會跟你在一起，但不會下定決心跟你走下去。

? ? 當事人的情況也差不多，你身上一定是有男人需要的東西。

? ? 可能是你不離不棄地盲目喜歡與承認，這是他在其他女人身上感受不到的偏愛，讓他舍不得丟。

? ? 但你又不符合他未來妻子的完整面貌，因而他不丟掉你，但也不珍惜你。

? ? 男人不愛，但又不離開的最大原因莫過于此。若突然離開，那估計是找到下家了。

? ? 至于男人的剛需是否合理，這又是另一個維度的問題。

? ? 僅以我個人的經驗來講，多數人的剛需都很膨脹。因為剛需很重要，導致他們把數值拉得高于個人市場。

? ? 一個月薪三四千的女人，對于擇偶的剛需，可能是要求對方有車有房。

? ? 雖然從女性婚嫁的風險性來講，這個要求并非天理不容。但從個人市場價值來講，這個剛需就是膨脹后的剛需。

? ? 為什么部分男女，總感覺遇不到條件合適且滿意的對象，或許這是原因之一。

? ? 可在剛需面前，誰都覺得自己沒有錯。

? ? 這是一個難以和解的問題。