昨晚參加一個數(shù)學(xué)主題的讀書會，帶領(lǐng)和分享的分別是閱讀數(shù)學(xué)兩位老師和一位數(shù)學(xué)成績很好（基本保持第一名）的初二學(xué)生家長。到這位家長分享時，我發(fā)現(xiàn)她講到東西與數(shù)學(xué)毫無關(guān)系，而是在講育兒，比如增進(jìn)親子關(guān)系，控制自己的情緒等等。我倒不是覺得這些東西沒有用，比如我一直提醒自己的也是：關(guān)系大于教育。但是這些不符合我的聽課期待。最重要的是，我在她的語氣里聽到了盛氣凌人的強(qiáng)勢（所以她說到一個月前孩子不想去上學(xué)，我并不感到意外）和一些我不認(rèn)同的觀念，讓我非常不舒服。于是沒等她講完便忿忿退出，去摟了摟準(zhǔn)備入睡的姑娘。
今天在群里，看到了一些反饋，有好幾位書友表達(dá)那位家長的分享讓他們很有收獲。這讓我開始思考，為什么我的感覺這么不同，讓我不舒服的點(diǎn)具體是什么。
最不喜歡的，應(yīng)該是她提到她會干涉孩子的朋友圈。如何干涉呢？阻止和選擇都有。比如孩子朋友里有一個聰明但成績沒那么好，調(diào)皮，會跟老師對著干的同學(xué)。她覺得孩子從第一掉到第四就是朋友圈出了問題。她覺得這孩子是人品有問題，不應(yīng)該跟他來往。又說嘴里不能直接這樣跟自己孩子講，但要把怎樣做人，比如尊師重道嚴(yán)肅地擺出來。我覺得你真的覺得有問題，還不如直接說呢。
另外一個例子是她發(fā)現(xiàn)孩子不想上學(xué)后，為了拉近親子關(guān)系，每兩周住宿生回家的時間帶孩子去北京逛各種博物館科技館之類的。但選擇性地邀請了另一位孩子和家長（孩子的同學(xué)家長她言下說非常了解）——班級之前僅次于孩子的第二名。她還說到回程的路上，她孩子拿了兩張卷子做完了，另一個孩子半張都沒做完。語氣里透出無比的自豪和對另一個孩子玩手機(jī)的鄙視。
我就是聽到這里退出的，隔著屏幕都感受到強(qiáng)烈的壓迫感。我娃幾天前過生日，邀請了幾個好朋友。我和我的一個朋友說，這幾位家長我都不熟悉，只有一位說我的家長，其他都沒聊過天，有的連好友也沒加。我說我這個媽也當(dāng)?shù)貌缓?，小時候也沒有用心去為孩子創(chuàng)造過什么優(yōu)質(zhì)朋友圈的條件。現(xiàn)在孩子長大了，有自己的朋友圈子，也不需要我去摻合了。
我曾經(jīng)問過孩子，為什么你和**會成為這么長時間的閨蜜呢？以前那些閨蜜沒多久就絕交了呢。能介紹一下她嗎？孩子說了好幾條，我記不全了，大概是她說話有趣，可以一起大笑，喜歡同一個明星，長得可愛等等，沒有學(xué)習(xí)好不好這一說。社交活動在青春期的時間也蠻重要的吧，她交了閨蜜又絕交，在這些體驗中她察覺自己喜歡什么需要什么。多復(fù)雜的情緒世界呀，怎么可能只有學(xué)習(xí)呢？所以我覺得交優(yōu)秀的朋友沒問題，但做家長干預(yù)孩子的朋友圈我覺得很離譜。我也希望孩子看到各種優(yōu)秀的同齡人，今年報了大貓老師的游學(xué)營就是有這個期待在的：）
正在讀手邊的書《瓦爾登湖》，梭羅在《客人》這篇里談到了他的湖邊小屋的各種客人，談到了他對不同客人的態(tài)度。梭羅說他和城鎮(zhèn)之間相隔的距離就篩選了賓客，就他的需求而言——只有那些最優(yōu)秀的人物才沉淀在他的周圍。聽起來是不是像上面的【選擇朋友圈】？是的，但非常不一樣的是梭羅對“優(yōu)秀”有他的看法，并非那些成功的商人、虔誠的牧師，或是醫(yī)生、律師、自封的改革家等等，也許是一個技術(shù)嫻熟的樵夫，也許是一個穿著干凈襯衫的鐵路工人，他可能像莎士比亞一樣聰明，或是像幼兒一樣單純，他也許富有詩意，也可能呆頭呆腦。他會獨(dú)立思考，不會不懂裝懂；他們簡單、誠懇、真實……
像梭羅這樣如此通透，清晰地知道自己的需求，是時間的沉淀和思考帶來的結(jié)果吧。我現(xiàn)在基本沒有什么社交活動，但我搞不清楚是恐懼社交還是不需要社交。我想可能更多的是前者，雖然不那么有需求也是事實。但我無法像梭羅一樣撬動對方的智慧，讓他們袒露心跡……說起來，是什么讓我有興趣呢？啊，越發(fā)糊涂了??
我連自己都搞不明白，有啥資格指導(dǎo)孩子呢！
哦，對，學(xué)習(xí)好也是人家清晰認(rèn)識的一種需求呢，所以我也沒有資格去評論別人。學(xué)霸的世界我們不懂～
朋友的話：
我也和大多數(shù)家長不一樣。我也因自我懷疑剖析過，特別是孩子學(xué)校成績不如人家控制性家長的時候。沒有辦法，因為沒有能力和資本完全逃離單一評價體系。
后面我想通了的是：我給孩子更多自主的原因到底是什么呢？是為了向其他家長證明自己更優(yōu)秀嗎？那我不是矛盾的么？我不是一面反單一評價體系，一面用另一種方式進(jìn)入單一評價體系的比較嗎？
接納了。學(xué)會區(qū)分我和孩子。就現(xiàn)在而言，我就不斷提醒自己：育兒不是一場比賽，就是自我的選擇吧，所以沒有必要和他人比較，也沒有必要評價我的是對的她的是錯的。育兒理念也是很私人的事，和自己的閱歷、經(jīng)歷有關(guān)，自己的娃自己帶、自己兜底，本來和他人也無關(guān)。另外，我覺得自己之所以會進(jìn)入家長的評價比較體系（根據(jù)孩子成績評價自我和其他家長的對錯、成功）的原因根源也不全在于我，也在于社會的價值體系影響。不過，我覺得我要給自己點(diǎn)贊的是，我是根據(jù)自己對人的本質(zhì)的認(rèn)知做的選擇，沒有被牽著走，我自豪，我要自我激勵。??
我覺得我不能這么“綁架”孩子和自己。放過自己也放過孩子。而且這樣綁架的，最后兩敗俱傷的不是多了去了么。是不是。網(wǎng)上的、身邊的，多了去了，我們要警惕。我們要給自己松綁，當(dāng)媽夠不容易了，不能給自己那么大的擔(dān)子。其實孩子的很多結(jié)果，是多方面的相關(guān)性（甚至都不是因果關(guān)系），只是人的歸因機(jī)制喜歡大包大攬。我就這么安慰自己的。
我生的是個人，不是生了一張社會對我的考卷。拒絕社會評判。
