選自《 第二部分：愛 》

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真正有愛的人，絕不會隨意指責愛的對象，或與對方發(fā)生沖突。他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發(fā)生沖突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。基于這樣的認識，我們不會輕易地對心愛的人說:“我是對的，你是錯的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么對你更有好處?！碑斎唬诂F(xiàn)實生活中，有的旁觀者的確比當事人更清楚，知道怎么做才合乎邏輯。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力，這時候，他們有義務指出問題的癥結。因此，富有愛心的人，經常處于兩難境地—既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導。

勤于自省，才能走出這種境地。如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值。“我看清了問題的本質嗎？”“我的動機是為對方著想嗎？”“我發(fā)現(xiàn)了問題的癥結，還是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所愛的人？”“他的選擇可能是正確的，我是否因經驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？”“我想給所愛的人提供指導，是否是出于一己之私？”真正以愛為出發(fā)點的人，應該經常反思上述問題。

自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙虛的態(tài)度，正如14世紀一位英國僧侶所說:“誠實和謙虛，意味著有自知之明。善于自我反省的人，才會表現(xiàn)得誠實和謙虛?！?/p>

對別人提出批評，通常有兩種方式:一種是僅憑直覺就堅信自己是正確的；另一種是經過反省，確認自己有可能正確。前一種方式給人以高高在上的感覺，父母、配偶或者教師常常采用這樣的方式，這很容易招致不滿和怨恨，而不會給對方的成長帶來幫助，甚至還會產生意想不到的消極后果。第二種方式給人謙遜而謹慎的印象，它需要批評者首先自我完善，由此讓很多人知難而退。但與第一種方式相比，這種方式更有可能帶來成功，而且，根據(jù)我的經驗，它通常不會產生破壞性的后果。

也有相當多的人寧可壓抑自己批評他人的沖動，對他人的問題視而不見。他們過于謙虛，總是三緘其口，從不給所愛的人指導和建議。這種人不具備真正的愛。

「I，重述知識」（必選）

當與配偶、父母、孩子之間發(fā)生沖突時，我們常常以愛的名義指責對方，真正的愛需要我們如何做？

【首先，反省自己。通過自我提問，確認自己可能是對的

? 其次，暗示自己。當確定對方可能做錯的時候，自我暗示，不能一味指責對方錯誤，這不是愛，這是企圖控制

? 最后，引導建議。以謙虛的態(tài)度和對方能接受的方式給出適當引導建議，有時甚至需要通過多次溝通，這才而且是出于真正的愛?！?/p>

「A1，激活經驗」 （必選）

評估一下，在你的哪些年份比較多這樣的以愛的名義的指責，后來發(fā)生了什么，讓你有了改變。

【2018年及以前，對親人，對男朋友都會以愛的名義指責，比如從小父母有點重男輕女，尤其是我爸爸，每次只要發(fā)現(xiàn)的時候我就會指責我母親，可能這也是沒法建立特別親密關系的原因吧！當?shù)艿芎桶职职l(fā)生沖突，爸爸錯了，我會非常嚴肅甚至強烈的感覺說服我爸爸認錯，但是未果。再比如弟弟任性賭氣有時候一陣子不回家，我也會指責他不懂事，爸媽年紀大了，也未果。

? 后來2018年開始接觸一些培訓講師，他們非常擅長溝通，我經常會和他們一起交流，發(fā)現(xiàn)溝通能力特別強，能夠換位思考，職場關系非常融洽，所以我開始意識到自己可能是溝通方式的問題，有的時候也會跟他們請教，看一些書，平時慢慢調整，但是似乎提升還是很有限。

? 2019年開始接觸拆書幫，發(fā)現(xiàn)可能讀書方法不合適，拆了一部分溝通、管理類書籍，實踐運用書中的技巧后，慢慢改變自己和他們的溝通方式，也會去換位思考，現(xiàn)在關系都很融。不會出現(xiàn)沖突了！】

用拆頁中的知識點分析一下自己的改變。

【舉例說明：2019年和弟弟之間的溝通，當他告訴我，要在老家市中心買房時，我首先會思考這個方面我有沒有專業(yè)知識做判斷，因為自己有買過房，平時也會關注房子信息，同時也和自己的售樓經理經常保持聯(lián)系，應該可以給出一定的建議。同時我也和他溝通了為什么要在老家買房的原因，我判斷可能他不應該在老家買。（反省自己）但我沒有因為是她姐姐，立刻這樣跟他說（不能以姐姐的身份指責）而是先問他，他心中最想在哪里買？為什么最后沒有在這里買？能不能想一下辦法買？我能提供的幫助是什么。在老家買有哪些風險（引導建議）】

「A2，規(guī)劃運用」 （可選）

想一想，如果把今天的知識點交給你的配偶或者好友，你會如何和他說？

或者，你想改變你對孩子的指責，你將選擇哪一類的指責，自己如何做能減少這類指責。