弟子問：“師父您有時候打人、罵人；有時候對人又彬彬有禮，這里面有什么玄機嗎？”

師父說：“對待上等人直指人心，可打可罵，以真面目對他；對待中等人最多隱喻他，要講分寸，他受不起打罵；對待下等人要面帶微笑，雙手合十，他很脆弱、心眼小，裝不下太多指責和訓斥，他只配用世俗的禮節(jié)！”

為什么有的人你怎么打他，罵他，批評他，他都能很坦然的接受。因為他的內心很強大。

為什么有的人受不了別人的批評，你只能面帶微笑對他。因為他的內心很脆弱。

比如，小嬰兒都是脆弱的，他們最需要的，就是積極的回應。也就是說，不管小嬰兒發(fā)出什么信號，養(yǎng)育者都要給予他們及時的回應，并傳遞出這個信號——寶寶你太好、太可愛了，你怎么樣都可愛。

只有等孩子的自我變得強大的時候，能承受心理打擊時，我們才可以對他“直指人心”了。

這幾乎是一個必然的心理發(fā)展歷程，所以精神分析治療乃至其他心理流派的治療，才有了三個層次：

對自我脆弱的人，基本都給予支持；

對自我尚可的人，支持和分析一起使用；

對自我完整的人，就可以制造“匱乏性環(huán)境”，逼他更好地認識自己。

所以，大家可以根據自己的情形，去尋找適合自己的家人、朋友，比如：

如果你的自我非常脆弱，很多朋友說，自己的自我穩(wěn)定性只有1-2分，那么你就可以多去結交溫和、善良，喜歡鼓勵別人的人。

如果你的自我越來越強，就可以交一些諍友了。讓你的朋友以直指人心的方式“打你罵你”，逼迫你成長。

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武志紅心理課（轉錄）

今天是周五，本周的問答時間，主題是“完善自我的關鍵——要找到適合你的回應”。

很多朋友，希望我多寫寫除了問答之外的其他內容，在這里要感謝你們，這是在鼓勵我可以在專欄里發(fā)表一些更自我的見解；

有些朋友，希望我能好好地回答問題，這樣對大家的留言可以有更好的回應。確實，這樣的話，是可以滋養(yǎng)一些喜歡提問的朋友。

在這周，我就折中一下，昨天分享了非常個性化的識人方法，今天主要來回答一下大家的問題。

找到適合你的回應

我在留言里，觀察到兩種現象。

第一，我說自己有表現欲，忍不住就會多寫，而你們說這樣很好。

第二，有朋友提了問題，就非常希望我能夠回答問題。

這兩種現象中，在說明同一個道理：“我”發(fā)出了聲音，就希望要到一個好的回應。這里的我，就是指我們心中的那個“自我”。

如果說，自戀是人類最本質的需求，那么這個需求衍生出來的，也是非常直接和本質的需求，就是當“我”發(fā)出了聲音，這聲音可能是表達、欲望、需求，也可能是快樂的分享，“我”都希望，能聽到“你”的回應。

“你”在，所以“我”存在。很多哲學家都表達過這樣的意思，意思是，“你”給出了“你”的回應時，“我”才能確認，“我”是存在的。

所以，想完善自我的朋友，可以看到這個最簡單的道理：每個人，都需要在豐富的關系中，借助各種好的回應，來完善自己。

關于這個問題，到了專欄的第三章內容，講“關系”的時候，會更細致地來解釋這一點。

今天我們先來看看，什么是好的回應呢？

在這周第三篇文章《自我的組織力》中，用戶“磊磊”的回復很精彩：

自我組織力的表現還可以用這樣的一段話來解釋。

弟子問：“師父您有時候打人、罵人；有時候對人又彬彬有禮，這里面有什么玄機嗎？”

師父說：“對待上等人直指人心，可打可罵，以真面目對他；對待中等人最多隱喻他，要講分寸，他受不起打罵；對待下等人要面帶微笑，雙手合十，他很脆弱、心眼小，裝不下太多指責和訓斥，他只配用世俗的禮節(jié)！”

這段話非常有道理，但比較可惜的是，還是分了“上等人、中等人、下等人”。

自我結實程度不同的人，需要不同的回應，這是人性使然，并不是所謂的“上等”、“中等”和“下等”所決定的。

比如，小嬰兒都是脆弱的，他們最需要的，就是積極的回應。也就是，不管小嬰兒發(fā)出什么信號，養(yǎng)育者都要給予他們及時的回應，并傳遞出這個信號——寶寶你太好、太可愛了，你怎么樣都可愛。

在良好養(yǎng)育下，通常在孩子三歲的時候就可以形成一個小小的自我。這時候的孩子就能承受一些打擊了，父母不必全給予他們積極的回應。

等孩子的自我變得更強大的時候，就可以對他“直指人心”了。

這幾乎是一個必然的心理發(fā)展歷程，所以精神分析治療乃至其他心理流派的治療，才有了三個層次：

對自我脆弱的人，基本都給予支持；

對自我尚可的人，支持和分析一起使用；

對自我完整的人，就可以制造“匱乏性環(huán)境”，逼他更好地認識自己。

所以，大家可以根據自己的情形，去尋找適合自己的家人、朋友，比如：

如果你的自我非常脆弱，很多朋友說，自己的自我穩(wěn)定性只有1-2分，那么你就可以多去結交溫和、善良，喜歡鼓勵別人的人。

如果你的自我越來越強，就可以交一些諍友了。

但現實常常相反，自我越是脆弱的朋友，越容易去交那種總是無情攻擊自己的人。聽了這個，你也可以反思一下，換個結交朋友的思路。

一周問答

講了這些基本道理之后，現在我來回答一些問題。

stone

自我穩(wěn)定度以及自我靈活度，也是動態(tài)可調的，能否介紹一些調節(jié)方法呢？

武志紅

在自我的四個維度中，我認為，除了自我力量，其他四個維度都比較容易提升。

自我穩(wěn)定度以及自我靈活度，也是動態(tài)可調的，能否介紹一些調節(jié)方法呢？

武志紅

在自我的四個維度中，我認為，除了自我力量，其他四個維度都比較容易提升。

關于自我靈活度的提升，我的經驗是，關鍵在于感性。因為靈活度差的人，常常會用理性的頭腦把自己包裹起來，所以不斷地去學習變得更感性，是一個辦法；

關于自我穩(wěn)定性的提升，可以借助于外部方法。比如交往穩(wěn)定性高的朋友，去找環(huán)境穩(wěn)定的工作，還可以讓自己的日常作息保持穩(wěn)定，等等。這樣就是給自己制造一個穩(wěn)定的外部容器，然后，這個穩(wěn)定的外部容器，會慢慢內化，讓自己的自我變得更穩(wěn)定。

特別重要的是，形成成熟的時空觀，也就是，你要知道，任何真正重要的事情，都是需要通過時間的累積和空間的轉換，用積極投入，來換取積極回應的。

這是基本的哲學觀。既然我們都渴望，“我”只要發(fā)出聲音，世界就能積極回應。那么你可以相信一個道理：你如果能持續(xù)地發(fā)出聲音，鍥而不舍，那么世界也會積極地回應你。

只是，別著急，因為我們都知道，江山易改、本性難移。如果你想提升，那么請做好時間上的準備，一兩年是必須的。

加油小林

在平時，如何判斷我或者其他人的穩(wěn)定性和靈活性？能通過一些方法或者一些行為得出標準性檔次分嗎？

武志紅

對這個判斷，目前，我沒有制定量表，所以這是一個經驗性總結，每個人可以試著去找到自己的方法。

我在面試中使用的方法是，如果判斷一個人缺乏穩(wěn)定性，那我會問一些問題，比如問咨詢師，能不能談一個讓你覺得非常有挑戰(zhàn)的個案，你是怎么理解和應對的？

有時候，一個更簡單的問題，就可以測試應聘者的自我結實程度。這個問題是：請你談談你的缺點，并詳細講一下具體的細節(jié)。大致的缺點，誰都可以說，而一旦讓對方描述具體的細節(jié)，一個人的情緒情感和身體感受就會被喚起，然后我就可以看到，他的真實情形。

靈活度也一樣，你可以直接問：設想一個不斷變換的環(huán)境，你會如何去應對呢？

當然，上面說到的同樣的問題，你也可以用來問自己。問題的本身不是那么考驗智慧，關鍵是要問細節(jié)。這就是心理咨詢里的具體化技術，一講魔鬼般的細節(jié)，一個人就會真實地呈現自己。

Peggy

人自我的穩(wěn)定性會因為所處情境不同而不同嗎？比如我感覺在學習認知方面穩(wěn)力強，但在感情方面則不行。

武志紅

這是很好的問題，當然會這樣的。不同的情境，人的自我穩(wěn)定性和靈活度都會有不同表現。

譬如我在考試中、工作中，常常能做到穩(wěn)如泰山一般，但在情感中和關系中就不行。

不過，你仍然能感知到，一個人的自我穩(wěn)定性程度是有基本差異的。比如，我雖然在關系中，處理問題的能力比較差，但我的基本自我，還是可以讓我在這種環(huán)境中保持一個基本水準，哪怕這個水準有點低，但它相對穩(wěn)定。在特別情形下，我的這個水準還會提升，這都有賴于我的自我穩(wěn)定性和自我組織性。

相反，有些朋友情商看起來很高，但一遇到挑戰(zhàn)性環(huán)境，行為表現就會立即打一個大的折扣，這就是自我穩(wěn)定性和組織力差導致的。

C.H.W

我認為我的穩(wěn)定度是4分，靈活度則是1分。我是個理性的人，面對他人情緒的沖擊我總能扛得住，甚至有點置身事外；可是面對自己的情緒卻好像一點自控力都沒有，總是被小情緒干擾。靈活度方面，我認為是我最需要加強的部分，我的腦子總帶著工作中的事務和情緒回家，我也為此擔心將來我能否成為一個好爸爸，放下工作專心照顧家庭。不知武老師對這方面有沒有什么建議呢？

武志紅

這位朋友的問題可以看出，你的自我穩(wěn)定性，是通過讓自己變得遲鈍而實現的。但當你自己有情緒產生，又沒辦法回避的時候，你的自我穩(wěn)定性就會變得脆弱。

你的擔心也有道理，因為通常，工作對我們情緒反應的影響相對較弱，因為工作中要的是解決問題。但你再能掙錢、解決問題的能力再牛，回到家庭中，還是要表達情緒和處理情緒的。

所以，首先要看到自己的這個特點，然后逐漸學習，讓自己對情緒更敏感一些。

通常，我們最容易回避的情緒，是憤怒和無助。譬如你帶回家的情緒，也許大多是工作中讓你感覺到憤怒，或無助的地方。假設這一點成立，那么，如果你能學會在工作中合理地表達憤怒和無助，你的狀態(tài)會好很多。

輕舞飛揚

武老師，學了很多，知道很多，卻依然沒有做事情的力量，這種很難改變的自我力量來自哪里？如何去提升自我力量？

武志紅

我想，這位朋友說的力量，可能和我說的“自我力量”不一樣。

每個人的自我力量有強弱，而且我的判斷是很難改變，但你說的“沒有做事情的力量”，那是另一回事。

通常，沒有做事情的力量，是為了避免自戀被打擊。因為我們常常會有這樣的感受，做事失敗以后，會導致自我攻擊——“你太差了”，然后為了避免自戀被打擊，之后就很少去做事情了。

相反，如果合理選擇，從自己能做好的事情入手，并且持續(xù)努力，不斷地體驗到“我能行”的感覺，你會越來越有信心。

阿萌

是不是外向的人自我疆界比較大，內向的人自我疆界比較小？

武志紅

直觀上，的確是這樣。

這個問題提醒了我，在衡量自我的時候，我們還得加上一個東西——我們內心的疆界。外向的人容易向外走，于是外在的疆界會比較大；而內向的人容易向內走，于是內在的疆界會大一些。

Wu

1,我就是個不愛去旅行的人，我覺得邁出旅行的第一個腳步特別沉重，首先是因為我沒安全感。其次，我覺得旅游是件很重大的事，要做好一切規(guī)劃和攻略，否則就會感覺浪費了！ 2,我很宅，覺得在家全身心都放松了，所以我抓緊每一秒待在家的時光。有時下班在外邊待久了就特別想回家，真的就有想家的感覺。這跟我小時候形成了鮮明的對比，小時候很貪玩，周末幾乎是浪在外頭的！我怎么了？是自我疆界太窄了嗎？

武志紅

這位朋友談到了一個細節(jié)——“我覺得旅游是件很重大的事，要做好一切規(guī)劃和攻略，否則就會感覺浪費了！”這看上去，你是在追求完美的掌控。

不過，你也許可以試試一次想走就走的旅行?？纯催@樣的旅行，會激發(fā)出你什么樣的不愉快的體驗，然后去理解這些體驗，并學習去化解。

看上去，你小時候特別愛在家以外的地方玩耍，而現在喜歡呆在家里；小時候在外面更放松，而現在在外面會感到緊張。

我想，不知道會不會有這種可能：小時候，你在外面的掌控感更強，而家里是你父母或其他人在掌控，你不能自己說了算，也就是說，你在家里感受到的敵意，勝過在外面。

現在長大了，這個家是你自己的，你能自己說了算。所以在家里，你基本感受不到敵意，你無比放松，這個空間里充斥著你說了算、你能掌控的感覺，你太享受了，于是你不想離開。

所以，這個問題的本質上，還是關于敵意感知的問題。