終于有個(gè)自己的時(shí)間了，可以安安靜靜地坐下來(lái)陪陪自己，我很累，我閉上眼，去感受身與心的累，片刻，平靜了很多。

在年會(huì)上的那個(gè)晚上，臨在之舞的五個(gè)環(huán)節(jié)，我知道自己有東西卡在心口喉嚨里沒(méi)出來(lái)，從往返廣州的路上心口便不時(shí)疼痛，就在回到廣州的第二天上班路上，心口更加劇烈的疼痛，我知道，我必須要面臨這輩子最大的功課，也就是在那個(gè)晚上（昨晚），與老公一邊說(shuō)著別用外揚(yáng)通話，影響到兒子休息的同時(shí)，我莫名的離開(kāi)，獨(dú)自一人在沙發(fā)上打坐，有種強(qiáng)烈的欲望，幾乎是瞬時(shí)的，思緒翻涌而來(lái)…… 各種畫(huà)面強(qiáng)烈切換，最終停在了某一個(gè)地方：4年前的某一個(gè)夜晚，旁邊有著小姑子/老公/婆婆，我用力的捶打著自己的胸口，最終無(wú)法抑制的捶打了肚中的胎兒，那個(gè)時(shí)候的我沒(méi)有感到疼痛，但此刻劇烈的錐心之痛讓我逃無(wú)可逃，我知道了：那是我的恨。一直扮演的那個(gè)受害者的角色，以為用付出和奉獻(xiàn)能賺取到愛(ài)的自己，用隱忍和討好把自己的所有情緒壓抑，用如此激烈的方式來(lái)表達(dá)自己的無(wú)法承受。無(wú)數(shù)個(gè)畫(huà)面接連而出：那個(gè)用筆記本每天登記你的上下班時(shí)間的公公，那個(gè)每天用手指指責(zé)你各種陰謀和不是的審判官婆婆，那個(gè)背后總是玩心機(jī)無(wú)數(shù)次在你面前說(shuō)我哥娶錯(cuò)老婆的小姑子，那個(gè)無(wú)數(shù)個(gè)夜晚用眼淚來(lái)啃噬靈魂的自己，那個(gè)充滿孤立和深深遺棄感的自己獨(dú)自行走在陌生城市的街頭，找不著家感受不到任何溫暖的自己，從錘自己胸口的那一刻開(kāi)始，用仇恨的去封存和保護(hù)自己，我亦明白，為何第一天上課那種心口猶如被刀割開(kāi)的感覺(jué)如此深刻，瞬間明白這些年一直活得沒(méi)心沒(méi)肺，無(wú)法感受自己的心存在。那一刻心撲通撲通的跳的感覺(jué)是如此的喜悅…… 無(wú)法表達(dá)，我用我的眼淚去陪伴我的仇恨，知道我感覺(jué)自己終要與我離別，我告訴它們：走吧，你本不屬于我…… 然后，我看見(jiàn)了：自己那顆原本善良的心，喜悅，并平靜著。

我回到了臥室，老公看到我有些紅腫的雙眼，一下以為我又鬧情緒了，頓時(shí)火冒三丈，沒(méi)等我說(shuō)完便噼里啪啦的說(shuō)跟一推烏合之眾學(xué)了一套什么鬼東西，三更半夜學(xué)什么臨在，都白學(xué)了… 我嘗試了幾次與他溝通，分享內(nèi)心真實(shí)的感受，動(dòng)情之時(shí)眼淚也流了出來(lái)，盡管他不斷打斷，但我感覺(jué)他還是有些震撼，用很激烈的方式來(lái)表達(dá)他的不安，甚至摔門(mén)，用力敲擊東西，無(wú)厘頭的給我安了個(gè)：心胸狹窄，記仇，鬧情緒的罪名。那一刻，不想與他糾纏，但我還是向他解釋了自己的情緒，且由衷的反問(wèn)了他：你總是強(qiáng)調(diào)我和你妹妹的矛盾，其實(shí)是你自己對(duì)她的不原諒… ? 我知道，我又說(shuō)中了他的痛點(diǎn)，只是他不肯去承認(rèn)，無(wú)法解釋自己對(duì)自己的欺騙，那個(gè)好哥哥，好兒子的形象裝得連自己都相信了…… 那一個(gè)夜晚我們都沒(méi)好好睡，他一點(diǎn)多出去，5點(diǎn)左右再返回…但我知道：那一刻我只想陪陪自己，原諒我還沒(méi)有準(zhǔn)備好去擁抱你，因?yàn)槲也艅倓傉一匚业纳屏?，那種喜悅與感動(dòng)我愿意與你分享，但勾起你的回憶與痛苦我午飯?zhí)婺阖?fù)責(zé)，那一刻我很平靜，平靜得很堅(jiān)持，我知道他在等我的擁抱，他知道我會(huì)用妥協(xié)來(lái)?yè)Q取和諧，用毀滅破壞環(huán)境的方式來(lái)向我索愛(ài)，緣于我以往對(duì)他的依賴，但我那一刻更想做回自己，我亦明白，他的那些情緒，在表達(dá)他的痛苦和不安…… 在第二天的早晨，我用我的看見(jiàn)去回應(yīng)他的情緒，我敞訴了我的歉意和愛(ài)：“你很優(yōu)秀，原諒我一直以來(lái)的沒(méi)心沒(méi)肺，親愛(ài)的，請(qǐng)用你原本那顆初心來(lái)理解我，我亦渴望你的看見(jiàn)與理解?！?，雖然我看到的是10幾條信息，諸如優(yōu)秀男人背后應(yīng)有怎樣怎樣一個(gè)女人，受不了我了要離婚，遲早會(huì)生命結(jié)束在我手上的話?？匆?jiàn)的全是他的依賴和索取，糾纏和無(wú)價(jià)值感，何其讓我心痛。但我清楚的知道，我該做什么，不該做什么，比以往更堅(jiān)定的知道我該做我自己的事，然后也在那天下午，做了一個(gè)想了很久但一直不敢去嘗試的事情：把我的智齒給拔了，雖然這會(huì)右邊臉痛得不想張口說(shuō)話，但有些變態(tài)的痛并快樂(lè)著。我知道，那是我存在的價(jià)值，無(wú)人可取代。

“應(yīng)該要走的留不住，不如把手一揮/應(yīng)該要來(lái)的躲不開(kāi)，就勇敢面對(duì)…”腦海里盤(pán)旋著那首熟悉的旋律，瞬間亦明白多年前對(duì)這首歌的衷情，我本如此感性，我亦如此善良，蒼天有愛(ài)，待我如此之厚，32載的迷失，一念之差的醒悟，只能道一聲：感謝。