昨日做飯切菜的時候，我明顯感覺到了自己的敷衍，我來不及慢慢削去土豆的皮，三兩下胡亂地剜著，有好幾回差點劃到自己的手，土豆、青椒、番茄、肉切丁的時候亦是如此，心里慌慌張張，恨不得一下子所有的蔬菜肉就成丁，待到下鍋翻炒的時候，發(fā)現(xiàn)：糟糕，丁切太大了。
我甚至來不及等水燒開，西藍花放在湯鍋里焯水，而我在急忙地清洗蔬菜，一抓一把，青菜被我蹂躪在掌心，葉莖處有明顯的折痕。青菜沒洗好，便趕緊要把西藍花撈出來瀝水。炒菜做湯的時候竟然在想客戶的版面，一失手，鹽撒多了。
香菜和小蔥來不及細細挑去枯黃的部分，直接從根部一把揪去，姜蒜切末的時候亦是，蒜皮來不及一層一層剝掉，直接用刀拍扁。煮面的時候，一把扔進去，灑出來幾根，用筷子撥拉了幾下，便匆忙去調(diào)拌涼菜的汁。
一頓飯，慌慌張張，急急忙忙，做這個的同時又做著那個，跟著各種高效率，我連做飯的耐心都沒有了。
我在急什么？
我明明有大把的時間慢慢洗菜、切菜、挑選蔥姜、一點一點切片切絲然后切沫。晚飯后我便沒有了安排，但怎么連一個土豆都靜不下心來削皮？我也并沒有餓到饑腸轆轆，可怎么也來不及慢慢把西藍花掰成一朵一朵？
我以前是喜歡燒飯的，我喜歡把洋蔥切成一圈一圈，把芹菜一截一截折斷，撕掉它的纖維，然后切成菱形仔細聞它的清香，土豆丁一定切的碎碎的，這樣炒出來的臊子才香，肉一定得料酒淀粉腌過，才夠嫩。我有時間有興趣烤蛋撻、和面粉、發(fā)面、扯面、剁餃子餡兒、炸茄盒、鹵雞爪，我也可以耗費兩個小時以上的時間煲一鍋濃湯，然后花一個小時讓它穿過我的腸胃，再去睡個飽覺。
我窩在被窩里看動畫片，我追喜歡的綜藝節(jié)目，我和朋友喝茶，一喝一下午。周末的時候去爬山、去九溪、去新開的餐廳吃新鮮，也會逛菜場、挑魚挑蝦，慢慢挑蝦線，等螃蟹變紅，把豬蹄燉爛。傍晚下班的時候跑老遠去城市陽臺吹風(fēng)，或者去南山路遛彎兒。
我?guī)缀鯊膩頉]有想過抽煙，或者把情緒寄托在某些物什上，頂多偶爾喝些酒，也是在情緒化不開的時候。可我現(xiàn)在竟有些理解像爸爸一樣的男人了，承擔的重任不在于身體的疲憊，那是一種情緒，焦慮的、不安的、不知所措的、無法訴說的、卻又不得不做的，總想著猛吸幾口什么來舒緩，咽喉不需要飽腹感，它只是一呼一吸之間，把情緒帶走。
會被急哭，急的不知道怎么辦，急的一點想法都沒有，一點一點逝去的時間，一步一步逼近的deadline，讓人發(fā)瘋，讓人想抽煙。
只是覺得抽煙酷的人，是膚淺的。那是外人所不了解的深沉。
我急的時候不知所措，我不急的時候也漸漸地成了情急的性格，急到我連土豆的疤都剜不干凈，急到我吃飯的時候，米粒兒都嚼不爛。我為我自己傷悲，我因為吃不到熱的飯菜偷偷抹眼淚，因為吃不到手作的飯菜哭的不能自已，但我真正做飯的時候，卻來不及剝一顆蒜。
日子太單涼了。沒有熱乎勁兒，便把自己一頭扎進了瞎忙之中，然后被急的一頭汗。
